Фетиши корейских дорам. Часть вторая: НАРОДНАЯ ДЕСЯТКА!

Тем, кто еще не читал МОЮ ГОРЯЧУЮ ДЕСЯТКУ  – вам туда, в начало! Всем прочитавшим ее -  привет!
Спасибо тем, кто принял активное участие в обсуждении предыдущей моей статьи. Отдельное спасибо всем, принявшим  такое же участие в составлении народной десятки фетишей. Финальным продуктом  народного творчества переработанного и значительно дополненного мною и является сей опус.
Если первая десятка фетишей была выстроена  по  принципу  детского стишка «Дом, который построил Джек», то рейтинг второй десятки я выстроила, вспомнив реплику героини фильма «Девчата» о многообразии блюд из картошки. Помните?
«Картошка жареная, отварная, пюре. Дальше: картофель-фри, картофель-пай.
- Ну и все!
- Нет не все! Пожалуйста: картофельные пирожки с мясом, с грибами, с капустой и так далее. Картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, соус сметанный и так далее. Картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!.»
В отличие от героини «Девчат», я пошла дальше, и кроме перечисления уже известных фактов, внесла свои дополнения и предложения по использованию известных нам дорамных фетишей, но уже в новом качестве.
Итак, одиннадцатое место народного хит-парада по вариациям  применения  занимает:
 


 
 Помимо привычных уже  нам яичных рулетов, корейцы используют яйца в качестве:
1.   Оружия поражающего действия исключительно на санкционированных митингах. Забросать яйцами персону non grata в лице главных героев – святая привилегия толпы. Нынче яйцо - оружие пролетариата, а уж никак не привычный нашему брату, булыжник. Героини со слабой душевной организацией предпочитают в этой ситуации падать в обморок. Лечится обморок, как мы помним, переносом тела главным героем в ближайшую клинику и воссоединением этого же тела с многостаночной капельницей. 
 2.   Яйцам, которые не успели отметиться на лицах и телах главных героев в виде  наскальной живописи, уготовано иное применение. Их варят и прикладывают к проблемным зонам на лице  после мордобоя, с твердой уверенностью, что яйцо совершенно магическим образом излечит синевато-красный отек под глазом, именуемый в простонародье фингалом, полученным от кулака оппонента, желающего то ли выбить этот глаз, то ли вбить его поглубже. Вот с этим я еще не разобралась.
 3.   Оставшиеся после предыдущих действий два десятка яиц (не меньше!) варим вкрутую, и идем с ним в баню, или же покупаем их там. Почему корейцы поглощают в таком немыслимом количестве яйца именно в бане, многим хотелось бы узнать. Я лишь присоединяюсь к любопытствующим.
Не знаю, как там насчет полезного действия их на организм, но после поедания двух десятков вкрутую сваренных яиц, запор вам будет обеспечен железно. Лечится запор слабительным из ближайшей аптеки, клизмой и трудами праведными, сидя на фаянсовом белом друге с сосредоточенным выражением лица и выпученными глазами в ближайшей туалетной комнате. 
4.   Те яйца, которые, по случайности, не были съедены в бане, благополучно приносятся в жертву желудку, тюнингуя корейскую народную лапшу, заваренную в воде или бульоне, под названием РАМЕН.  

 

 

 
Рамен, ну просто соль земли корейской! Без него никуда! Он и суп, он и второе блюдо. Его едят, когда грустно, едят, когда нет денег на рис, едят богатые и бедные, едят в магазинах, в забегаловках и дома, едят богатые мальчики из желания позлить и достать родную маменьку, едят влюбленные на свидании, едят полицейские в машине вместо пончиков, едят героини, которые больше ничего не умеют готовить, а жить-то хочется! 
Апгрейд  рамена сродни священнодейству! С чем только его не готовят. Разве что с компотом.   И крышка от кастрюли – самая удобная тара для дорамного жителя!
Словом, рамен – народное корейское антикризисное средство утоления голода и набивания желудка за короткий промежуток времени при полном отсутствии денег. А в союзе с кимчхи и соджу, рамен образует фактически, гремучую смесь, а-ля коктейль Молотова по своему воздействию на вкусовые рецепторы организма.
Лечатся последствия чрезмерного употребления рамена так же, как и в случае поедания двух десятков яиц в бане – слабительным, клизмой… и трудами праведными. 
 
