Конкурс для поэтов "Мотив дороги" Страница 7

Поджигатель wrote:
но как же трудно оценивать по исполнению, а не по настроению х)
Стих это еще одна душа, которая должна затронуть чужую душу)

вот мою душу не затрагивают, например, корявый ритм с укуренным смыслом и совершенно бредовой рифмой на уровне "попа-жо 1па"
Поэтому, пардон, но еще немного и я начну орать матом.

Прекращаем флуд не по теме и плавно
переходим на обсуждение работ участников

выскажись, никто не мешает и сейчас, если ты пройдешься и по своей работе анонимно, не выделяя ее среди всех остальных.

Поджигатель wrote:Изначально я отталкивалась от юмора в стихе.
несомненно Участник 9 один стих, который заставил таки улыбнуться,
но так же и огорчится.
21 век - курящая девушка курящий парень
и это норма.
и им это нравится.
Да, по юмору, 9 победитель (как показано было в моих оценках)
но если учесть смысл и настроение, то он и проигравший.
не включила его в список оцененных из за этого.


И даже если так.
Насчет претензий и всего прочего.

Стих - это не только выдержанная тема, но и умение затронуть душу читающего.
Стих - это не конкурс красоты. Кто лучше, кто сильнее -
это отдельная душа поэта, написавшего его.
По сим.
Многие из написавших вывернули свою душу, как бы оголяя ее.
Это печально да)
Но не бывает все время веселья или печали, они как полосы на зебре - чередуются. И это тоже правда.
Соглашусь, больше половины - печальные стихи о дороге, воспоминаний и многого не сделанного за всю эту дорогу жизни.
Печальный вылился конкурс )
в общем)
Спасибо участникам за прекрасные работы.
Печаль имеет место быть - но эта ширма, за которой скрывается неподдельная радость)
ня) всем по печеньке)

не будет оффтопом спросить - по заданию участника - а где ты курение увидела?
три раза перечитал - не нашел.
а пылит - это вроде бы пыль на дороге, пылит - "идет, загребая ногами пыль".
спецом подчеркнуто, что пыль, дорога, люди еле волочат ноги.
может, мы разное вообще читаем?

Участник 1

Плюс: целая история. А если читать нараспев, как Белла Ахмадулина, очень даже прикольно получается.
А ещё, обсуждая этот стих с одним мудрецом (это не сарказм) в личке, мы столько скрытых смыслов нашли, что капец х)) Мифы, библейские несостоявшиеся аллюзии, "Божественая комедия"...

Минус: их много, и смысловых и чисто текстовых. И многое надо у автора спрашивать, ибо это его бэкап (простите за слово).

Например, такая мелочь: "Нас было двое - я и он", а потом "Но он догнал тебя". Это ошибка на самом деле. И так как "Но он догнал его" звучит плохо, значит надо менять начало "Нас было двое - ты и я".
Или,
"А путь всё так же призрачно далёк"
Человек уже идёт по пути. Таким образом, он не может быть "призрачно далёким". Возможно, вы имели ввиду завершение пути. Но, в начале написано "И перед нами бесконечная дорога". И как же быть тогда? х)
А ещё в начале вы были монотеистом "Прося благословения у Бога", а под конец поменяли мировоззренческую позицию "Пророчат боги встречу лишь тебе и мне..." Я вот думаю, была ли какая-то незамеченная мной предпосылка в тексте? х))
"..., Рай для Ада змея" - неудачная перестановка слов. Естественно, понятно. Но неблагозвучно.
Ну, и другие мелочи...

"В лесу том жуткий Минотавр,
Копил скелеты и искал почина."
Ладно, со скелетами всё понятно. Но, вот с почином... Если кто понял - поясните )))

"Пророчат боги встречу лишь тебе и мне...
И мир узнает,кто же победит в итоге!"
То есть, в конце он (ставший на путь зла и идущий с Минотавром) и она (пребывающая в отчаянии) встретятся и будет великая битва??? Мир, знай, ребята оба будут в команде Минотавра х)
(простите меня )


Участник 2

Приятный такой хорей (хых). И дорога чувствуется, и читается легко.
И что-то придраться не к чему...
И место, конечно, надо бы первое отдать. Но, я позволила себе чуть больше субъективности, чем положено. Прости меня автор )

Участник 3
Поймала себя на мысли, что хочется взять ручку и расставить знаки препинания. Хоть точечки какие-нибудь там, запятых парочку. Как-то грустно и одиноко без них. А то, что в конце всё же есть одна, ввергает в глубокую печаль. Были. Были они, но, видимо, шторм был слишком сильным. Все сбросились за борт вместе с героем и потонули.

