"Исповедь" яойщицы, или откуда растут ноги у интереса к яою (18+)

Этот пост для всех людей, неравнодушных к явлению "яой" и всем его производным) 
  И так как для неравнодушных, а значит с ним знакомых, то подразумеваю, что разговор будет со взрослыми людьми, а потому довольно откровенный, исходя из этого перестраховываюсь возрастной рекомендацией 18+.

  Недавно, в одной очень интересной беседе(с мужчиной) я услышала мнение, что "этот твой яой вообще весь сжечь надо, как и яойщиц в целом, ведь вы все поголовно сумасшедшие извращенки, само существование которых не только нарушает всевозможные законы вселенной, но и с которыми нормальные гетеросексуальные отношения просто невозможны, и бежать от вас любому нормальному мужику надо со всех ног."

  И пока труп этого мужчины растворяется в щелочной ванне (ШУТКА(он просто прикован к батарее)), я всерьёз задалась вопросом - а действительно, почему же авторами и целевой аудиторией яоя являются девушки, включая меня? Что вообще такого особенного и интересного в этом жанре, и что это за "зверь" такой - яойщица, в чём её отличие от "нормальной" девушки и можно ли мужчинам с нами вообще контактировать?

  Погуглила - хоть сколько-то обоснованного ответа не нашла. Никто достоверно не может объяснить как это работает, да и, похоже, не пытается. Но что это работает - все просто принимают за данность) В общем-то я тоже принимаю и могла бы просто ответить ему что-то типа - "на вкус и цвет фломастеры разные, я ваш футбол и дом2 не трогаю, знаете ли, так что и вы уж мой яойчик в покое оставьте, что люблю, то люблю, имею полное право. Вот и всё, вот и всё(с)"
 
  А сама над вопросом этим задумалась, и будучи человеком любознательным, решила попробовать ответить на этот вопрос чисто для себя. Ну и поделиться размышлением с вами, чего в себе то хранить) Делиться, для собственной безопасности, буду с позиции пользователя этого ресурса - анонимной "яойщицы" по имени Лера)) Опираться буду на собственное "препарирование" - рефлексию, а так же имеющиеся у меня знания и некоторые труды, ссылки на которые приложу. То есть давайте согласимся сразу, что мои гипотезы субъективны, научными исследованиями в целом не подтверждены, так что верить мне, соглашаться со мной, или нет - личный выбор каждого. Благо площадка тут для этого идеально подходящая, отдельное спасибо создателям и всем тем, кто над ней трудится.

  А копну я глубоко, предупреждаю. И вдруг, ну вдруг это как-то поможет радикальным "хэйтерам" взглянуть на яойщиц не как на монстров, да неведомых зверушек, а как на живых людей, просто с какими-то своими внутренними и вполне себе понятными войнами. И вдруг, ну вдруг это поможет и самим яойщицам осознать какие-то свои чувства, и подойти к своему увлечению более осознанно. Ну и у меня накипело, вдруг мне от этого полегчает и поможет в чердаке по полочкам всё раскидать. А то новый год на носу, надо же себя радовать подарками))

  Итак, начну разбирать интерес к яою - как паззл, с рассмотрения важных по моему мнению кусочков, из которых этот интерес и состоит. А затем поясню, как эти кусочки между собой связаны, по моему мнению, и сделаю выводы. Первым на разбор полётов пойдёт важнейший кусочек, как мне кажется, и заключается он в восприятии мной, как женщиной, мужчин в целом.

  У меня, как и у каждого человека, восприятие противоположного пола (да и любых других групп людей, объединённых по какому-то признаку) происходит через призму неких стереотипов, установок, убеждений и прочих защищающих психику механизмов и процессов. И началось это безобразие с самых первых и важных контактов - с родителями, а потом перенеслось и на других людей в моей жизни. И всё это происходит у всех нас чаще всего неосознанно, бессознательно, и проявляется в разных степенях тяжести. Всем наверняка знакомы такие яркие примеры гендерных стереотипов как "все мужики - козлы", "все бабы - стервы", ну итд итп. И конечно же, жить в мире, где все "мужики" или "бабы" именно такие - очень сложно, прямо контактировать с другими людьми, видеть и ценить их уникальность, выходящую за рамки этих стереотипов - практически невозможно.

  Приведу пример своего стереотипа-установки: что "быть женщиной хуже, чем мужчиной", ну и вытекающие убеждения - что вообще женщиной - быть плохо, а мужчиной - хорошо, итд итп. Кто-то сейчас может сказать - да это же так и есть!))) Но я вас разочарую, это так, только пока мы искренне, с детства убеждены в этом. И под влиянием такого стереотипа быть женщиной - то ещё испытание, полное боли и страданий, признаюсь я вам. И рассмотрю подробно само возникновение такого убеждения, его влияние на мою жизнь в целом и на восприятие мужчин в частности.

  Начнём с детства, когда я разочаровала своим рождением ключевого мужчину в своей жизни - своего отца, который, по каким-то своим причинам очень хотел сына. И эта потребность (родить сына, наследника, преемника своих генов) у мужчин мягко говоря не редко встречается, и проявляется, конечно, у всех по-своему. Ссылка на мнение про потребности кстати тут.  И скажу сразу, что я говорю это не с целью обвинения и обесценивания отца, а только лишь с целью аналитики, чтобы донести, какой "перекос" это вызвало конкретно в моей жизни. Сейчас мой папа, слава богу, жив, здоров, ему 65, мысленно посылаю ему поцелуй и признание - люблю его очень. И горжусь им.)