Второй вариант применения рамена, кроме поглощения его в неимоверных количествах, и в различных местах - это способ выразить свое отношение к оппоненту совершенно радикальным способом.
После слов:  – «я вижу, что убедить вас мне не удается, поэтому перейду сразу к оскорблениям», неожиданно, посреди беседы,  вывалить на голову  зазевавшегося соперника остатки рамена, внося свои коррективы в его идеально уложенную прическу, украшая ее макаронно-лапшичными дредами. 
Помимо вышеизложенного, лично я вижу еще, как минимум,  два варианта применения рамена. Это активное навешивание лапши на уши друг другу (прием, хорошо знакомый всем нам еще с детства), 
и применение рамена в альтернативном народном творчестве, смотри фото ниже.

 
 

 

 
Если рамен - соль земли корейской, то КИМЧХИ – всему голова! Перефразируя Маяковского, скажу: мы говорим кимчхи – подразумеваем Корею, мы говорим – Корея,  подразумеваем кимчхи. Об уникальности этого продукта, его разновидностях и целом культе кимчхи в стране Утренней свежести я говорить сейчас не буду, это – тема отдельной статьи.
Поговорим о кимчхи, как о фетише.

Вариант 1. Кимчхи, как антикризисное средство. 
Как бы ты не был беден, и насколько бы не был пуст твой холодильник, в твоем доме, наряду с белым махровым полотенцем, обязательно будет жить квашенная пекинская капуста! Даже при полном отсутствии денег, но при наличии кимчхи в твоем холодильнике – с голоду ты уже точно не умрешь!
Это мы используем пекинскую капусту только в салате с крабовыми палочками и кукурузой, корейцы же, благодаря кимчхи, используют капусту везде! Ее квасят, варят с ней супы, жарят и тушат с мясом, добавляют в гамбургеры и пиццу, даже блины с нею корейцы пекут! Только с кимчхи можно сожрать отварной рис в таком неимоверном количестве, и, при  этом, всё пойдет на пользу организму! Так что кимчхи – еще одна составляющая антикризисного варианта прожиточного минимума среднестатистического корейца.

Вариант 2.  Капуста - миротворец 
Приготовление кимчхи – священный ритуал, объединяющий всех родственников, независимо от непереносимости их друг другом. Какие бы военные действия не велись со стороны свекрови по отношению к невестке в рамках ограниченного пространством жилища, на момент приготовления кимчхи обе стороны, не сговариваясь, «подписывают» пакт о не нападении. Жена, на время, зачехляет свою пилу на радость мужу, и никто не спорит, кому в доме мыть посуду.   Вот такая у капусты объединяющая миротворческая миссия!
Когда наши семьи, объединившись, лепят пельмени, корейские семьи – квасят пекинку. С нею ходят в гости, ее приносят из гостей, проведывают бабушку, налаживают мосты с будущими родственниками, похмеляются с утра. И если твой парень еще не в курсе, что ты  - его девушка, накорми его из своих рук собственно приготовленным кимчхи. И куда он денется с подводной лодки! 

Вариант 3  Кимчхи животворящего и нервно-паралитического действия 
Начитавшись о немыслимых профилактических свойствах кимчхи, способствующих лечебно-оздоровительному влиянию на организм человека в целом, мне вспомнилась крылатая фраза из известного Гайдаевского фильма – «Вот, что крест животворящий делает!» 
Универсально-магическое средство поддержания системы жизнеобеспечения организма корейца в неравной борьбе с заболеваниями, недомоганиями, и другими –аниями, кимчхи прочно занимает призовое место наряду с белым махровым полотенцем, пластырем и многостаночной капельницей!
Если в белое махровое полотенце завернуть еще и кимчхи, то выздоровление бренного тела промокшего, избитого, и не совсем трезвого дорамного героя пролетит за две минуты экранного времени! 
Так что предлагаю сценаристам рассмотреть новые, так сказать, прикладные  варианты применения кимчхи к телу героя:
а) кимчхи  в таблетках, непременно красненьких для любителей «цветных колес», 
б) кимчхи в  клизмах, чтобы оздоровление до самых пяток пробрало ослабленный организм героя!  
в)  кимчхи в капельницах с оживляющим эффектом, позволяющим вернуть нам практически ушедшего в мир иной дорамного жителя!
 Так сказать, использовать кимчхи в твердом и жидком состоянии.
Вот в газообразном состоянии можно применять, как элемент психической атаки, распыляя  кимчхи над рядами оккупантов! Мало им не покажется!  
Правда, могут возникнуть проблемы с Женевскими конвенциями из-за с жестокого обращения со взятым в плен и совершенно обескураженным противником, но попробовать газовую атаку все же стоит в качестве эксперимента.


