- "...Безрадостных дней круженье,
предгрозовая тишина.
На осадное положенье
душа переведена.
Только б в сотый раз умирая,
задыхаясь в блокадном кольце,
не забывать -
Девятое мая
бывает где-то в конце."
В сотый раз ошибаясь не учусь на ошибках. В сотый раз ошибаясь - танцы на на граблях. "Я куплю тебе всё таки грабельки", - ласково говорит подруга, выслушав в очередной раз отчаянное нытьё. Испробованы все медитативные техники - ходьба, сигареты, музыка, жалобы друзьям, молчание сутками напролёт, как у буддистов, - а всё едино! Сигареты не дают задуматься, расслабиться, не вызывают привыкания. И это страшно. Грешная мысль проникает в голову - а если "привыкание" само по себе мне не дается? Нет этого чувства. Нет ни к чему ревностного, собственнического, эгоистичного - твоего личного - отношения. Вспоминаешь, что в детстве с ревом выкидывала любимого и дорогого плюшевого фиолетового зайца на помойку, хотя он был не стар и не плох, просто переезд по словам маман должен избавлять от "барахла". Ты воешь от безнадеги, не отстаиваешь своё право на "любимое и дорогое". Смиренно захлебываешься слезами и идешь к мусорным контейнерам. Вспоминаешь сей эпизод неожиданно, куря на подоконнике, замираешь как есть. "Я просто безвольная тряпка или дело в отсутствии треклятой привязанности?" А любила ли я? Ведь привязанность равняется любви? Или мои понятия окончательно спутаны? Задыхаешься от подобных рассуждений, глаза потерянно утыкаются в Пустоту - вид неврастеника на подоконнике беспокоит тех, кто в комнате. Возвращается слух, будто выныриваешь из воды, рассеянно отвечаешь на обеспокоенный чей-то голос что-то вроде "нормально". Кто эти люди со мной? Точнее, с кем я нахожусь? Мне здесь явно не место, но иногда попадаешь куда-то просто по инерции, потому что порой затеряться в толпе знакомых проще, мысли обступают, не теребят сознание так часто. Я универсальный собеседник при желании, но не по факту. Это даже не мимикрия, скорее временное примеривание различных театральных масок - я смеюсь, сама смешу, я мила, груба, я ёрничаю, скалюсь. Но я так и не научилась принимать людей. У меня до сих пор нет любимого зайца, даже взамен тому, уже давно канувшему в небытие. И любимых тоже нет. Что это - обида за прошлое так сильна или просто неспособность. Своеобразная инвалидность. Я настолько просто могу расстаться со всеми вещами и людьми в своей жизни. Повою, пока буду нести на свалку, но не попрошу оставить. Смиренно пройду путь до свалки "забытых вещей". Страшно, когда некого ждать, не по кому скучать, все эмоции это только невыносимая тоска - по любви, видимо. По дому, по семье, по плюшевому зайцу - это всё так и осталось на той свалке.
Комментарии (30)
05:16 11.07.15
05:10 11.07.15
03:27 11.07.15
02:32 11.07.15
02:25 11.07.15
02:00 11.07.15
01:26 11.07.15
01:22 11.07.15
01:19 11.07.15
01:18 11.07.15
01:17 11.07.15
01:12 11.07.15
22:05 10.07.15
16:03 09.07.15
15:20 09.07.15
08:17 09.07.15
08:12 09.07.15
00:40 09.07.15
00:38 09.07.15
00:20 09.07.15
20:46 08.07.15
20:24 08.07.15
20:13 08.07.15
20:10 08.07.15
20:05 08.07.15
20:01 08.07.15
19:59 08.07.15
19:49 08.07.15
19:46 08.07.15