Чуть философских вопросов в пустоту и нытья. Стерегись,если ты его не любишьХ)

,Ну вот..сходили с мамкой в театр, называется, дабы провести хоть немного времени вместе и сблизится.
Сколько я не повторяла, что театр наводит на меня скуку и тоску, все эти постановки в любом амплуа для моего понимания имеют слишком вычурный характер, она не соглашалась: ты не понимаешь, я свожу тебя на хороший спектакль и он тебя не разочарует.
Но дело не в выборе спектакля(хотя, соглашусь, интересный сюжет может задержать интерес), речь о подаче материала: на мой вкус, мимика и жесты преувеличены, чересчур ярко выражены. Конечно, это создано, чтобы каждый зритель смог прочувствовать атмосферу, услышать и увидеть, но вся эта размусоленная каша эмоций выглядит неправдоподобно, повторюсь, на мой взгляд, дабы не создать желание поспорить ценителей данного искусства. Кино мне ближе, пусть ненамного.

Когда обстановка наводит на меня скуку, я начинаю зевать. Пол спектакля я еле продержалась. Наконец дождавшись антракта, я как последняя мразь оставила мать одну, бестактно выразив свою усталость от сцен. Возможно, у меня какой-то предвзятое отношение к театру, не знаю.
Чувствую себя мерзко - что мне стоило досидеть и притворится, будто я хорошо провела время? Но нет, разве на этом построены хорошие отношения? На обмане и фальши ради блага? Не в моем понимании.
Такой же случай с ребятами, коих я не пытаюсь тащить,к примеру, в клуб, ибо они пусть и согласны сопровождать меня, но терпеть не могут такую обстановку. Или отказываюсь идти на рыбалку. Не хочу насиловать чужой мозг, как и свой.
Времяпровождением должны наслаждаться двое, только тогда в общем досуге есть смысл. Плохо ли не испытывать наслаждения, просто находясь рядом с любимыми людьми? Но дело в том, что когда человек увлечен и поглощен атмосферой и не видит твоих эмоций, здесь уже не до наслаждения. 
Смотря футбол, мужчина думает о выигрыше его любимой команды, даже сидя рядом с женщиной, даже с любимой, она отходит на задний план. Во всяком случае, мне так кажется. Может, бывает и по-другому.

Но все это сейчас неважно. Мы то с мамкой, как взрослые люди, можем обсудить что-то интересное нам обоим. Но такого попросту нет.
 До сих пор как-то тоскливо от случившегося. Отчем тоже в шоке от моего "хамства" в его понимании. Мать потратила время на нас, а я такая овца. Да, она действительно хотела показать мне что-то прекрасное в жизни, но не ту точку прикосновения выбрала. Она никогда не воспринимала всерьез мои рассуждения, думая, что сможет раскрыть мне другие ракурсы вещей. Но в этом она всегда лажала. Мне слишком сложно угодить. Я упертый баран и от этого лишь страдаю. Если бы дело было лишь в упрямстве и капризности, я бы не задавалась этим вопросом, а продолжала быть инфантильной проказой, не думая о чувствах других. Но, черт, дело в моем круге интересов. Он слишком мал и я не могу заставить себя наслаждаться вещами, которые не пробуждают во мне чувств, кроме усталости и тоски. Я в этом виновата?

Мне не нравится ощущать себя такой. Как изменить это состояние? Как полюбить жизнь сильней? Полюбить хоть что-нибудь навсегда? Как избавится от перехода эйфории в апатию? Даже становясь одержимой и увлекшись чем-то/кем-то, со временем любая забава становится тусклой. Неужели я буду жить, лишь пахая дабы не сдохнуть, не чувствуя никакой бодрости?.
Я уже получала свою 1 ЗП. Я была рада деньгам, но это не прибавило энтузиазма к выполнению работы. Я все такой же зомбяк в будничной жизни. В этой рутине.
Раньше мне еще помогало отключение интернета, жизнь еще сияла красками. Сейчас меня уже интернет не радует, и жизнь все такая же серая. Как бы я не старалась делать ее ярче. Я не из тех, кто опустит руки и продемонстрирует свою безысходность, мне было бы стыдно кануть в такой беспомощности. Но создавая видимость счастливого человека, я все больше осознаю, что мотивировать себя лишь собственными мозгами долго не могу.

Я часто делюсь подобными мыслями на просторах рунета. Экспертов, которые найдут выход, я, конечно же, не жду, ибо советовать другим всегда легко, и все советы имеют для меня исчерпывающий характер. Так для чего я пишу по сути?Просто, чтобы банально найти отдушину и людей с подобными ощущениями, что маловероятно, но это с одной стороны утешает, а с другой - утешаться подобным эгоистично. 

Простите, если навела тоску, я предупреждала:3