 

 
Судя по дорамам, корейцы без бани жить не могут вообще! Это у нас в бане еще и моются… ))) Корейцы в бане живут!
 Если у тебя нет жилья – иди в баню!
Если у тебя нет денег и негде ночевать – иди в баню!
Если тебе скучно дома учить уроки – иди в баню вместе с тетрадями, учебниками и репетитором! 
Если ты – турист, тоже иди в баню! Когда еще такое увидишь!
Если тебе нужно скрыться от кредиторов – дорогу уже знаешь!  
Если у влюбленных нет денег на love hotel, идем со вторыми половинами уже привычным маршрутом в знакомом направлении!
Некоторые дорамные герои и потомство умудряются зачать в этом чистилище. И всё это помимо того, что корейцы там еще и моются! А чего стоят банные костюмчики на мужчинах и женщинах одинакового покроя! И отличаются они по цвету лишь потому, чтобы не перепутать практически одинакового телосложения мужчин и женщин! Не фигуры, а сплошной унисекс. 
Корейская баня, совмещенная с вареными яйцами, как ванная комната с туалетом во многих отечественных квартирах, являет собой еще одно антикризисное средство, способствующее успешному выживанию дорамного жителя, находящемуся в кризисной ситуации.
Поскольку в бане корейцы делают всё то, чего не делаем мы, у меня есть следующее предложение для братьев наших! Проводить там же переговоры «в верхах», подписывать контракты, пить соджу и орать песни нестройными осипшими голосами!
Но и это еще не всё! Для популяризации корейской бани среди молодежи и иностранных туристов, предлагаю проводить там пенные вечеринки!  
Фишкой таких вечеринок должны стать купальные костюмы на мужчинах, любезно предоставленные китайской легкой промышленностью из новой сезонной коллекции «Мини-бикини 2013»! (Китайских пляжников можно увидеть здесь: http://www.liveinternet.ru/users/ironledy/post270466143/ ) Глядя на эти костюмы, я уже рыдала не по-детски, осознавая, почему именно китайцы борются с демографической ситуацией в стране в отличие от всей Юго-Восточной Азии! И лица-то какие счастливые на моделях! Словом, корейцам есть, над чем работать, и что еще что перенять у соседей слева!  

15. УГАДАЙ МЕЛОДИЮ

 
Поскольку корейцы – самая поющая нация в мире, то и караоке у них – это целая развлекательная индустрия!  И никого не волнует – есть у тебя слух или нет. Как говорится, солистом можешь ты не быть, но в караоке петь обязан!
В этом злачном месте корейцы пьют, зажигают с девочками, проводят тайные переговоры, отмечают подписание контрактов, словом, делают всё то, что наши люди успевают сделать в сауне! Если у нашего человека проблемы на работе, разрыв отношений с любимым, и какие-либо текущие неприятности, то по старой отечественной традиции берем бутылку зажигательной смеси и идем к друзьям, в крайнем случае, к соседям, поговорить по душам о наболевшем.
Корейцы же идут в караоке-бары! Нарыдавшись от души под какую-нибудь страдательную песню, напившись, и как-то выжив  до утра,  после принятия кимчхи, как антидепрессанта, этакими зелеными пупырчатыми  огурцами, корейцы,  как ни в чем не бывало, топают на работу. И всё у них ок! Вот такое магическое свойство этих заведений. Не караоке. а кабинет психологической разгрузки в корейском варианте! 

 
В то время, как наши компании для усиления командного духа сотрудников денег не жалеют на Team building, корейцы  устраивают корпоративы в караоке, добиваясь такого же эффекта, но более дешевым способом!
Несмотря на многовариантность использования караоке жителями Кореи, я, всё же, решила внести свое рационализаторское предложение, до чего, по моему мнению, корейцы еще не додумались.

Предлагаю использовать караоке-бар, как ПЫТОЧНУЮ для самых злостных преступников, не сознающихся в своих деяниях. Этакий вариант музыкальной шкатулки. Кто читал шпионские романы, тот сразу поймет, что я имею ввиду.
Запереть бедолагу в такой вот комнате, и за трое суток задолбать его песнями Стаса Михайлова, да еще и  в исполнении специально приглашенной «Звезды», обделенной слухом, но наделенной громким голосом, усиленным мощными динамиками  и шепеляво-пришепётыващей дикцией.  
Точно, как в анекдоте:
 - Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!
Пыточная в караоке-баре могла бы иметь потрясающий эффект по количеству и скорости раскрытых преступлений! А как резко возросла бы явка с повинной, чтобы не мучиться! Могу только представить, сколько мужей было бы, изобличено женами, пропущено через пыточную и наказано за прелюбодейство! 

