Возможно, кто-то назовет меня сумасшедшей…и возможно, этот кто-то будет незыблемо прав. Возможно, всё что произошло лишь плод моего воспаленного воображения…но что, если это правда, то как мне с ней жить? Где найти ответы на свои вопросы?
Наверное, всё началось несколько лет назад. Когда именно точно не могу сказать. Просто в один момент задумалась…когда это началось? Когда этот мир стал для меня другим? Когда простой разговор с
любым человеком стал становиться в тягость? Когда я разучилась искренне смеяться и радоваться простым вещам? Когда моя жизнь стала для меня незначимой?
Очень часто ответы на вопросы которые нас мучают находятся внутри нас, поэтому я тоже начала их искать в себе, медленно прокручивая воспоминания в обратном порядке. Словно перемотка кинопленки…и стоп.
Когда врачи поставили неприятный диагноз. Две болезни плохо совместимые с жизнью. Это значит, что в любой момент я могу просто умереть. Но тогда почему то это не воспринималось достаточно серьезно. Ну и что, другие же живут, да надо принимать лекарства и быть осторожней, но живут же. Наверное, первое осознание серьезности произошло во время приступа. Когда дышать становилось неимоверно сложно, и каждый вздох
заканчивался дикой болью в груди, и с каждый разом набрать в грудь хоть немного воздуха становилось сложнее, а всё вокруг становилось более медленным и холодным. Такой странный холод, который начинается на кончиках пальцев рук и ног и медленно поднимается выше, а звуки теряют свою чёткость. Наверное, именно
тогда я поняла, что умираю… Не знала, что это так больно и холодно…и страшно. Очень страшно…Но в тот раз меня спасли, вернув возможность дышать. Боль и холод постепенно отступили, но страх остался, как и понимание того, какое же счастье просто дышать и какой воздух всё таки вкусный.
Страх смерти, именно с него всё началось. А потом заболела мама. Как странно то, что она заболела тем же, что и я. Аллергическая астма. Я ее заработала случайно, вдохнув ядовитые испарения химикатов. Но как заболела она сидя дома? Как, если у нее всю жизнь не было аллергии ни на что? Если у моего заболевания была причина, то у моей матери этой причины не было. Просто в один момент она начала задыхаться. И с каждым ее приступом состояние моих легких стало улучшаться. И однажды, я поняла что наполовину
здорова.
Одно из заболеваний угрожающих моей жизни просто исчезло. Хотя врачи говорили, что это на всю жизнь. Но я перестала задыхаться от резких запахов, для меня исчез запрет на парфюмерию и снова могла свободно дышать… Но зато перестала дышать моя мама…Однажды я даже пошутила, сказав ей, что она просто
забирает мою болезнь и чтобы она перестала это делать. Я не сразу поняла, почему моя мама в тот день так грустно улыбалась и почему ей было так страшно. Осознание пришло позже…она умирает…медленно, болезненно и мучительно, причем более мучительно, чем это было со мной. Так не честно… Это не правильно…Но как оказалось, это не мне решать.
Казалось бы это был очередной звонок от мамы с просьбой зайти,но идя к ней я уже понимала что-то не так. Хватило одного шага за порог, что бы понять, что всё началось и она действительно умирает и позвала меня, потому что ей очень страшно уходить одной. А мне было страшно смотреть как она уходит…очень страшно… Она всю жизнь была такой сильной, а сейчас ей так страшно…наверное пришла моя очередь. Но у меня не получилось…
Как часто мы жалеем о том, что не успели попрощаться с кем то и что-то сказать. У меня была такая возможность. Я не помню как много раз я тогда говорила, что люблю её, как можно чаще стараясь касаться, обнять или погладить по волосам… но меня хватило ровно на сутки. Ровно на сутки, а потом я поняла, что не смогу принять её смерть на своих руках. Я оказалась слишком слабой, что бы остаться с ней до конца. Наверное, теперь это будет меня преследовать всю мою оставшуюся жизнь. Я всегда буду сожалеть об этом и просить у нее прощения. Прощение за то, что не проводила её, не осталась с ней, ведь видела как ей было страшно и ведь познала этот страх когда то сама…Прости мама…прости меня, я люблю тебя. Я всё еще тебя люблю и очень скучаю. Я так виновата перед тобой мама…
Но, не смотря на понимание всего, я её оставила и не смотря на её сопротивление вызвала скорую и отвезла в реанимацию, жалко оправдываясь перед собой в призрачной надежде, что там она сможет выжить, что там её смогут спасти. Её сумели продержать еще сутки…последние сутки своей жизни она провела
в больнице, которые так ненавидела. Но даже тогда мне позволили снова увидеться с ней и впустили ровно на 5 минут. Последние слова, что она мне сказала были: «у меня больше нет сил».