  Но вернёмся в прошлое, когда я была совсем мелкой. И тут проблема была даже не в том, как мой отец проявлял это своё разочарование, хотя он это демонстрировал достаточно наглядно, и очень трудно это сам проживал, как и другие свои разочарования, обиды на свою жену, на своих родителей и на мир вокруг, бессознательно выплёскивая свою агрессию и на нас с моей старшей сестрой. Что мы, разумеется, улавливали и пугались, сами того на тот момент не понимая, с маминой "помощью" начинали винить себя за то, что мы - девочки. "Помощь" мамы упоминаю не случайно, потому что все эти процессы неразрывно связаны, и проблемы, симптомы ребёнка - это всегда симптомы болезни семьи в целом. Ведь в детях потребность быть безусловно любимыми родителями - одна из базовых. А когда наша потребность не реализуется, в любом возрасте, так психика устроена - возникает чувство злости на того, кто не даёт мне то, что мне жизненно необходимо. И тут включается механизм психологической защиты, который или подсмотрен у родителей или заложен в генах - включается страх, заставляющий подавлять, скрывать свою злость, а заодно и вообще все остальные чувства, которые любимому папе могут не понравиться.

  И тут у меня началась игра в "хорошую девочку", то есть демонстрирование только того, что папе вроде как нравится, и подавление того, что МОЖЕТ ему, с точки зрения меня - хрупкой беззащитной девочки - не понравиться. И чем дольше я в эту "игру" играла, тем больше убеждалась в собственной ущербности, неполноценности. Что переросло в уверенность в том, что целиком, такую какая я есть - меня любить невозможно. Помашем же ручкой заниженной самооценке, она в тот момент упала ниже плинтуса на долгие-долгие годы. От которой, кстати, появлялось и неосознанное стремление всё время проверить - а какой я показалась другим людям, не спалилась ли, не увидели ли они мои "плохие" стороны, не заметят ли они, что я, о ужас, ДЕВОЧКА, да ещё та самая, отвергнутая отцом, которая во всём так хуже мальчиков? Это было бы просто ужасно, просто дикий стыд всей моей жизни)

  И вот у меня возникло стремление "заслужить" чью-то любовь, быть максимально "хорошей" и "послушной" девочкой, доказывая родителям, особенно папе, что я не хуже этих проклятущих мальчишек, к которым, в свою очередь, просто вселенская зависть, и злость, ведь если бы их вообще не было - меня бы уж так любили! И всё это, конечно же, абсолютно неосознанно. И всё это, конечно же, на фоне не менее тяжёлых других установок, взятых от мамы и от сестры. Вот ведь нельзя просто взять и родиться, и не задеть тем самым чьи-то чувства)

  Потом (в 6 лет) у меня случилась довольно серьёзная травма (упала с качели, чуть не лишилась зрения, которое в итоге стало просто очень плохим, что я исправила когда мне было уже 28 лет), и снежный ком всех этих страхов, импринтов и интроекций в моём сознании всё рос и множился, перетекая в неврозы (наглядное  мнение по этому поводу тут). Что очень сильно повлияло на взаимоотношения с остальными людьми и на мою роль в социуме - 3х школах(средне-образовательной, музыкальной, бальных танцев). Где, разумеется, я пыталась контактировать с людьми, проецируя на них(в непонятных моментах) весь опыт из предыдущих контактов(с родителями), что травмировало ещё больше. 

  И лишь спустя годы, благодаря психотерапии и моему огромному стремлению быть в конце то концов счастливой, я осознала эти вещи, увидела плюсы в этих, как мне казалось, однозначно отрицательных событиях. И поэтому сейчас я могу так спокойно и с искренней улыбкой об этом говорить) И сейчас я понимаю, что абсолютно каждый человек неизбежно проходит через свои, по-своему травмирующие, но похожие стадии взросления, условно обозначим их насилие-подавление-адаптация-боль-бунт, КАЖДЫЙ человек неизбежно получает свою уникальную "закалку" и формирует свой уникальный набор способов справляться с этими травмирующими ситуациями, обретая какую-то свою индивидуальную психологическую устойчивость. И это нормально, это и есть жизнь))

  Но тогда, разумеется, я этого абсолютно не понимала, считая себя самым несчастным и одиноким человеком во вселенной, а цели и намерения всех окружающих - как минимум меня уничтожить, да только лень останавливает, и то не всех))) Тогда я "чудом", в диких страданиях выживала во всех этих и моральных и физических драках с сестрой(от которых остались шрамы, от которых я задыхалась и даже как-то чуть не довелась до суицида), драках с девчонками (которые пинали меня в туалетах ногами, пока я находилась в состоянии ступора) и конечно же драках с мальчишками (которые очень больно "дёргали за косички" и физически и словами, пробегаясь по всем моим самым любимым душевным мозолькам). И вот от драк с мальчишками было больнее всего, ведь я то к ним тянулась, мне то они были очень интересны, но даже этот интерес свой приходилось подавлять, скрывать, да и кто вообще в этом возрасте говорил прямо?) Да даже под пытками немцам не сознались бы)

  И это, конечно же, повлияло на шаблоны поведения в целом, ведь интерес к кому-то, желание быть любимой автоматически заменялся на какой-то вечный поиск и достижение таких состояний, в которых я значима, в которых меня видят и одобряют, ну или просто видят. И именно в этом месте происходило полное обесценивание того, что папе, или кому-то ещё, когда-то не понравилось - включая ту самую женскую, "дефектную" природу. А злость при этом, и все те подавленные чувства - никуда не девались, они копились внутри, и вся моя энергия была направлена на то, чтобы это в себе удержать, подавить, при этом внешне я выглядела спокойно, "забито", но так как была послушна, у родителей это особых вопросов не вызывало и устраивало. 