 

 

Как бы не изощрялись сценаристы, но автомобили в дорамах они используют исключительно по назначению! Как правило, это самые крутые модели мировых лидеров автопрома. Но как их используют!!! Mon cher!
Самое страшное нарушение законопослушного корейского дорамного героя и верх его залихватской дури – это пересечь двойную  сполошную на трассе, с которой предусмотрительно убрали всех участников дорожного движения вкупе с полицией! Это же с каких пор в Сеуле нет пробок, стесняюсь спросить?  
 
Второй вариант - уголовно-трагический. Либо главный герой сбивает кого-то своим автомобилем, либо с ним проделывают ту же процедурку, запечатлев профиль героя в виде барельефа на своем бампере!  Герой, конечно, остается жив до конца сериала, а вот умерщвляют, таким образом, почему-то  его близких родственников в полном расцвете сил. Складывается впечатление, что на курсах по вождению автомобиля, корейские инструкторы учат не только, как водить машину, но и как снайперски  бить по целям, чтобы ни один зазевавшийся пешеход не ушел от возмездия!  
 
Третий вариант – либо убегаем от погони, либо преследуем,  либо играем в шпионов! Главное условие – всё это проделать на высокой скорости! Иначе трудно будет объяснить, за каким лешим  уселись за руль Феррари, а не  Ланоса. И чем приметнее машина, тем круче шпиёны.  Ведь, все равно, заметят слежку только зрители!
 
Чем круче и психованнее герой, тем выше скорость авто и чаще развороты через двойную сплошную. Что при этом чувствует второй законопослушный пассажир, сидящий на месте штурмана, не берусь судить. Но, думаю, приблизительно  то же, что показано на картинке ниже. 

Четвертый вариант – это любовные посиделки в авто. На большее корейцы в сериалах не отваживаются. Верх виртуозности героев – поцеловаться в машине, будучи наглухо пристегнутыми к креслам, как космонавты перед взлетом, только что без скафандров! Удается это сделать лишь единицам. Так что продолжаем держаться  за руки, укрываем спящую милую своим пиджаком, любуясь ее личиком, и откидываем ее кресло. По последнему моменту вполне логичным возникает вопрос… а на кой, если на этом все и заканчивается?  
Подводя промежуточный итог, хочу выразить мнение, что скучно и скудно используют корейцы возможности автомобиля в своих сериалах. Вот бы им поучиться  у Голливуда! Ни тебе трупов в багажнике, ни женского белья в бардачке, ни получения первого сексуального опыта на заднем сидении папиного доджа! О наркотиках в покрышке запаски ваще не может быть и речи! 
Так что киноиндустрии Кореи еще работать и работать в этом направлении, расширяя горизонты фантазии до необозримых далей!

 

 

Мобильный телефон, это не просто фетиш дорам, его смело можно назвать героем второго плана. Только по модели сотового телефона, которым пользуются все герои дорамы, можно безошибочно определить, в каком году был снят сериал. ))) 
Что касаемо главных героев, то, зачастую, используют они свой сотовый совсем не по прямому назначению. Если  ты все же вспомнила, для чего приобретала телефон изначально, и  дозвониться нужно тебе позарез, то, навряд ли ты сможешь это сделать по ряду следующих причин:
- либо ты забыла телефон:  дома, в баре, на работе, в магазине, на сидении автомобиля, в больнице, в ресторане, на пляже, в другой сумочке, в другом измерении; 
 
-либо телефон у тебя разряжен, и заряда хватает ровно на столько, чтобы услышать два первых гудка;
 
-  либо,  с непривычки,  забываешь воспользоваться мобилкой, чтобы разыскать нужного тебе человека, и будешь, как дура, гонять по всем злачным местам в его поисках. То же самое относится и к герою;
 
 - либо там, где находишься ты – связи нет вообще! Ну не ловит у корейцев мобильник  волну: в горах, на пляже, в оврагах, подвалах, на крышах, в сараях, на стройках, в пентхаузах, на перекрестках, в автомобилях, в лифтах, на автостоянках, в бедных кварталах и в прошлых веках.  В море, ваще, связь отсутствует напрочь!
 