Я думала, что мир вокруг тебя останавливается только тогда,когда ты умираешь. Но это оказалось не так… Когда умирает тот, кого ты очень любишь мир тоже останавливается. И даже когда люди вокруг приходят в движение, ты понимаешь, что какая то часть внутри тебя остановилась навсегда. Что-то остановилось и ты уже не можешь двигаться с той же скоростью, что и всё вокруг тебя…Ты просто больше не можешь успеть за
этим миром. Он слишком ускорился в тот момент, когда для тебя всё остановилось. Каждый шаг – неимоверное усилие, как во сне, когда ты пытаешься бежать, но словно застрял в густой вате и двигаешься слишком медленно.
Люди, лица, похороны…слова соболезнования, которые ты начинаешь ненавидеть и медицинское заключение на руках «причина смерти: отек легких». Странная мысль о том, что разве не должна была от этого диагноза умереть я?Почему она умерла, а я здорова? Наверное, эти мысли тоже никогда не оставят
меня вместе с чувством вины.
Говорят, время всё лечит, и каждый день я задавала себе вопрос, когда это лечение дойдёт и до меня? Сколько времени понадобиться, что бы боль в груди утихла? Когда мне можно будет вернуться в мир с прежней
скоростью? И почему всё вокруг кажется таким нереальным?
Думала, что тяжелее не может быть, но буквально через месяц жизнь снова удивила меня, показав что может…
Мой сын потерял сознание и его начало тошнить кровью. Снова скорая и как ни странно те же врачи…точно те же, что месяц назад забрали мою маму… Как часто время может останавливаться? Разве это не постоянная величина? Что происходит с моей семьёй? Почему я должна терять близких? Я против. Больше не хочу… Хочу отменить его смерть, больше жизни, больше всего на свете я хочу поступить так, как поступила моя мама..Хочу обменять его жизнь на свою. Пусть он живёт вместо меня, пожалуйста…пожалуйста, не дайте ему умереть…
Наверное, именно тогда я перестала бояться смерти. Теперь мне стало страшно, что умрет он. Теперь я стала готова сознательно уйти в любой момент, уйти, что бы он остался жить. Люди, работа, вся моя жизнь стала
неважной и незначительной рядом с биением его сердца.
Возможно, я сошла с ума и кто-то назовёт меня сумасшедшей…и возможно этот кто-то будет незыблемо прав. Возможно, всё что произошло лишь плод моего воспаленного воображения…но что, если это правда, что если моё выздоровление и мамина смерть не случайна, что если замена жизней возможна? Как мне это сделать? Как мне защитить своего сына? Я больше не боюсь умереть, я готова.
Комментарии (33)
22:39 24.03.18
20:20 24.03.18
20:20 24.03.18
20:18 24.03.18
20:17 24.03.18
15:57 24.03.18
15:35 24.03.18
15:28 24.03.18
14:14 20.03.18
01:09 20.03.18
22:48 19.03.18
21:29 19.03.18
21:25 19.03.18
21:23 19.03.18
21:23 19.03.18
21:20 19.03.18
21:19 19.03.18
21:15 19.03.18
21:15 19.03.18
21:11 19.03.18
21:11 19.03.18
21:10 19.03.18
21:10 19.03.18
21:10 19.03.18
21:09 19.03.18
21:09 19.03.18
21:08 19.03.18
21:04 19.03.18
20:06 19.03.18
19:37 19.03.18
19:33 19.03.18