  И в этом месте сработало удивительное явление - психосоматика, когда все эти мои подавленные чувства отразились на теле в прямом смысле этого слова - проявились в виде симптомов болезней, диагностируемых как психогенная астма, сезонный дерматит, хронический цистит, хронический панкреатит, СРК, итд. Подробно тут останавливаться на этой довольно спорной теме взаимосвязи неврозов и каких-либо заболеваний - я не буду, но ссылочку о психосоматике оставлю, и просто скажу - что лично я в существовании У МЕНЯ такой взаимосвязи убеждена на собственном опыте, и психотерапия, работа над собой помогла мне не только избавиться, но и понять причины возникновения этих недугов, и это после десятков лет безуспешных попыток вылечить это с помощью традиционной, да и не традиционной медицины.
 
  Подчеркну, что это ни какая не реклама, я ни в коем случае никого не призываю к радикальным мерам и не утверждаю, что у всех других людей так. Я лишь делюсь своим сугубо субъективным мнением и опытом, что вот у меня тело вот настолько чувствительное, и что вот так реагирует на мои внутренние войны. А "примерять" это на себя, взглянуть на проблему, если она есть и близка, под таким углом, или нет - тут уж решайте сами.  При этом я вовсе не утверждаю, что я абсолютно здоровый человек, достигший просветления, вы не подумайте) Просто для меня это было огромным открытием, и теперь я знаю, куда мне надо идти в определённые моменты, где мне помогут, в случае чего.

  Но вернёмся к деформации моего восприятия мира под действием того самого стереотипа - кроме всего прочего, у меня появилось стремление конкурировать с мальчишками, причём только в том, в чём заведомо проиграешь - прыгать выше, бегать быстрее, но ведь и это у этих мерзавцев получается лучше, хоть ты тресни)) И вот так это ошибочное убеждение, перенятое от моей бессознательной трактовки, интерпретации реакции отца на моё рождение - "закреплялось", подтверждалось собственными, искажёнными экспериментами, перетекая в токсичный, искажающий реальность стереотип-установку. И появилась уверенность, что я по жизни "должна" - должна терпеть, должна быть хорошей, должна быть послушной, итд итп. И конечно, эти установки защищают психику до поры до времени, упрощают мир и его восприятие, пока тело взрослеет, но потом они только мешают дальнейшему развитию, "отсекая" всё самое интересное, но страшное с позиции слабой, крохотной, беззащитной девочки.

  Ну и как апогей всех этих внутренних войн - подростковый период, когда я поняла, что такое проклятущие месячные, которых у этих везучих мальчишек, естественно, нет, да и рожать им, что наверняка очень больно и страшно - явно не придётся. И глядя на них в окошко, беззаботно играющих на улице, когда у самой есть силы только тихонько умирать от боли, я неосознанно переносила всю свою накопленную (за годы подавления) злость на этих мерзавцев, страшно и сладко им завидуя)) И ведь понимала, что подойти и долбануть доскою почему-то ОЧЕНЬ хочется, но не вариант, я же "хорошая" девочка, "должна" терпеть, и все свои войны переживать внутри, ведь по-другому размещать накопленную агрессию просто не умею, и вот опять вся злость токсично закопана под коврик в "послушной" и "хорошей" головушке до поры до времени.

  Но я росла, росли и требования мира ко мне - весь этот список чего я "должна". И вот на фоне опять же неосознанной, но базовой для любого человека потребности в сексе, продиктованной природой, наступает внутренний конфликт интересов - когда вроде очень хочется и колется контактировать с этими мальчишками, да и не спрячешься от них - они же везде, куда не плюнь, и в школах, и на улице, и в каких-то компаниях, и в универе, и приходится как-то учиться с ними неуклюже общаться, хоть и ненавидела этих охламонов до ужаса, неосознанно.

  И даже когда я получала уже более адекватное и ясное в плане намерений внимание от мальчиков, у меня был дикий ужас перед этой их штукой между ног. Впервые я её увидела ещё в детском саду, и она как-то вообще никакого впечатления не произвела, а вот во взрослом да ещё и эрегированном состоянии - это ну как.. даже не знаю, с чем сравнить, как щупальце чужого, вот что-то настолько же непонятное и неизвестное, и наверняка опасное, потому что хочет проникнуть внутрь, чтоб вы понимали))) Особенно, когда это торчит из совершенно незнакомого взрослого мужчины, который в совершенно неожиданный для меня момент вдруг решил, что я не против, а для надёжности огрел меня веслом. Но правда всё закончилось хорошо, я не отрубилась и сбежала, изрезав себе ноги травой и жутко задыхаясь. Мне было 15, и напугалась я настолько, что впервые рассказала об этом только своему психологу, аж 14 лет спустя.

  Так что проявлять этот свой интерес к мужчинам, удовлетворять любопытство про интересных мне мужчин с ними напрямую я не рисковала. И начала это делать через "посредника" - подругу, у которой уже был опыт, и которая почему-то была настолько сексуальная, женственная, свободная, другая, отличающаяся от меня, видящая мою красоту, говорящая прямо о своих желаниях и потребностях, что я кинулась в этот "омут" с головой. Тут начался мой маленький бунт и протест, поиск и изучение себя, своего "я", сделавший меня немного устойчивее. И это было на тот момент для меня безопасно - я училась контактировать с другим живым человеком в интимном плане, и хоть немного и с опаской, но поизучала и свои реакции, и её, нахваталась практики как надо охать, так сказать). Ну то есть лесбиянкой я себя не считаю, к другим девушкам такого интереса и любопытства у меня не возникало. А вот интерес к мужчинам никуда не делся, и потребность привлечь их внимание оставалась у нас обеих, поэтому мы радостно провоцировали всех своим поведением, на свою голову. Потому как что делать дальше с этим вниманием - никакого понимания не было)) 
 