А ещё
"Проплывающий в небе
из туч мой корабль"
Мне интересно, небо из туч или корабль? Небо из туч звучит странно. А вот если корабль из туч...
"Но случилась разлука разбившая сердце" - сверкнула молния и расколола тучевой корабль
"мой корабль пропал" - пролился дождём и испарился...
"за борт бросив меня" - что логично, его же нет больше...

Участник 4
Хммм... Редкий для меня случай, когда я, проголосовав изначально за работу, потом исключаю её из списка. Перечитала, и мне нечего сказать. Звучит складно. Но, это зарифмованный набор клише.

Участник 5
Краткость... краткость...
А чего ошибки не исправили? Читать же невозможно...


И меня "тот" конь смущает. Сразу кажется, что это какой-то конкретный конь, а я тупо не догоняю х)

Участник 6
Похоже шестой попал в тот же пунктуационный шторм, что и третий.

"бульвару всех забитых снов" - когда я читаю, то сначала пытаюсь понять именно те слова, которые автор использовал, полагая, что текст был проверен. Наверное, сны могут быть и забитыми... Но, как-то не верится. "Забытые" всё же лучше.

"а днем залезем мы на солнце
и будем видеть все везде" - в целом предложение некрасивое, а "всё везде" совсем добило...

"Давай постоим путь из радуг" - можно, конечно, и постоять, но лучше построить.

"дорога наша велика" - ?

Участник 10
)))
Моя субъективность... Да простит меня участник номер два.
Скажу, почему для меня это мотив дороги. Просто, потому что остановки на пути - это неотъемлемая её часть. В этом стихотворении мне видится именно такая остановка. Дорога здесь рядом и герой её видит, а не просто вспоминает. А уж то, что он вздыхает о прошлом, а не грезит целью - это его дело.

Участник 11
Немного неожиданно ворвался в мой хит-парад х)))
Скажем так, я изначально его не исключала. И, думается, его возвращение в рейтинговый список было закономерным. Просто при прочтении у меня возникло "но". И относится оно к ритмике. Если бы не сбой певучести (в данном случае термин никак не связан с песнями и т.д.), дала бы выше балл.

К слову, чем больше автор наполняет своё произведение мыслями и смыслами, тем строже его оценка. Автоматически ждёшь от него идеала. Можете считать, что это не совсем правильно. И возмущаться, говоря что-то типа "давайте писать простенькие стишочки, ведь они выигрывают". И я даже признаю справедливость вашего возмущения. Но, давайте посмотрим на это с другой стороны. Исключим эмоциональную реакцию. Перестанем думать, что если не выиграл, то либо сам ни на что не способен, либо все остальные гады. И будем считать конкурсы возможностью творческого роста, работы над ошибками и т.д.
Понимаю, обиду и разрушенные ожидания никто не отменяет. Но, всё же, всё же...

Так вот. О ритмике.
Два первых четверостишья - всё хорошо. Первый сбой - "Ты душу мою сжала в объятиях лозы". Если читать строфу отдельно, то норм. Но вот после первых двух, не очень красиво. И если бы последующая строфа была созвучна третьей, то можно было бы не придираться. Но, четвёртая даёт следующий сбой "Не смей! Не тронь моей жизни нити!" Но, в принципе, ритмика здесь исправляема одним местоимением (Не смей! Не тронь моей ты жизни нити!)
Ещё один сбой в постскриптуме "Я буду верить - исполнится желанье", и тоже легко исправляемый
( "Я буду верить в исполнение желанья" либо "Я буду верить, что исполнится желанье").

Ах, да. И эта фраза осталась для меня непонятной "О смысле в жизни, как в дорогах дни."

Eseniyа wrote:9 стих не прокомментировал только ленивый...
Фууу какая гадость, наркоманский бред, прочтя две строчки не читается далее, ритм не тот, ямб/хорей не тот...
Плагиат великого - Аптека, улица, фонарь - пылища, скука, тропка, тварь)
Это триумф

а можно обосновать сей сарказм более подробно?
хочу послушать о данной работе чуть более внятно.
если можно.

ksenyaLu wrote:Наверное, можно не продолжать )

Почему?