Гороскоп

ЛУЧШИЙ МУЖ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА 12 место — Близнецы Это муж, который как бы есть, но в то же время его как бы и нет. Причем нет его именно тогда, когда он очень нужен, а когда не нужен — вот он весь твой, дорогая. Со всеми сопутствующими радостями типа карточных долгов, пятидневного запоя и беременной любовницы. Он соскучился и пришел покушать. Кстати, не одолжишь денег? В общем, терпеть этот кошмар в качестве мужа можно только по трем причинам: 1) он - бог секса; 2) он необычайно умен и феерически остроумен; 3) он — бог секса. Да, он дважды бог! 11 место — Рыбы Если муж-Рыбы чего-то хочет, надо это ему немедленно дать. А хочет он дикого, безудержного секса, борща, на ручки и к маме. Причем одновременно. Собственно, с Рыбой так и надо жить — быть ему заботливой мамочкой. Заботливой и строгой мамочкой, которая вовремя отшлепает этого паршивца, когда он опять начнет хныкать и топать ножками. С другой стороны, в мире нет мужей, которые были бы так преданы своим женам, как Рыбы. И захочешь выгнать его к чертям свинячьим — так фигушки. 10 место — Стрелец Стрелец — идеальный муж: романтичный, но практичный, мужественный, но нежный, прекрасный любовник и заботливый отец, жить с ним легко и приятно. Если, конечно, закрыть глаза, заткнуть уши, а ртом говорить «Я в домике!» и искренне в это верить. Говорят, некоторые жены Стрельцов таким образом умудрялись не замечать любовниц мужа даже в собственной кровати. Правда, рано или поздно Стрелец все равно решит, что ему стало невыносимо скучно и решит жениться еще раз. Так что перед свадьбой нужно проверить его паспорт: если твое место в череде его жен пятое или шестое, то все ок. Есть шанс, что ему уже стало скучно все время жениться. 9 место — Скорпион Муж-тиран. Есть два мнения: его и неправильное. Жене с неправильным мнением мигом подарит путевку в благоустроенную по последнему слову техники Преисподнюю. Жене с правильным мнением оборудует личный прижизненный рай — с блэкджеком и плюшками. Лайфхак: правильное мнение совершенно необязательно на самом деле иметь. Главное — достаточно вдохновенно высказывать. Все остальное тоже нужно делать вдохновенно, включая исполнение супружеского долга, варку борща, а так же наведение и поддержание порядка в доме, в жизни, и в трепетной душе Скорпиона. У него там, кстати, дверь в Свинарнию. 8 место — Рак Образцово-показательный муж, эталон из палаты мер и весов: симпатичный и харизматичный добряк, способный влюбить в себя с первого взгляда весь отряд приподъездных бабушек; ответственный муж и отец, который точно знает, что обязан содержать семью, но воспитывать детей и заниматься бытом тоже обязан. Жену обожает, носит на руках и балует подарками. Правда, только на публике. Дома падает на диван, открывает пиво, включает телевизор и превращается в тыкву. Если тыквы на диване почему-то нет, значит, она укатилась налево. Но, правда, жена об этом никогда не узнает — этого у Рака не отнять. 7 место — Овен Скандалист, эгоист, мот, грубиян и свинья. Эталонный «настоящий мужик» — вонюч, волосат, ликом страшен, желудком лужен. Под его любимым диваном можно найти не только грязные носки и недоеденную пиццу, но и похмельного Димона. Что значит, «кто такой Димон»? Это же его лучший друг! Вчера познакомились.. В приступе гнева способен забить Димона насмерть чайным пакетиком. Категорически не рекомендуется оставлять Овна на хозяйстве с детьми и котами, потому что дети и коты не умеют грызть замороженные пельмени. Но зато Овен уверен, что у него лучшая в мире жена, и всем об этом рассказывает. Милый, милый. 6 место — Водолей Почетное центральное место достается Водолею — болванке отличного мужа. Сама по себе эта деталь ничего не требует и никаких неудобств не доставляет: приносит скромную денежку, подъедает позавчерашний борщ и безропотно моет кошачий лоток. Все остальное время проводит во внутренней Монголии, закапывая воображаемые пиастры на Поле Чудес. Но если вооружиться топором и напильником, можно доработать болванку до эталонного богатенького Буратины. И, что показательно, неприхотливость, легкий характер и чувство юмора при этом никуда не денутся. 5 место — Телец Преданный и заботливый муж. Все в дом, все для семьи — для драгоценной женушки и любимых карапузиков. Никогда не предаст. Никогда не изменит. Миролюбив и спокоен, если не доводить его до ручки. Так что если знаешь, где у него ручка, можно безнаказанно выносить ему мозг десятилетиями. Он в ответ принесет в клювике всю зарплату, а еще вкусняшки и подарочки (полезные). Неприхотлив совершенно — ничего не требует и всегда всем доволен. Верный, терпеливый, добрый, невыносимо тоскливый занудный бобер. 4 место — Весы Мистер Романтика. Неважно, сколько лет он женат, хоть пять, хоть двадцать пять — он все равно будет ежедневно признаваться своей милой в любви, дарить ей алые розы, подавать кофе в постель и преподносить сюрпризы без повода. Супружеский долг выполняет лучше, чем специально обученный Близнец, при этом остается верен жене, пока смерть не разлучит их. Загадочную женскую душу видит насквозь, так что ему не надо ничего объяснять, он все сам понимает. Супер-муж, способный превратить жизнь жены в романтическую сказку. Но вот мыть за собой тарелку, что характерно, так никогда и не научится. 3 место — Козерог Почетное третье место достается Козерогу — мужчине, за которого непременно нужно выйти замуж, если посчастливилось с ним встретиться. Правда для начала придется загрызть десяток-другой конкуренток, потому что Козерог — это просто ходячий набор мужских достоинств: умен, хорош собой, честен, обаятелен и добр, и, что самое главное, Козерог сохранит все эти качества до глубокой старости, не превратившись в брюзгу и зануду. Недостаток у него только один — жениться Козерог категорически не хочет. Вообще никогда. Но если уж он это сделал, считай, у тебя теперь есть личный супергерой. Человек-Стабильность. 2 место — Лев Муж — покровитель. Такой папик. Женятся Львы исключительно на редких красавицах — или на женщинах, которым удается убедить Льва в том, что они редкие красавицы (это нетрудно). Опекает жену, как ребенка, балует подарками, носит на руках и водит за ручку туда, куда ей почему-то идти не хочется. Выйти замуж за Льва — это как удочериться, только со всеми плюшками, положенными законной жене, и без наказаний, положенных непослушной дочери. Правда, за это придется неустанно Львом восхищаться. Если Льва вовремя не восхвалить — он чахнет, как цветок без воды: у него все опадает, и Орган Доблести — в первую очередь. Впрочем, разве в этом семейное счастье, да? 1 место — Дева Доставайте носовые платки, дорогие товарищи женщины: муж-Дева — это воплощенный мистер Дарси. Умен, хорош собой и прекрасно воспитан. Хорошо зарабатывает, великолепно готовит, не шарахается от пылесоса и лучше всех выращивает младенцев. Муж-Дева — это надежный партнер, который никогда не предаст, внимательный и нежный любовник и лучший друг, которому не надо ничего объяснять. А теперь — страшная правда: в силу безграничного внутреннего благородства Дева всегда женится на самом безнадежном случае, потому что: «Эта дура без меня пропадет». Так что шансов у тебя примерно ноль, если ты, конечно, не воплощенная Бриджит Джонс. (Стырено в сети ))))