  И очень многое тогда хотелось сделать поперёк. Поперёк родителям, всем родственникам, учителям, окружению, да всему миру, наконец выплёскивая эту свою накопленную за годы агрессию. Хотя и с опаской, что-то оставляя под своим внутренним ковриком, чтоб не наругали, чтоб не обнаружили, что я всё ещё та самая крохотная "девочка". И когда начались мои влюблённости к мальчишкам - никакого осознания, понимания, что с этим вообще делать, разумеется, не было. Ведь в голове была только одна реальная модель отношений - родительская модель, а модели "любви" и вовсе не было, и было чёткое понимание - что вот так, как у них, я точно не хочу. А как хочу? Не знаю. Как в фильмах, как в книжках, как у родителей подруги? А как у них? Про них тоже толком ничего не ясно, их тоже нельзя вот так вот взять и допросить, как немцы с лампой. Да и какие вопросы задавать? Одна неясность. Приходилось выдумывать и додумывать) В силу своих скромных способностей)

  Так что когда возникали какие-то попытки построить отношения с мальчишками, были, разумеется, и какие-то неясные к ним ожидания, потому что самого мальчика, его страхи, его желания, его реакции в тот момент я не видела. Это как смотреть на человека через дырочку в картинке, замечая только кусочек самого мальчика, а остальное додумывая, дорисовывая самостоятельно, согласно, или поперёк своим всем этим стереотипам, установкам, импринтам и интроектам) Поэтому вслед за этими ожиданиями, разумеется, приходили и неизбежные разочарования, реальность вообще очень редко совпадает с придуманной нами версией.

  Но вдруг попался какой-то чудак, вообще выпадающий за рамки всех стереотипов, и сломал ту картинку)) Мне тогда было 17. И в поиске хоть какого-то способа с ним контактировать неизбежно приходилось смотреть на него настоящего, пересиливая свои страхи и установки, хоть иногда, и слушать его (в моём случае мы говорили по телефону сутками). Вот этот очень важный фактор и определил мой выбор, хотя за мной увивалась толпа мальчишек "получше", по мнению и родителей и подруг, но которых я в упор не замечала и которые мне были не нужны. Ведь впервые именно с этим, со всех сторон "плохим" парнем у меня наконец-то случился хоть сколько-то устойчивый контакт. Я наконец услышала и увидела, что у него, не смотря на то, что он проклятущий мальчик, есть свои чувства, потребности, что он тоже человек)) И самое главное, что даже если я спалю перед ним свою "девочку", или какие-то другие постыдные стороны - он не испугается и не сбежит. И конечно, этого я не понимала, осознанно. Единственное, что я понимала - что он единственный, с кем уже получается как-то  подольше чем с другими и интереснее контактировать. и что он уже не сбежал, и, следовательно, наверное, не сбежит, если что. Поэтому уж я на нём оторвалась по полной))) За всех тех мальчишек, и за папу, вся буря моих эмоций пришлась на него, бедного)) Но и он не отставал, если уж по чесноку, у него тоже было чего выплеснуть, в этом мы прямо отлично совпали)

  Ну и в общем примерно под этим лозунгом мы провели очень увлекательные 10 лет, и в итоге он, конечно же, "сбежал")))) Да так, что в другую страну, сменил имя и фамилию, удалил вообще все соцсети, и только тогда, когда ему там некая другая девушка уже вопрос ребром поставила. Что очень показательно, я считаю) Тогда я, разумеется, смертельно обиделась. Хотя последние 4 года прекрасно понимала, что отношения эти мне не особо и нужны и пора бы уже их заканчивать. И были мужчины, которые и меня интересовали гораздо больше. И хотя мы оба по инерции что-то обещали друг другу, но двигались при этом дальше, и вовсе не на встречу, а совсем в противоположные стороны. В общем не буду растекаться мыслью по древу про это, охвачу только основное.
 
  Вот кстати тогда то (за те последние наши 4 года) я с яойчиком и познакомилась. И с аниме. И с онлайн играми. И с другими очень интересными людьми. И начала сама рисовать. И поступила в аспир, поняла, что не надо оно мне, кардинально сменила свою профессию, деятельность (с чисто технической, "мальчиковой" на творческую, "девочковую"), так и не защитила диссер, осознав наконец, что выбор и учёба в универе(5 лет), работа 2 года по специальности и 3 года в аспирантуре - были ради папы, ради того, чтобы стать преемницей дела всей его жизни, чтобы он меня заценил и полюбил. Вот настолько я его люблю и настолько хотела его любви, что всё это терпела. Это я сейчас понимаю, а тогда то я его просто ненавидела и осуждала за всё подряд. И когда меня уже чуть ли не на скорой увозили, ибо обострилось всё, что могло и не могло - я таки призналась и себе и ему, что всё, стопэ, хватит. Что жизнь у меня всё-таки одна, черновиков нет, и пора уже с этим что-то делать.

  В общем в то время я переключала внимание на что угодно, лишь бы сбежать от сложностей и внутренних конфликтов, и не думать о том, что надо уже взять на себя ответственность за свою жизнь и принять уже хоть какое-то решение. Совершить уже это страшное и ужасное насилие над своим мозгом и прекратить уже плыть по этому неизвестно куда несущему течению, перестать страдать. Сказать своё твёрдое нет, или да, ну хоть что-то сказать уже. Это кстати самое сложное, выходить из такой зоны комфорта, из позиции вечной жертвы и ВЗРОСЛЕТЬ. А сложное, потому что я привыкла винить в своих бедах кого угодно, только не себя. Я же самая несчастная, все меня бедняжечку только обижают, ещё с детства, и в очень многих ситуациях мной руководил мозг той самой забитой "девочки", который по инерции привык подавлять все чувства. 

