Конкурс для поэтов "Диалог поколений"! 4 тур. Страница 17

Ритм и рифма у вас вроде в норме. Стих читается плавно, не спотыкаешься. Но я хочу поговорить с вами о его смысле. Всё крутится вокруг неба, ладони, дождя, огня, весны и осени. Я перечитывал стих ни один раз, пытаясь понять, нащупать нить логических цепочек. Но некоторые строчки всё же загоняли в ступор. Выбор некоторых метафор поражает.

Твои глаза опять мне будут сниться,
Придя весенней ночью молодой.

Во-первых вот это "придя". Вот произнесите это вслух. Послушайте как это звучит "не вкусно" какое-то пердя. Вы не подумайте я не стебусь, просто так звучит. Во-вторых. Это получаются глаза к нему пришли?! Вот тут не грех пошутить о звучании этого слова. Я бы не только придякнул, но и обскакался.

В твоих ладонях пламя горячее,
Чем солнца луч прекрасным летним днём.

Странное сравнение ей богу. Это же как солнца луч должен припекать?!

В плаксивый миг, весеннею порою,
Когда заплачет небо за окном,
Сожми ладонь, побудь чуть-чуть со мною,
Пройдёт как дождь — пойдёшь своим путём.

Кто пойдёт? Небо?! О чём вы?

Глядеть в окно на сотни одиночеств,
Идущих с одиночеством за край,

Одиночества с одиночеством? Простите, но что за бредятина? И зачем им на это смотреть? Они вроде влюблённые. Или будут смотреть и лопаться от гордости, что они вот не одинооки. Зачем им это нужно вообще?

Останься рядом. Небо воет, плачет,
Утратив взор из сплава серебра.
Но ты остался. Это много значит.
Ушёл священный с неба с корабля.

Небо утратило взор? Почему??? Сплав серебра? По-мне так неудачные метафоры.
Священный кто? Почему ушёл?

Земля не краше, не милее даже,
Её огонь сжигает всех дотла.
И лишь тебе она так нежно скажет:
"Сего я не сумею сжечь крыла".

А тут... Огонь земли сжигает? Что там за апокалиптический период такой? Она ещё и разговаривает блин. Особенные какие. Их вот и не тронет, а остальных сжечь!
В общем у меня ощущение, что вы просто напихали всё это для объёма. Ведь есть и хорошие строфы. Половину бы убрать и смысл сделать более чёткий и красота. Порою коротенькое стихотворение может рассказать куда больше, чем целый расписанный год.
Итог: Поработайте над смыслом. Исключите лишнее и не награмождайте метафоры.

Начинается вроде гладенько, а потом ритм начинает скакать. Разговор с другом по душам о жизни, может и о любви. Но вот второго я как-то не уловил. И то герой в чём-то уверяет друга, потом как-то резко перетягивает на себя. Выбор рифмы тоже не всегда удачен. Смысл размыт и прячется за резкими скачками с одной темы на другую.

Обширен твой потенциал и кругозор не узок,
Ты ищешь тот же идеал среди шуршащих юбок.
Стремишься ты найти свое единственное место,
Где станешь скульптором ее, замешивая тесто.

Узок-юбок не рифмуется. Найти место и стать скульптором её. Кого простите? Может его... Хотя речь наверное о девушке.

Скажи, мой друг, как на духу, а все ли так успешно?
Оставь всю эту ерунду, поговорим неспешно.
Поговорим о том, о сем, за здравие накатим!
На брудершафт давай споем!.. Официант, оплатим!

Оставить ерунду - это бегать за юбками? И к чему был тогда первый вопрос если о том о сём говорить решили. И чтоб пели на брудершафт... такого я не видел ещё.
"Скажи, мой друг, как на духу, а все ли так успешно?
Оставь всю эту суету, поговорим неспешно.
Расскажешь про свои дела, за здравие накатим!
Армейскую давай споем!.. Официант! Оплатим!"(ибо иначе ощущение что оплатите вы официанта)

Приятель, брат, товарищ, друг! Ты счастлив в жизни этой?
Ты оглянись давай вокруг, а на судьбу не сетуй!
Оставь обиды, злобу, грусть для тех, кто юн годами,
Кто будет выбирать тропу и следовать за нами.

Эээм вы не смогли определиться как величать друга или это обращение к массе? Почему "а" на судьбу не сетуй? Почему не и? Но и логичнее же... А почему это юнцы за вами пойдут? И я так и не понял к чему первый вопрос опять...
"Приятель, брат, товарищ, друг! Ты счастлив в жизни этой?
Ты оглянись давай вокруг и на судьбу не сетуй!
Оставь обиды, злобу, грусть для тех, кто юн годами,
Что будут выбирать тропу и следовать за нами."

Да – шут, да – клоун, да – паяц, кем только не считают.
Пусть рассмеются мне в лицо, пусть идолов ваяют.
Кому, какое дело есть, чем я дышу, что пожинаю?
Я уж такой, каков я есть. Судьбу не выбирают.

Эту строфу вообще считаю лишней, ибо связи с основным смыслом нет. Шут, клоун и паяц это синонимы с одним определением. Зачем столько? Другого не нашлось? Подлец например, дурень там. Третья строчка выбился ритм из-за "что пожинаю" И пожинаю-выбирают не рифмуется.
"Да – шут, да – дурень, да – подлец, кем только не считают.
Пусть рассмеются мне в лицо, пусть идолов ваяют.
Кому, какое дело есть, чем я дышу, что знаю?
Да я такой, каков я есть. Судьбу не выбираю."

