Вредные советы по созданию дорам

Вредные советы по критике дорам я уже писала. Но зачем же ограничивать себя так сильно? Хочу пофантазировать на тему, как же создать наихудшую дораму. Ну или, на крайняк, как таковую определить. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: много специфической иронии, основанной на стодарамном опыте.

- Возьми потрясающих актёров и заставь их играть деградирующих дурачков. Пусть старики сыграют школьников. Пусть мальчики не смогут разглядеть девочку, надевшую штаны и парик. Пусть родителей главных героев в первой серии убьют идиотским способом по не менее глупой причине, достойной премии Дарвина, если бы дети только чудом ни остались живы. Пусть тридцатилетний персонаж всю жизнь живёт в коконе, не подозревая, что в мире за окном происходят дела. Пусть родственники главных героев проигрывают/просаживают/теряют из-за кредита все свои деньги. И пусть те же родственники или друзья продадут дом героя, сдадут его самого кому-нибудь в аренду, устроят его без его ведома на непосильную работу. Вариантов много. Фантазируй! Не будь, как все.
- Запрети главной влюблённой паре целоваться. Совсем. Или пусть целуются, но не в губы. А второстепенной паре, наоборот, устрой постельную сцену. Конечно, лично насладиться взрывом шаблонов у зрителя не получится, зато сколько текста они выдадут в ни чем не защищённый интернет!
- Воссоздай такие декорации, что если бы они были настоящим офисом/домом/квартирой, из этого лабиринта никто и никогда не смог бы выбраться. А когда персонажи поедут на природу, прогоняй их по одному и тому же месту много раз, чтобы зритель не успевал считать ощущения дежавю в своей голове.
- Перед самой кульминацией сними пару серий ни о чём. Бюджет позволяет – значит, нужно это сделать. Вставь туда очень много продакт-плейсмента, разговоров с тупиковыми репликами, поход в караоке с реальными съёмками фонящего микрофона, побочную линию без итога на одну серию и много ещё чего пресного и усыпляющего. Чтобы в конце всей этой унылой тягомотины сделать финт ушами и убить кого-нибудь. Зритель не догадается. Но как же он будет зол!
- Устрой жуткую пьянку с откровенными поблевушками и сном на улице прямо на асфальте. Пусть все так хорошо нажрутся, что даже не смогут нести друг друга на спине, а также не оставят денег на такси до дома. Можно ещё посадить всех в обезьянник. Пусть знают, почём пуд лиха! А наутро найди какого-нибудь приличного персонажа и заставь его готовить растворимую лапшу из бомж-пакета, а потом кормить бульоном от этой лапши страдающую похмельем главную героиню. И пусть ей при этом будет плохо, очень плохо.
- Устрой признание любви в туалете. Или экшен-сцену в душе. Или серьёзный разговор под мостом у шумного шоссе. Или психологическую драму на полуразвалившейся крыше. А ещё лучше сними ключевую в сюжете сцену в полной темноте. Так, чтобы на плохом мониторе ничегошеньки нельзя было рассмотреть.
- Разбавь романтику хоррором. Пусть в постель к влюблённым голубкам заползёт призрак или ещё какая пакость. Пусть после признания в любви счастливую девушку похитит маньяк-убийца. Пусть, наконец, на свадьбу к героям
заявится уже давно умерший человек и попытается умерщвлить себя сам ещё раз.
- Сними Чжин Се-Ён.
- Покажи один и тот же флешбэк тридцать раз. Мало? Пусть герои обсудят данную сцену раз пятнадцать. И этого мало? Прерви кусками опостылевшего воспоминания самую свою интересную сцену. Ну а если зритель всё равно не успокоится и продолжит смотреть, расскажи ему мораль изложенной многажды истории устами сразу трёх не пойми к чему привязанных героев.
- Возьми какой-нибудь очень динамичный саунд и вставляй его на самых умильных и романтических моментах. А ещё обязательно выбери какой-нибудь гитарный тихий мужской голос и снимай под него взрывы, погони, расстрелы и смерть.
- Если кто-то из второстепенных персонажей-мальчиков очень понравился зрительницам-девочкам, то непременно поиздевайся над ним. Устрой ему две амнезии, миллионный долг, пятикратное избиение гопниками, друзей-предателей, подруг-стерв, мстительных мам и обязательно увольнение с работы. Ведь за что увольняют с работы? Конечно же за красивое личико.
- Сними офисную жизнь, где никто не работает. Сотрудники должны днями прозябать в интернете. Лучшие секретарши пусть варят всяким неудачникам кофе. Планктон пусть загибается на тимбилдингах от необходимости поддаваться престарелому начальнику. А нанятые по временному контракту сотрудники будут долго и упорно бегать по разным этажам, передавая одни и те же бесполезные бумажки из рук в руки. При этом пусть они все перерабатывают под угрозой увольнения. Ибо нечего.
- Никогда не узнавай ничего о боевых искусствах. Ни в коем случае не нанимай профессионального постановщика драк. Тебе нравится кёрлинг? Вот пусть он станет основой экшена в дораме!
- И наконец, делай своё дело, чувак. Мы всё равно будем это смотреть )