  И из той позиции "жертвы" просто определиться - честно ответить самой себе на вопрос - а чего я то хочу, мне было крайне сложно. Особенно в сексе, и было крайне сложно вообще как-то понять - а чего мне нравится, чего мне хочется, и от секса, и от мужчины? К которому у меня вроде бы какая-то симпатия возникла, и я тут же стремилась сделать ему хорошо, ДОСТАВИТЬ ЕМУ удовольствие, судорожно проверяя и прислушиваясь к его реакции, как на экзамене. Да как вообще можно самой получить СЕКСУАЛЬНОЕ удовольствие в таких условиях?)) Удовлетворить свою базовую женскую потребность и в сексе, в любви и удовольствии?)) Да никак! И потому это слабенькое удовлетворение этой своей больной, перекошенной потребности - удовлетворить, "причинить" удовольствие другому, пожертвовав своим удовольствием, но зато почувствовав себя "хорошей девочкой", "заслуживающей" любви любимого мужчины - быстро сменялась каким-то жутким разочарованием, тревогой, и неосознанным требованием "расплаты". И тогда я ему за это выкатывала целый счёт - чего он мне теперь за это должен, в виде тонны претензий.

  И я искренне даже понять не могла - а в чём подвох? Откуда это вечное неудовлетворение и страдание? Зато тело через всякие циститы и прочие раздражения после почти каждого вот такого "причиняющего ему удовольствие" секса - как бы НАМЕКАЛО))) Чуть ли не со светящимися стрелочками, типа аляярм, ахтунг, женщина, просниись, чего ты с собой делаешь?!) И лучшие урологи и гинекологи - разводя руками посылали меня друг к другу, понятия не имея, что со мной делать.

  Так что отношение к сексу лично у меня очень долгое время было крайне неоднозначное. Даже вот когда вроде любимый человек есть, секс, причём почти каждый день вроде тоже есть, учёба, работа, вроде всё хорошо, внешне - всё прекрасно, всё как у всех! Казалось бы, чего ж тебе не хватает, женщина?) А удовлетворения - никакого. Удовольствия - никакого. И конечно, у нас не всегда было так, бывали и прекрасные моменты, когда я себе позволяла получить удовольствие. Но очень редко, и происходило это в основном через устраивание дикого цирка, драмы, высасывания скандалов и истерик из воздуха, расставаний, возвращений, в общем мы были королём и королевой драмы, причём оба) Просто потрясающие американские горки, за которые я ему очень благодарна)

  Да и вообще за всё благодана: как хорошее, так и плохое, потому что даже благодаря этим своим страданиям я обнаруживала свои потребности, свои желания, что позволило мне учиться контактировать с другими людьми в целом, строить отношения, мотивироваться, взрослеть. И это реально было круто и прекрасно, я очень горжусь и им и собой, и тем что между нами было) Но это сейчас я так спокойно и с искренней улыбкой могу об этом говорить, потому что я уже пережила утрату этих отношений, завершила их, но тогда нам обоим было очень сложно расстаться друг с другом, и делали мы это через "нанесение" максимально смертельных обид друг другу, ну чтобы повод был, от которого можно было бы реактивно оттолкнуться и улететь подальше, как-то смягчив себе это иррациональное чувство вины за чужую "разрушенную" жизнь) 

  Как же прекрасно, что оно было и что оно завершилось, замотивировав меня учиться контактировать с другими людьми, опираться на других людей. Ведь возглавив список моих личных "врагов" в тот момент он потеснил собой тех, кто этот список возглавлял до этого - то есть родителей, семью) Благодаря чему, не смотря на то, что это было нереально сложно, почти непереносимо, но я таки начала знакомиться с моими родителями заново, увидела их с другой стороны, и увидела в них живых людей, которые ошибались в своей жизни, которые жили и живут свои жизни уж как могли, смогла простить их за это, и поверить, что они действительно искренне любят и желают мне добра, но просто проявляют это как-то по-своему, как уж умеют, как их научили. Смогла увидеть их и услышать такими, какие они есть - без искажения от всех этих обид, стереотипов и установок.

  Конечно, у меня это получилось далеко не сразу, и только с помощью других людей. Которым я за это безумно благодарна. Я смогла пройти этот этап, да и учусь проходить его до сих пор. Учусь видеть вокруг себя не только "врагов", а просто живых людей, просто со своими трудностями и намерениями. Благодаря чему после каждого какого-то своего потрясения я не только травмируюсь, но и закаляюсь, становлюсь устойчивее, и вот даже смогла пережить трагедии, которые со мной случились позже, когда я за год потеряла аж 3их очень близких людей. Да и вообще, это всё мотивировало меня поехать в другую страну на год, научиться наслаждаться своей работой, миром вокруг, как одиночеством где-нибудь в лесу, так и радоваться каким-то мелочам в окружении людей, при этом уже не пряча и не подавляя свои чувства. Я нашла в себе силы и желание развиваться, творить, поисследовать себя, улучшить свою жизнь, чем очень горжусь) Если бы мы с ним не расстались, или если бы его вообще не было бы в моей жизни - страшно представить, как бы она сложилась вообще. Мне сейчас 34, и я понимаю, что у меня ещё всё впереди)

  Но это сейчас, и это лишь один пример контакта с мужчиной, а в моей жизни, конечно, он был не один) Интерес к мужчинам у меня как-то не исчезал, не смотря ни на что, и было много попыток построить отношения. Признаюсь, говорить об этом тяжело и стыдно, тут мысленно передаю привет маме, которая в своё время передала мне своё видение портрета "безнравственной ш*юхи", исходя из своего воспитания в славные советские времена, когда секса "не было". Я помню, когда впервые посмотрела "секс в большом городе" - у меня случился культурный шок и почти истерика) Я тогда искренне, с мозгом застыженной, отвергнутой папой "девочки", не могла поверить, что где-то женщины имеют право свободно пробовать строить свои отношения, заниматься сексом с мужчиной КОГДА ИМ ТОГО ХОЧЕТСЯ, и С КЕМ ИМ ХОЧЕТСЯ, что они в общем-то имеют право отказать, причём в любой момент, если им что-то не нравится.