Не смейся, друг. Давай-давай, еще с тобой разок накатим,
Потом споем, потом взгрустнем, да по домам уже покатим.
Конечно, выбор не велик и ограничен он для многих,
Но мир не замечает их, таких по-своему убогих

Две первые строчки длинные. Убрать второе "давай" и "уже" и ритм выровняется и смысл не пострадает. Следующие две снова не по ритму и смысл... Кто эти убогие и они то тут причём?
"Не смейся, друг. Давай еще с тобой разок накатим,
Потом споем, потом взгрустнем, да по домам покатим.
Конечно, выбор не велик, но мы найдём! Прорвёмся!
Потом отпразднуем триумф и от души напьёмся. )))

Но ты не думай горевать и рассуждать на эту тему.
У каждого своя печать и жизнь оплачивает цену.
Запомни, друг, круговорот подобен исполину:
Забудешь ты о нем чуток - ударит прямо в спину

Мда... Ну и итоог... Правильно меньше думай, больше пей. Снова ритм поломался. И да, автор, последние строки очень важные. Они подводят итог и завершают. Тут смысл должен быть самым чётким. А у вас простите каламбур. Вывод стиха - быть начеку, никому не верить, а то ударят и шло бы оно всё. Весело, ничего не скажешь.
"Но ты не думай горевать, забудь про эту тему.
У каждого своя печать и жизнь взимает цену.
И не бросайся с головой в греховную пучину
Ты помни, что надёжный друг всегда прикроет спину".

Ну вот и воспели дружбу.
Итог: Работайте над ритмом, метафорами и смысловой нагрузкой.

Ну тут придираться я не стал, да и незачем. Ритм есть, рифма в порядке, смысл тоже. Читается легко и плавно. Простенький и со вкусом.

Мне понравилось ваше стихотворение. Оно красивое, романтичное. Хорошо переданы образы, умело подобраны метафоры. Есть пару мест где хочется вас немного подправить. Но это не значит, что что-то не правильно.

И я ловил движенье рук, ноги легчайший шаг
И солнца яркие лучи, игравшие в волнах.
Но я поймал твой ясный взгляд и отвести не смог
Свои глаза от глаз твоих, захваченный врасплох.

Мне очень хочется изменить 2 строчку, прям проситься. Рифма там всё равно не совпадает.
"И солнца яркие лучи играли в волосах"

Так время двигалось сквозь нас, а я бежал во след
Своей мечте, своей любви, не зная больше бед.
Я разглядеть сумел твои чудесные крыла
Их солнце светом золотит и серебрит луна.

и вот тут. "К своей мечте, к своей любви, не зная больше бед"
Ну и "Я разглядеть сумел твои чудесных два крыла" Возможно моё "чудесных" ошибка. Но просится туда "два"
В остальном претензий нет.
Итог: Хорошее стихотворение.

Я никак не мог понять строение стихотворения. Пытался разбить на строфы и теряюсь в догадках. Как правильно? Вначале 4 строчки потом 6? Потом 4 и 5я как завершение? Или как? Я не разобрался.

Вот будет мне сорок, и буду я старой,
Варенье варить и перчатки вязать.
И буду внучат нежно нянчить, лелеять.
О детстве веселом своем вспоминать.

Ну в 40 жизнь только начинается))) Зачем же так сразу старой. И почему о детстве а не о юности? Ведь 15 это юность. Хотя может вначале о детстве, а потом уже дальше воспоминания пошли. Ладно отстал.

Любовь - это пшик, и какое в ней дело?
Ведь можно и так, без нее поживать.
Так думалось мне, лет примерно в 15…
Теперь на себя, ту, с улыбкой смотрю.
Да, было когда- то , теперь по – другому.
Любовь… это чувства … да что говорю?!

Так как ловил по рифме, разбил так. Хотя мне кажется что пара строчек попросту потерялись. Может вернём их?
"Любовь - это взрыв, и какое в ней дело?
Ведь можно и так, без нее поживать.
Так думалось мне, лет примерно в 15…
Сейчас же о многом могу рассказать.

Тогда я не верила чувству шальному,
Теперь на себя, ту, с улыбкой смотрю.
Да, было когда- то , сейчас по – другому.
Любовь… это чувства … да что говорю?!"

Ведь так глаже и смысл тот же м?))

Скользящие взгляды, рук нежных касанье.
И ждешь телефон, ну чего не звонит?!
И рада бежать, и встречать, целоваться.
И жадно губами ответы ловить.

Ждать телефон как-то странно. Всё же телефонного звонка. Касание-целоваться не рифмуется.
"Скользящие взгляды, рук нежных касание.
И ждешь суетясь. Ну чего не звонит?!
И рада встречать, шептать нежно признание.
И жадно губами ответы ловить".

Хотя я повторился "шептать"

Молчать о прекрасном, шептать о запретном,
Во тьме находить, обнимать и ласкать…
Вот только наивность той, глупой девчонки
уже не вернуть , не купить, не занять…
вот будет мне сорок,
--------------------- и буду я старой…

Вот так в общем получилось. Стихотворение ломанное какое-то, поэтому не воспринимается на слух. Смысл понятен, но за строением ускользает. И думаю две строчки пропавшие просто необходимы. Хотя может я так и не разобрался в построении.
Итог: Доработать. Больше уделять внимание мелочам. Искоренять повторений в одной строфе "теперь, теперь"