Связи нет, когда ты:  убегаешь, догоняешь, прячешься, шпионишь, либо ты просто сломала каблук! И вне зоны доступа  ты  находишься только в тот момент, когда она тебе позарез нужна!
 
Дозваниваются же герои со стопроцентной гарантией, лишь находясь исключительно  в сильном алкогольном опьянении, или за них это делают: бармен, таксист, аджума из забегаловки, безответно влюбленный герой второго плана, водитель автобуса, доктор из поликлиники, в которую твое тело доставлено уже в бессознательном состоянии. 
Если же звонят тебе, и на сей раз телефон у тебя в сумочке, то здесь не так много вариантов.  Либо ты отвечаешь на звонок, либо легким движением руки вырываешь аккумулятор, переводя мобильник из работающего режима в спящий, потому как  в корейском (дорамном) варианте телефон по-другому не выключается ВООБЩЕ! Нет у них кнопки ВЫКЛ,  А ждать полной разрядки батареи слишком напряжно.
Судя по всему, магия мобильного телефона состоит именно  в том, чтобы максимально усложнить жизнь героев и растянуть решение всех проблем минимум на 16 серий. А там, как фишка ляжет, как рейтинги срастутся!
Благодаря телефону, с функцией пеленгатора, ты можешь легко найти и выследить врага, узнать с кем сейчас зажигает в караоке твой парень, а дальше – по сюжету: яйцом  в глаз, рамен на голову и клизму с кимчхи во весь рост для промывания мозгов и погружения их в режим пользователя, где ты  - модератор. 
Поскольку мобильные операторы вкупе с производителями сотовых телефонов идут с инновационными технологиями впереди планеты всей, то очень сложно что-либо придумать в качестве новых услуг сотовиков для нас любимых. И все же… в качестве альтернативы …  есть у меня пара вариантов: 

Вариант первый-мстительно-пофигический:
Уважаемый абонент, вы подключены к новой услуге – «Пошел  на х... !». Если вы, в течение пяти секунд не  отвечаете на входящий звонок, абонент вместо длинных гудков вызова слышит фразу «Пошел на х…»! Стоимость отключения услуги – 10$  
Oh. my god!!! Как же будет дисциплинировать эта услуга! 

Вариант второй- мобильно-эротический:
Эротическая услуга мобильного оператора приветствует вас! Если вы хотите получить оргазм - нажмите 1, заказать оргазм другу – нажмите 2, если вам нужна помощь оператора в этом деле – нажмите 3.  
Любопытно, сколько корейцев воспользовались бы эротическим предложением оператора сотовой связи? А сколько наших людей оставили бы услугу «Пошел  на  х... !», и только на третьей минуте, с ехидной улыбкой на лице, отвечали бы на звонок совершенно охреневшего  шефа?  

 

 

Уличные закусочные – неотъемлемая атрибутика повседневной жизни не только дорамных героев, но и рядовых жителей Южной Кореи. Это - завершающая составляющая антикризисного предложения для каждого, оказавшегося в трудном финансовом положении. Популярность этих заведений высока не только по причине низких цен. Уличные забегаловки – национальная традиция страны Утренней свежести.
Только здесь можно за копейки залить горе неимоверным количеством соджу, страдая от безответной любви;
 -вместе с боссом и коллегами по работе устроить after party, завершая караочную корпоративную вечеринку;
-провести свидание в бюджетном варианте;
-от души налопаться ттокпокки, куксу, ким-паба и рыбных пирогов.
Именно отсюда герой впервые унесет на себе изрядно «уставшее» тело главной героини, находящейся в полной отключке, еще не осознавая до конца, что вот оно… свершилось… любовь пришла… неожиданно и как-то бестолково! 
Все пути ведут в Рим, все дороги в Корее ведут в закусочную. Что бы с тобой не приключилось в течение дня, хорошее или плохое, свой вечер ты однозначно закончишь в народной корейской забегаловке, погружая жидкость в тело до полуобморочного состояния либо в одиночестве, либо с соучастниками «банкета».
А дальше –все по стандарту: перенос тела на спине героя из пункта А в пункт Б, и на утро, магический похмельный супчик лечит не только голову, но и возвращает фрагментами воспоминания вчерашнего вечера. 