  А не как у меня - раз не сбежала, значит согласна, причём иногда реально было легче дать, чем объяснить - почему нет, и к тому же, это же обидит человека, разрушит имидж " хорошей девочки", что смерти подобно. Да и самой проявить инициативу - было нереально сложно, там включался ещё один блок установок, как "должна" вести себя девушка, притворяясь морковкой, которую мужчина как бы "должен" страстно, с разбега выдёргивать из серости будней, как из грядки))) Ну и все эти установочки про принца, про жизнь с которым было известно только то, что почему-то, сразу после свадьбы, наступает коротенькое "долго и счастливо" а потом сразу "умерли в один день". А всякие мелочи типа как бы так его мусор попросить выкинуть и как взять денег на еду, чтоб при этом ему случайно корону не сшибло - чот не указывалось)
 
  И поэтому самые яркие ощущения от секса у меня были лишь тогда, когда я позволяла себе побыть "плохой" девочкой. А это случалось в процессе "запретных" отношений. Например с моим бывшим, когда был риск спалиться, или когда мы устраивали какие-то выходящие за рамки стандартного секса "игры"(включая, о ужас, однажды, секс вчетвером с обменом партнёров, с участием той самой моей первой девушки и её парня). Или когда мы расставались или очень ссорились, и я вступала в контакт с другими мужчинами, мысленно расценивая такую связь как жуткую измену. Хотя это происходило после официального и окончательного, как тогда казалось, расставания, и в тех людей я действительно влюблялась, но почему-то обречённо возвращалась в своё болотце, которое так же "погуляв" почему-то возвращалось ко мне, и этот цикл повторялся, 4 раза как минимум. Или после каких-то очень сильных переживаний и потрясений, например после похорон. И в эти моменты случалась настолько сильная перегрузка эмоциональной системы, что это моё желание "причинить удовольствие" мужчине просто отрубалось, и случалась та самая "химия". Но вот воспроизвести, повторить это чудо в каких-то менее катастрофичных и спокойных условиях - не получалось никак.

  И при этом чувство вины, стыд за то, что я вообще позволила себе это, за собственное "извращение", как я это оценивала на фоне всей этой перекошенной самооценки - только росло с каждым днём и разрушало меня изнутри. И я, начитавшись всякого, искренне стала верить в то, что это мои "фетиши" и предпочтения, и вот я просто такая "бракованная", неправильная.
 
  В общем моя самооценка всё скатывалась на такое донышко, что даже и снизу уже не стучат, и периодически накатывала эта ненависть к себе за то, что я родилась женщиной. А когда мы ненавидим себя - на самом деле наша ненависть адресована к кому-то другому, к кому мы её запрещаем себе направить(в моём случае привет передаётся конечно же папе да и всем мужчинам из прошлого). И направляем в себя, разрушая себя, наказывая себя, и даже получаем от этого удовлетворение, привет моральный мазохизм и табличка на лбу "пни меня". И построить хоть сколько-то устойчивые отношения в таком состоянии, конечно же, просто невозможно, как и признаться, довериться другому мужчине, что простой секс мне, наверное, не очень интересен, и что максимум, о чём я могу в этот момент думать - что потолок надо бы перекрасить.

  Кто-то в такие моменты приступов этой ненависти к себе, наверное, начинает пропагандировать феминизм, или смотреть идёт в политику, или менять ориентацию, или даже пол(да хоть в прихожей), или просто впадает в депрессию. Я же какое-то время находила выход в переедании и залипании в книжках, сериалах, онлайн играх (однажды залипла в одной игре на 1,5 года, пока "училась" в аспире) Кстати говоря, всю мою сознательную жизнь мой вес колебался буквально в прямой зависимости от самооценки, за какой-то короткий период времени - 3-5 месяцев я регулярно то скидывала, то обратно набирала лишнюю десяточку кг. Максимум у меня был 86 кг, сейчас 78, при росте 169 см, фух, таки призналась в самом страшном)) И конечно, это тоже всё было взаимосвязано со всей этой невыплеснутой агрессией, попыткой в какие-то моменты дистанцироваться, с восприятием себя и окружающего мира.

  Так что, казалось бы, какой-то маленький глупый стереотипчик, снежным комом, а потом и лавиной прокатился по всей моей жизни, и когда я осознала масштабы - меня это просто дичайше потрясло. И распутывая этот клубок - наконец поняла, почему я неосознанно всю жизнь пыталась выиграть этот конкурс "сиротинушек" - самых несчастных и обиженных жизнью людей, и наконец-то стала задумываться - а чего я то на самом деле хочу? От мира, от жизни, от мужчины? И чего мир хочет от меня? И удивительные вещи стали открываться при ответе на такие вопросы, хотя и не сразу, и далеко ещё не все открыты) И отдельно хочу подчеркнуть, что ни в коем случае не призываю всех бездумно подхватывать юбки и бежать к психологам, нет. Это очень серьёзная работа, в прямом смысле меняющая работу мозга, к ней нужно быть внутренне готовым, и это не шуточки. Потому что после того, как эти механизмы защиты слетают - наступает новый этап развития, и он очень не прост.