ஜ═════ஜ ۩ ღ ۩ ஜ═════ஜ КОММУНАЛКА... ЗНАКИ ЗОДИАКА 6:00 — Просыпается ДЕВА. Первая. Сразу идёт мыть ванную, чтобы нормально принять душ. Тщательно чистит зубы, ещё более тщательно прячет зубную щётку в защищённый от микробов футляр. 6:15 — Просыпается КОЗЕРОГ. Встаёт, уткнувшись в рабочий телефон, идёт в ванную. Быстренько делает нужные дела и отключает обогреватель — воду и электричество нужно экономить. 6:20 — Встаёт ВОДОЛЕЙ и сходу отправляется на утреннюю пробежку. А просыпается он значительно позже. 6:30 — Просыпаются ВСЕ, поскольку ссора между ЛЬВОМ и ВЕСАМИ за обладание зеркалом начинает переходить в повышенные тона. 6:40 — Народ старается не заходить на кухню, поскольку там ТЕЛЕЦ. Ест. Суп, вприкуску с шоколадом. Ему в кайф, но смотреть на это невозможно. 6:45 — СТРЕЛЕЦ, наконец-то, встаёт и идёт включать водонагреватель. К чёрту экономию. 7:00 — На кухню всё же приходится заходить. РАК приступает к заготовке промышленного количества бутербродов, ДЕВА выжимает себе сок, остальные толпятся у холодильника. ТЕЛЕЦ ест. Хлопает дверь — это ушёл КОЗЕРОГ. 7:05 — БЛИЗНЕЦЫ вылезают из кровати, закончив проверять все социальные сети, почты, сообщения и ленты картинок с котиками. 7:10 — Просыпается ОВЕН. Тянется к секундомеру и включает его. 7:11 — Безукоризненно одетый, умытый, помытый и побритый ОВЕН стоит в коридоре и выключает секундомер. 7:15 — ТЕЛЕЦ заканчивает есть. И чувствует, что чего-то не хватает. Начинает искать заначку шоколада. Из ванной доносится громкий крик вернувшегося с пробежки ВОДОЛЕЯ — КОЗЕРОГ перед уходом снова выключил обогреватель. 7:20 — У зеркала в коридоре опять война — снова ЛЕВ и ВЕСЫ не могут вдвоём перед ним уместиться. Их пытается отпихивать СТРЕЛЕЦ. 7:30 — ДЕВА в очередной раз проверяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый раз, но сомнения всё никак не развеиваются. РАК занят тем же самым. 7:40 — ВСЕ уходят, двери закрываются. 7:45 — БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за забытым телефоном. Одним из трёх, но крайне нужным. 7:50 — БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за кошельком. 7:55 — БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за документами по работе. 8:00 — Просыпаются РЫБЫ. Смотрят на часы, чертыхаются и заваливаются спать дальше. Всё равно уже опоздали, да и двери закрыты. Снаружи. А ключи РЫБЫ уже которую неделю найти не могут.

