Про петуха или Птичку жалко

Ребят, а вы в курсе, что сегодня Сильвестр - куриный праздник? Нет? А у меня в отрывном календаре написано, что в этот день детям раздают петухов из глины (ну-ка, достаем недодаренные символы года, а у кого нет - лепим и раздаем))). И приметы на сегодня есть: если курица на одной ноге стоит - к стуже. А если хвостом вертит - к метели. А у нас погодка нынче такая, что курица должна поджать обе ноги и взлететь, вращая хвостом, как вертолёт. 
В связи с куриной темой есть у меня история одна (как обычно).

Было раньше у нас небольшое, но весьма подсобное хозяйство в виде притаившегося на задах огорода кривобокого курятника. Жило там некоторое количество курочек, а так же горластый символ наступившего года, здоровый петушище черно-рыжего цвета, который с генеральским видом гулял по окрестностям, а летом орал что есть мочи в половине пятого утра, на что мы все дружным хором посылали его к черту, но безрезультатно.
Свой курятник - это всегда свежие яйца, исклеванные в огороде помидоры и миленькие жёлтые цыплятки по летнему времени, которые бесстрашно лезут в миску нашей огромной сторожевой овчарке. Но есть здесь и другая, тёмная и страшная сторона, практически хоррор, о ней сегодня и речь.
Как-то нам пришлось зарубить нашего петуха. Он был настоящим предводителем общего куриного стада, но со временем начал обладать одним существенным недостатком - соседских кур усердно топтал, защищал и всячески приваживал, а вот к своим питал необъяснимую нелюбовь, обделял мужским вниманием, бил, клевал и всячески угнетал морально. Сложно сказать, почему, может, они выносили ему мозги разговорами типа "А вот соседский Петька своим каждый день червяков дарит", но в результате пришлые куры ходили с цыплятами, толстые и довольные, а наши прятались по кустам и боялись заходить в родные аппартаменты. 
Последней каплей стало то, что этот изверг напал на нашу квочку, и мы ее еле отбили, оттащив кухонного боксера буквально за хвост. Петух орал и выдирался, потом отскочил на несколько метров и угрожающе уставился уже на нас. 
Мой муж не привык откладывать какие-либо решения в долгий ящик, и тирану-производителю был вынесен смертный приговор. Так что лежала ему ранняя дорога в казенную кастрюлю на холодец.
Но сперва эту живность надо было еще поймать.
Роли предстоящего мероприятия распределили быстро, я выполняла роль загонщика, Сашка - роль палача, с топором наперевес. 
Вздохнули-выдохнули. Пошли. 
Петух был скотина матерая и умная, настоящий вожак. Завидев приближающихся хозяев, он все понял по нашим лицам, без слов и прощальных речей, спасибо, цветов не надо. Подпрыгнув на месте, он развернулся на 180 градусов и с удивительной быстротой ринулся в кусты. Я наемническим жестом цапнула первое, что подвернулось под руку (как оказалось - вилы) и кинулась за ним. После нескольких минут истошного кудахтанья мне удалось выгнать животное на ровное место, и оно помчалось по прямой, наращивая скорость, словно страус на просторах родной Африки, наяривая ногами чуть ли не на 360 градусов. Мы с криками погнались следом, потрясая оружием, как доисторические люди в охоте на мамонта, чувствуя, как в крови просыпается охотничий азарт.
А в это время со своего двора вырулил наш сосед, мирный алкоголик, хулиган и тунеядец, который разлепил-таки во второй половине дня ясны глазоньки и уже принял ежедневную дозу облегчителя жизни. 
Прошмыгнувшего мимо ног петуха он не заметил, но весьма озадачился, увидев бегущих прямо на него соседей - с перекошенными физиономиями, я с вилами, Сашка - с топором. Реакция у соседа на такие ситуации оказалась молниеносная, отработанная годами практики. Он не стал задавать наводящих вопросов, а резко рванулся вправо, затем влево, развернулся и ринулся в сторону своего двора, издавая вопли и слова, которые были удалены из текста по требованию цензуры. Обогнал по дороге петуха, который, видимо, стремился туда же, забежал в квартиру и заперся на все засовы, чуть ли не печку к двери придвинул, судя по звуку.
Петуха мы все-таки зажали в углу и, хотя он бился, как лев, взяли измором. Тут же и привели приговор в исполнение, взгрустнули и пошли ставить кастрюлю на огонь.
После этого печального момента муж, чувствуя вину перед соседом, решил сходить объясниться. Но тот, завидев дружелюбно размахивающего окровавленным топором Сашку, почему-то отказался к нему выходить и начал мебельнобаррикадные работы с новой силой.  
После этого вокруг нашего двора долго нарезали круги несчастные соседские куры, за ними бегали осиротевшие цыплята, а я чувствовала себя минимум аборигеном, который съел Кука.
А сосед просидел дома почти сутки...