  Например сейчас я нахожусь в состоянии, когда приходится себя переучивать действовать из любви и заботы к себе, потому что мне что-то надо, а не из страха перед кем-то, как я привыкла. Ну вот даже написать такой текст, раз уж почему-то захотелось, не смотря на то, что в своих "косяках", во всех этих постыдных вещах признаваться очень сложно. Да и вообще, поною уж, это как переучивать тот самый мозг 2хлетки заново, иногда ДИКО сложно, когда за почти 30 с лишним лет выработалась привычка мотивироваться только пинками извне. Причём не только в глобальном смысле, а и даже в самых простых, бытовых вещах. От чистки зубов и наведения порядка, до вообще любого мотивирования сделать что-то, к чему нужно приложить любые усилия, "силу воли". Тут кстати мысленно привет передаю моей маме, которая мне всё детство говорила, что у меня "вообще нет стержня и силы воли" и заставляла делать буквально всё из-под палки и ремня, в прямом смысле привязывая меня к стулу, к пианино, лупя меня по рукам, если я переставала играть или делать уроки. 

  А потом мы всё понять не могли - откуда, почему же у меня опять вся кожа на руках высохла и потрескалась аж до крови, что ни до чего дотронуться невозможно?  Наверное витаминчиков не хватает, ога)) Бедные дерматологи моего детства, как же им доставалось, когда они признавались, что просто бессильны это вылечить и надо лечить голову, причём маме) И ведь неосознанно мне это дико нравилось, как же я сладко страдала в тот момент, ведь есть в этом какой-то особый кайф - быть жертвой и поддерживать это сопротивление в контакте типа "отпути-непутю")) Но зато в те моменты мама была вся моя, всё её внимание было только для меня. Люблю её очень, и мысленно шлю поцелуй!) Кстати они с папой таки развелись, после 27 лет брака, и она прекрасно повторно вышла замуж в 52(!) года и уехала в другую страну. Так что я ею безумно горжусь и дико ей благодарна - иначе эту "пуповину" эмоциональной зависимости друг в друге мы бы ни за что не смогли разрезать, да и всё ещё пилим, чего уж)

  В общем, не подумайте, что было какое-то волшебное "пыньк" - и вот я стала каким-то абсолютно другим, счастливым человеком. Нет, было проведено много работы над собой, да и до сих пор ведётся. Благодаря чему я становлюсь чуть более устойчивой и осознанной, и понимаю, что если я что-то чувствую - будь то страх, злость, стыд, да что угодно - оно мне зачем-то НУЖНО, это говорит мне, что куда-то не туда я плыву, что какая-то моя потребность страдает. Я с удивлением обнаружила, что в общем-то быть "девочкой", а ныне женщиной - не так уж и плохо, и у моего далеко не самого идеального, но своего, родного женского организма хоть и нету той замечательной штуки - "щупальца чужого", которое, как мне раньше казалось сквозь призму стереотипа, несоизмеримо круче моей "вялой фасолинки", но удовольствие получить, оказывается, я и без "катастроф" могу, а иногда даже и с помощью старого доброго ванильного секса, причём чумовое удовольствие, и оно моё) Главное, чтобы мои потребности, мои чувства были не проигнорированы, ни мной, ни партнёром) Ну и теперь я учусь доносить свои желания до партнёра прямо, без выедания его мозга ложечкой, как мне кажется)) Так что как же всё просто то было, чёрт побери!))) Всего то и нужно - позволить себе побыть "плохой" девочкой иногда) Как в той шутке - "хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят". Вот уж воистину)  А ТУТ ссылка на шикарное мнение про терапевтическую сторону секса, про то, почему мы испытываем удовольствие от фетишей и кинков!! Оч рекомендую)) 

  На этой радостной ноте перейду к взаимосвязи всего вышеописанного и, казалось бы, нарисованной порнушки про мальчиков)

  Человеческий мозг удивителен, метафоры и символы мы способны уникально интерпритировать, выдумывать целые миры, создавать иллюзии даже о том, чего мы раньше никогда сами не видели и не испытывали. Вот тут об этом подробнее можно послушать и посмотреть на примеры того, как глядя на реалистичные фотографии, да и даже на весьма абстрактные картины - люди способны испытывать, переживать определённые чувства и эмоции. А вот тут пример исследования, в котором людей, читающих книжки - положили в томограф, и отслеживая активность мозга даже зафиксировали эту поразительную работу мозга, и даже практически воспроизвели картинку того, чего человек видит и распознаёт.

  То есть прямо сейчас, у самых стойких из вас, кто добрался до этого места, не смотря на пугающее количество многобукв (за что вам спасибо, яхонтовые, я вами горжусь!!) - в мозгу происходили невероятно удивительные процессы. У вас задействовались разные участки коры головного мозга, те же самые, которые активизируются, когда вы САМИ переживали в вашем прошлом что-то подобное описанному. Плюс вы додумывали, как бы вы себя чувствовали в тех местах, где какого-то собственного опыта проживания, подобного описанному не было, и таким образом вы - обучались. И в этом мы, люди - просто поразительны. Именно поэтому мы способны, глядя на какие-то буковки и картинки - сопереживать, сочувствовать интересным и понятно описанным нам героям каких-то произведений, книг, фильмов, и конечно же коммиксов, и для нашего мозга эти эмоции абсолютно реальны. Мы можем воспринимать идею и даже чувства автора через метафоры и символы, и даже на секунду не задумываемся - насколько это поразительно)  Именно поэтому люди вообще в принципе смотрят то же порно в интернетиках - чтобы прочувствовать то же возбуждение, что и актёры на экране, в момент, когда прочувствовать это возбуждение от контакта с живым человеком или от своих воспоминаний по каким-то причинам не получается.