ZEE Zagrov, ну куст не бревно, как нибудь до дома дошуршите листиками, а то скоро осень, листопад, ой как неудобно загрятам то будет))

Кардинал Чань,Не, они сами кустики

ZEE Zagrov, в кустики пошли, назад не пришли - у.ж.а.с.з.а.г.р.о.в))

Кардинал Чань,И вообще некоторые из них на кусты похожи

ZEE Zagrov, ну не без этого, сам посуди столько лет вместе, все одинаково разные в профиль только через одного похожие))

Кардинал Чань,А вот Загров я недолюбливаю, странные они какие-то

ZEE Zagrov, конечно все и загры и вселенная и выхухоль))

Меня все любят

Разве у меня много врагов?

Про выхухоля поправочка

Taliya, это невероятно. Просто до икоты... Х))

Сидела и с каждой строчкой думала: "да нет, я не такая. Клевета!". Перечитав, осознала, что отбиваться бесполезно. Истинный кот Баюн. Только всё ещё хуже, ибо кошка.) Большое спасибо. Посмеялась.

МИРАТЭЯ,я тоже)))

даДавно так не СМЕЯЛАСЬ)))

МИРАТЭЯ,рада, что понравилось

Taliyа,Спасибо ты как всегда супер...Всего тебе доброго))))

Taliyа,Привет чайник...серьезно не думала ))))а про мужа все правда плита ГАЗОВАЯ

пылесос... забавно))

хи-хи :))) главное - точно!. спасибо!

Прикольно))

Какая вы бытовая техника по гороскопу? :))) Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“ Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Нашла и решила поделиться

*Хилер*, и я знаю !!!))

*Хилер*, чё. правда?! Вот! Буду теперь говорить всем несогласным! ХД

*Хилер*, спасибо! А ещё помню, что мы - на ты))))))))) Хорошего предновогоднего настроения! Надо щас ловить момент. Всего несколько дней, потом всё будет чудесно, но вот это неуловимое ожидание чуда - оно растворится. Уф, какой я по-щенячьи умильный сейчас. Это тоже надо где-то записать! ХДДД кароч, празднуем, братва!)