Никто не прочтёт

Это в первые за долгое время - мне хочется высказаться. Всё нижесказанное лишь описательный текст, кратко характеризующий состояние, в котором прибывала слишком долго - состояние тишины. Не покой, а именно тишина, та, что наваливается все своей липкой массой, что не вдохнуть, не выдохнуть. Год тишины - если бы могла, наверное получала от подобного мазохистское наслаждение, но нет.Избегала телефонов. Справедливости для - он и сейчас выключен. Шесть дней без связи. Ребячество чистой воды, как игра - "Ты меня любишь?", и на ответ - "Конечно", продолжать до бесконечности, упиваться ответами, понимая, что донимаешь человека и ходишь по краю его терпения, с садистским наслаждением отскакивать невинно от края пропасти под названием "гнев" и "раздражение". "Сильно-сильно лю?" ... И все тот же ответ - "Да". Дети не вырастают. Они восприимчивы, сохранят себя на протяжение всей жизни, будут менять оболочки, крепить на панцири новые стикеры с пометками, замечаниями, нести багаж из прошлого, покупать новые игрушки или отбирать их у других, искать новые песочницы с другими ребятами и проводить там своё время. Меняются способы, больше не можем так открываться как в детстве. Желаю быть замеченной и провожу свою игру. И скрываю радость, когда вижу вызванное мною же беспокойство. "Почему телефон выключила? Я уж думал что-то случилось..." Это проверка, ведь четыре дня ты и сам не даешь до себя дозвониться, не отвечаешь, а затем прибегаешь ко мне - довольный как слон - и рассказываешь, рассказываешь, рассказываешь... Скоро будет год, как мы только так и общаемся. Так что не удивляйся, что я выключаю телефон. Я безумно хочу тебе позвонить, и часа не проходит, как мой взгляд случайно падает на выключенный мобильный. И я хватаю его, закидываю подальше в шкаф, под книги, под учебники и тетради, подальше, чтобы мне пришлось потрудиться, если снова захочу тебе позвонить просто так, от тоски, потому что "и скучно, и грустно, и некому руку подать..." А ты придешь обиженный, задетый тем, что тебе не отвечали, я ведь твой лучший друг. Ты можешь хвастаться своими любовными отношениями, а через минуту, в том же пьяном забытье поцеловать лучшего друга. И продолжать ходить почти год рассказывать, как развиваются твои отношения. Я продолжу глотать эту горечь, проверять, что тебе еще дорога, как человек, со своими психозами, "...со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи..." Я люблю друга, такого же человека как и я, но я ставлю свою же границу, без возможности любить иначе. И чувствую себя как тот лев, что сам запер себя, чтоб не убить своего друга, зебру. Может у нас тоже межвидовой барьер? Общаться можем, но не слишком долго, чтоб обойтись без вреда хотя бы для одного из нас. Сейчас я слишком в зыбком состояние, как дырявый мешок с песком. Последний раз когда мы виделись, я ограничилась короткими кивками и незначительными репликами. Тебя это удивило, но ты не поинтересовался, от чего так. Продолжил говорить о том, как весело провел выходные с людьми, которых я не знаю, о своей второй половинке, о ваших - "представляешь?!" - так удачно совпавших планах на будущее и много чего ещё. Поняв твою незаинтересованность моим состоянием, сказала одну из самых длинных фраз за тот день - "Высокая температура. Вчера весь день и сегодня утром. Почти не спала. Сейчас всё нормально." Молчание и снова трескотня о "твоём". Я рада за тебя, улыбаюсь, когда ты говоришь какую глупость свершил паренек из незнакомой мне компании. И я не могу сказать, с каких конкретно пор мне нелегко, ведь любила я тебя всегда, с первой встречи. И мир действительно изменился, когда рядом ты. Тебя нет - есть воспоминания, впечатления, твоё сияние остается. Я влюбляюсь в других, а ты остаешься. Ты - незыблемое, единственное, целый сияющий мир, без злого умысла и хитростей, не ведешь игр, не скрытых чувств. Я испытываю ревность. Будто ты сам, все твои части без изъянов, должны быть моими. Но ты за гранью, и сама я не преступлю твой покой, не смущу тебя своими умыслами, чтобы позже всё не развалилось, к чертям, в адскую бездну. Борьба с инстинктами закончится, я перейду на рыбу, вместо мяса, и зебра останется в безопасности. Ища замену, нашла не лучший выбор. Вместо форели мне попалась настоящая акула. Я вгрызлась, не присмотревшись как следует. В итоге едят теперь меня, безвольную и ослабшую, и ненасытную, абсолютно изголодавшуюся.  Акула позволяет что угодно, только если это не в ущерб ей, её комфорту и времени. Здоровый прагматизм. Сложившееся настоящее, планы на будущее. Брать по полной от жизни. И ничего серьезного. С его стороны. А ощущение, будто тебя пожрали с невероятной скоростью и оставили в дураках. А кто ты ещё, если при встречи, не знаешь чего хочешь, и зачем пришла, чего ты ждешь от того, кто ничего не обещает, честен и эгоистичен. Можешь только продолжать себя запутывать, травить и пытать различными образами из воспаленного мозга, о том, как всё может быть идеально. И проснутся в не своём мире, встать раньше будильника, тихо собраться и уйти, попросив закрыть за собой, не обещать вернуться до очередного психоза, заранее предупредив, разумеется, вдруг Акула будет занята другим. Ходить по этому замкнутому кругу, радоваться обращенному на тебя вниманию. Осталось немного. Решение уже пришло. Но чувства не пройдут. So, come around...Неужели я так и буду одинока всю свою жизнь...Я останусь в одеждах синего цвета, цвет индиго мне к лицу. Пылающие красным сарафаны убрала подальше, сезон прошел, наступил новый. Выберу наряд, перестану рефлексировать, прочту ещё раз о Зуи и Френни. И когда-нибудь, я не буду повторять эти слова из песни, напевать, не переставая, одно и то же - I'm gonna be lonely for the rest of my life... Unless you come around... so come around....