 
 
Комнатные тапочки у корейцев – это не фетиш, это – условный рефлекс! 
В каком бы состоянии алкогольного опьянения ты не ввалился  в свой дом, переобувание твоего тела в домашние тапочки происходит  в автоматическом режиме! 
Несмотря на широкую гамму цветов, сериальные герои останавливают свой выбор, зачастую, на белом цвете.  Белые тапочки в нашем народе, по традиции ассоциируются либо с гостиницей, либо с кладбищем.   Либо упёрли их из отеля, либо в них отправились в последний путь. 
Треть своей жизни корейцы проводят в тапочках! В тапочках делают уроки, квасят кимчхи, едят рамен, принимают  гостей,  смотрят сериалы, растят детей, знакомятся с будущими родственниками, ссорятся, мирятся, словом – живут!
И видок у тебя в тапочках еще тот! В чем бы ты ни была одета: в вечернем платье и в бриллиантах,  норковой шубе или костюме от Versace , ханбоке или джинсах, твой ансамбль ВСЕГДА будет завершать символ и оплот домашнего очага – комнатные тапки!
Гости, приходящие в дом, точно так же, на автопилоте переобуваются в тапочки. Развивая эту тему дальше, представьте сцену:

Налёт мафиозной группировки на жилище героя! 
Бригада корейских пацанов со злобными лицами, вооруженные паяльником и утюгом, вваливаются в дом жертвы, с целью выбить мозги и долги, и, теснясь в маленькой прихожей, налетая друг на друга, толкаясь и переругиваясь, в спешном порядке переобуваются в комнатные тапочки! Чтобы потом в таком же нелепом виде предстать перед хозяевами  дома...  в тапочках...  с паяльником... и утюгом...  Представили?  Не мафия, а кружок очумелых ручек в тапках! 
Я теперь понимаю, почему главный герой НИКОГДА не делает предложения руки и сердца героине на ее территории! 

Чтобы как-то разнообразить  вариации на тему «тапочки домашние», предлагаю корейцам  выпустить пробную партию:
-тапочек со встроенным фонариком для детективов и тайных агентов;
-тапочек с подогревом от мобильного телефона для изрядно промокших героев;
- тапочек,  снабженных лающей функцией на голосовую команду «Чужой!»;  
- тапочек с навигатором, настроенным на поиск похмельных средств с утра, для хорошо погулявшего накануне отца семейства. 

 


 
Стакан стеклянный обыкновенный, как ни странно, тоже является фетишем дорам. Не так много вариантов его использования, но играет он важную роль в развитии начинающейся влюбленности героя в героиню.

Вариант первый и самый банальный: пьем воду не из чашек, не из чайника, а именно из стаканов. Дуэтом к стакану прилагается такой же прозрачный графин. К развитию влюбленности между героями это не имеет ни какого отношения, но появление в кадре стакана, нам, бывалым дорамщикам, говорит о том, что выстрелит он буквально,  спустя две, ну максимум три серии однозначно! Как ружье в третьем акте! 

Вариант второй, атакующий:  наряду с яйцами и  раменом, вода выплеснутая из стакана в лицо сопернице, экс-парню, или просто обидчику, практически интеллигентный (не матерный) вариант показать, что ты, наконец-то, сняла розовые очки и взглянула в глаза унылой реальности, впрямь, как Нео в «Матрице». 

Вариант третий, кровопускающий. Именно с него, зачастую начинаются лирические отношения героя и героини. С какой бы скоростью не падал стакан, на какую бы поверхность он не опускался, не суждено ему пережить это падение. И, напротив, суждено героине порезать палец, собирая его  осколки. Судьба у нее такая!  Как у Спящей красавицы – укол веретеном. Только та засыпала, а в эту влюбляется ПрЫнц. 
Влюбленность начинается по шаблону: взволнованный герой, стандартная аптечка, загадочная мазь и волшебный пластырь. 

К трем, активно эксплуатируемым сценаристами, уже известным  вариантам, хочу добавить, чисто для разнообразия, еще один, альтернативный.

Вариант четвертый, шпионский. Свою школу юных Штирлицев каждый из нас наверняка прошел еще в детстве. Особенно те, кто проводил лето в пионерских лагерях. Связка ухо-стакан-стена, как зашифрованная радиограмма для посвященных! Хороший слух плюс перевернутый стакан  – и ты в курсе, какие планы Барбаросса строят по ночам в соседней комнате мальчишки твоего отряда.


 

Поскольку корейских сценаристов в детстве не посвящали в Тайный круг разведчиков, им и невдомек, что разговоры за стенкой продвинутому герою можно услышать, не прибегая к супер навороченной технике, а, пользуясь исключительно дедовским партизанским методом.

Это был последний фетиш второй, уже народной десятки.
Читайте мои статьи, посещайте мой блог и следите за выходом новых публикаций!