Два недостатка

Вот да, вот не могу я заходить систематично, или даже делать что-то для развития своего блога. 
Наверное, это может считаться эксцентричным поведением, а не безвольностью и безолаберностью, так что рррр, бойтесь меня, два с половиной землекопа. 
Так вышло, что моя запланированная на лето работа над собой даёт свои недозрелые и кислые плоды, и я хочу в этом посте поделиться всем тем, что я успел наработать и собрать в кучу (из которой далее планирую стряпать взрослую и полностью устраивающую меня личность).
Пс: Да, блог позиционируется как дневник, и я не буду стесняться и кидать сюда инфу о себе любимом. (напоминание, скорее, для меня, чтобы реально не стесняться)

Итак. Для начала я хотел изничтожить, экстерминировать, втоптать в землю свою лень. Причем она была моим спутником по жизни с незапамятных времен, словно действительно раньше меня родилась, так что первое время мне казалось, что я убиваю друга. Ну, или, по крайней мере, большую часть своих защитных механизмов, предотвращающих само наличие такой вещи как СКУКА и желание что-то вообще делать. Это же опасно. Я же не могу что-то всё время делать, разве нет?
Но как мне твердило моё супер-эго, я всё-таки должен был. И! я взял себя в руки. И вот уже мне не кажется таким ужасным встать рано и отвести детей в детсад. А потом нарисовать картину. А потом прибраться и прочее, и прочее. 
Да, многие вещи всё ещё заставляют меня дрожать от одного представления о том, что я начну их делать, но в этом случае мне помогают на удивление мудрые вдохновляющие цитатки из книг и пословицы. Ну, или поощрение (глюкоза хорошо действует в дрессировке, а алкоголь вызывает зависимость. Намёк для тех, кто решил попробовать метод поощрения).
Жизнь перестала теперь быть такой страшной, пугающей своей ответственностью и требовательностью, я даже счастлив в действии, хотя на меня иногда накатывает прежнее ленивое состояние, но это уже скорее предсмертные судороги. 

Второе, что мне стоило бы в себе каааарррдинально поменять - это уступчивость. Тот, кто знаком с психософией, поймет всё, как только я скажу - у меня 4В. Это не жизнь - это сплошные манипуляции со стороны всех вокруг меня, + отсутствие даже малейшего представления о плане по саморазвитию, не то, что желания. Многие сказали мне: "Стань увереннее! Отстаивай своё мнение!", и я, по традиции, подчинился. 
Но вот же парадокс: по сусекам пошарив, я не нашёл ничего, что можно было бы отстаивать. Где же ты, моё мнение? Где ты, хвалёная уверенность?
План пришёл из несложных логических построений: чтобы мнение отстаивать, его надо сформулировать. Всё-таки, с мнением мне приятнее будет жить, найдется логическая почва под ногами, как, к примеру, база прочитанных книг...
Но книжки читать я не поторопился, (последним из прочитанного было "1984" Оруэлла, а по ней не особенно выстроишь позитивный и крепкий фундамент мировоззрения) так что пришлось пережить ужасный период всеобъемлющего отрицания, вознесения своих принципов на вершину Эвереста, а на статус принципа в свою очередь - всего подряд, даже способа держания ложки. Стереотипы, придуманные мной же, съедали меня изнутри, как экзотические паразиты.
Конечно, это ужасно. Моя уступчивость улетела в Тартар, близкие и родные твёрдо величали меня ослом, а уверенность всё никак не приходила, скорее наоборот - реальный мир уплыл от меня за стену из упрямого отрицания. 
Но вот, совсем недавно появились первые признаки у меня здравого рассудка. Я наконец убрал стереотипы, перестал спорить до посинения со своей девушкой в формате "а ты! - нет, ты!" и понял правильно, что такое принципы.
Возможно, это всё подростковое. И я на самом деле рад, что мои недостатки могут быть исправлены. И не только мои, кстати, - всех нас. 
Такие вот пироги. Потом, возможно, напишу пост ещё о чем-нибудь таком вот. 
Читайте книги и психологию, не бойтесь менять своё мнение - это слишком важно, чтобы этого не делать. 
И удачи всем от доброго (наконец) меня.