Вы же не против?

Можно мне здесь немножко поныть?
Другого места нет, друзей тоже нет, а все прям рвется. 

Не знаю, возможно я  очередная жертва юношеского максимализма или же просто отбитый идеалист с нейтральной позицией наблюдателя, но мне стало до жути отвратительно находиться в обществе моих сверстников, да и в обществе людей, собственно.
Долгое время я хранила тайны, которые мне доверяли почти что незнакомые мне люди и друзья, что в свою очередь получали и от меня информацию, вот только растрезвонить - удовольствие выше какой-либо дружбы. 
Долгое время я выслушивала разное нытье. По мелочам. Слушала и читала громкие фразы о том, что н-чел хочет сдохнуть, потому что ему надоели его родители, в школе поставили 2, его никто не понимает, а аниме уже не доставляет, потому что там умер гг. Все сложилось идеально для того, чтобы сдохнуть, ведь он никто в этом мире.
Встречались и серьезные причины. И каждый раз я выслушивала полностью проблему, давала советы и любым способом пыталась поднять настроение тому НН, чтобы он поднял голову, оглянулся и проализировал, что происходит вокруг него, что можно сделать для того, чтобы стало комфортнее жить, чтобы получить то, что желаешь. 
И у меня получалось, как в интернете, так и в жизни. Вот только я не думала, что все это повлияет на меня. 

Многие, кому  я "помогла", наладили свою жизнь, начали заниматься тем, что их интересовало. Изменили свое отношение к родителям, из-за чего даже ощутили семейный комфорт. Они начали получать удовольствие от жизни. .
Мне это нравилось. Мне нравится помогать другим и мне нравится осознавать, что даже такие мелочи, как слова, могут повлиять на жизнь другого. Очень заметно повлиять. 
Из-за проблем других я откладывала свои на последнее место. Даже если мне очень плохо, я все равно выслушивала и помогала своим друзьям. Они этого особо не ценили, поэтому я начала подозревать, что меня просто используют, ведь особого общения не было, а вскоре и вообще начинали писать только, когда ультра плохо. Или же когда хотят повеселить себя, ведь, по их словах, со мной и порофлить можно, и мемы почекать, поговорить на бредовые темы или же те, о которых большая часть девушек не знает. Поняшиться, когда им одиноко. 
А я, как собаченка, бегаю за ними. И, вроде бы, вижу, что мне нагло врут в лицо, но уйти от них не могу, потому что привязалась, потому что ценила то, что они со мной хоть как-то общаются. 
Только вот мои проблемы никуда не деваются, они давят на меня, с каждым разом все сильнее. 
И когда я пытаюсь поделиться с ними, меня просто отталкивают, ведь никому не нужны чужие проблемы, когда все хорошо. 

И вот сейчас меня опять мучит то, что я не могу рисовать. Как бы я не пыталась, у меня не выходит. Я не знаю, почему так происходит. И я не знаю, что мне делать. 
Пыталась рисовать через силу, но результатов не было. И тут даже не самокритичность играет роль. Если говорить прямо, ее тут вообще нет. Рисование - единственное, что мне нравится. Я хочу рисовать, хочу делиться с другими своим творчеством, хочу им зарабатывать себе на жизнь, хочу, чтобы от моих работ люди получали удовольствие и чувствовали восхищение. Но как только сажусь за чистый листок, у меня все мысли пропадают. В голове нет никаких идей,  а сели всплывают старые, то я даже не могу их хотя бы образом вспомнить, оно как будто размыто. 
Я не знаю, что это, как это решить. Но точно знаю, что от этого очень плохо.
Возможно через мои слова покажется, что это тоже мелочь. Я не знаю, как описать в полной мере, потому что ничего не понимаю. Я не знаю, что мне делать, не знаю, что буду делать по жизни, я не знаю, кто я, ведь потеряла то, что мне дорого.
Родителей не устраивает то, кем я стала. И тут всплывают проблемы и с ними. Точнее с матерью, потому что отчиму до одного места, он вообще не признает рисование. НЕ понимая всей ситуации, не пытаясь понять или посмотреть со стороны, она добавляет огромный груз, называя меня выблядком или же просто психически нездоровым человеком, ведь я хочу с грустным и слегка отстраненным видом, сверстники со мной не общаются ирл, не хожу никуда гулять, 24\7 сижу в своей комнате, почти не сплю и почти не ем. А по утрам слышу саркастичный тон о том, что у меня якобы депрессия, потому что не может рисовать ашпфлыоамиофваврамшубафмпуаим.
И это после того, как я попыталась поделиться тем, что меня с каждым днем задавливает. 
В итоге я изолировалась от всех. В это же время понимаю, что мне нужна помощь, ибо я сама не могу разобраться в себе. Мне нужен взгляд со стороны или хотя бы какая-то мотивация, поддержка.
И вот я до сих пор каждый день пытаюсь рисовать, ведь я же этим хотела  заниматься, это же мое любимое дело, с которым связаны были все цели в жизни. А теперь я что-то не вижу смысла в этих целях. 
Просто надоело. Надоело наблюдать, бессмысленно действовать, лишь бы другому было легче и лучше, надоело чувствовать огромную боль от рисования, от окружающих меня людей, от веры во что-то лучшее, от самовнушения, от провалов, от своей безхребетности, потому что ничего не могу сделать. 
Но сдохнуть мне не хочется, хотя были мысли об этом. Все как-то переходит грань, когда я неосознанно сама себе добавляю тяжесть, чтобы уже совсем ничего не чувствовать. 

Бред, короче...