  Так почему же нам вообще в принципе что-то нравится? Почему мы иногда покрываемся метровыми мурашками, глядя даже на чей-то танец, или слушая какую-то песню? Почему кому-то нравится футбол, кому-то ток-шоу, кому-то балет, кому-то сериалы, кому-то передачи про животных, кому-то нравится писать комменты в одноклассниках, а кому-то яой? Да потому что центры удовольствия срабатывают у каждого человека на что-то своё, на какое-то такое "сладкое" переживание или целый комплекс переживаний, на такие чувства, которые, в свою очередь, базируются на потребностях, актуальных, неудовлетворённых для нас в данный момент. И в этот момент "резонирует душа", ну или наша крайне сложно организованная нервная система)

  И по сути то, что нам нравится - обычно побуждает нас прикоснуться с какой-то более приятной стороны к тому, что нас беспокоит или тревожит, наш интерес всегда подталкивает нас попроживать что-то не до конца прожитое, но желанное. То есть теми людьми, кто выбирает "порно с сюжетом", может руководить не столько потребность в сексе, а сколько потребность прожить и пережить какие-то свои внутренние конфликты, неврозы, фобии, всплывающие в мозгу как фантазии и воплощаемые, проживаемые через такую приятную форму подачи. 

  И теперь самое время напомнить, что яой не спроста рисуют в основном девушки, которые рисуют либо опираясь на исследования рынка - потребности других девушек, либо опираясь на собственную потребность выплеснуть какие-то СВОИ собственные переживания, и не спроста все они зашифровывают эти переживания именно в такой форме. Причём делают они это в разной степени осознанности, и это прекрасно. И конечно, у каждого человека мозг интерпритирует всю поступающую информацию очень сложно и уникально.

  Но если присмотреться к моим, не случайно так подробно прописанным "мемуарам", моим переживаниям - можно заметить, что практически всё это можно пересмотреть, прожить ещё раз и тут, в яое. Чему-то научиться, на чём-то сфокусировать внимание и осознать, или просто получить удовольствие от просмотра благодаря удовлетворению моих чисто девочковых потребностей, которые в общем-то наверняка близки или знакомы многим девушкам. Другими словами, если посмотреть на всю картину, паззл интереса к яою целиком, то можно увидеть, какие переживания затрагивает яой в девушках, по моему мнению, попробую их перечислить:

  - Почувствовать себя любимой. Ведь когда мы сопереживаем героям, неосознанно "примеряем" их эмоции и ощущения на себя, а их жизни и реальность сопоставляем, ассоциируем со своей. И, если автор сумеет достаточно чувственно отобразить переживания героев - то можно очень приятно поблуждать по этой иллюзии "романтической любви", так или иначе встречающейся практически в каждой яойной манге) Которой в реальном мире не бывает, но недолюбленным маленьким девочкам внутри нас всё равно, им очень хочется, чтобы нас безусловно полюбили, хотя бы так!) И этого мальчикам не понять. Поэтому в яое так много героев (обычно это семе), которые с первого взгляда влюбляются безусловно и вопреки вообще любым обстоятельствам, здравому смыслу да и наплевав на собственные нужды и потребности)

   - Почувствовать себя мужчиной, поассоциировать себя с ним. Побыть пусть даже и какой-то вовсе не реалистичной версией мужчины, а той, в которой он во всём лучше любой девушки. С этим его струйно кончающим пулемётной очередью прекрасным пенисом и каким-то пуленепробиваемым, и в то же время дофига чувствительным мужским "анальным влагалищем", и с простатой, которую нащупать куда легче, чем любую точку Г, простигосподи. В общем сладко почувствовать себя "властелином мира и удовольствий", ну хоть на минуточку)) Это кстати настолько затягивает, что многие девушки говорят о себе в мужском роде и "играют" в мужчин, выдают себя за них. Суть - сладкая зависть) Особенно приятно во время менсов)

   - Почувствовать неприязнь, отвращение, которые возникают у людей с какими-то своими иррациональными страхами и фобиями. И это не только гомофобия, а и в принципе может быть некий страх физического контакта с мужчиной, возникший после каких-то не до конца пережитых душевных травм. Или страх инициативы, страх отвержения - часто вижу в яое инициативных девочек, которые признаются сами герою и отвергаются им, что, по слухам, для восточных барышень в реале почти не практикуется и смерти подобно. И это настолько напряжённые сцены, что у народа не спроста начинает бомбить. А ведь авторы прописывают таким образом какие-то свои страхи, и мы, глядя на это - учимся это проживать, даже если пропускаем и отвергаем. И очень частый страх - не спалиться. Как бы кто не спалил мою "настоящую" сущность. Суть - страхи.

  - Почувствовать себя "плохой" девочкой, которая читает/рисует нечто постыдное, ведь не каждая сможет спалить своё увлечение яоем перед родителями, учителями, начальниками, и есть в этом что-то от нарушения табу. Да и мужчинам, и женщинам признаваться другим людям в увлечении, интересе к анальному сексу очень стыдно. И в этом много страха, что даже просмотр картинок с таким сексом могут осудить важные для нас люди, что уж говорить о проявлении интереса в плане практики - всё это создаёт эту иллюзию запретности. Суть - стыд. Поэтому в яойных мангах не редки сцены "испанского стыда") Ну и побыть "плохой" в плане признаться, поделиться в чём-то постыдном в комментах тоже мотвирует). 

  - Почувствовать возбуждение, "химию" героев, и от их по умолчанию "запретного" анального секса, и от их "запретной", "осуждаемой", "неправильной" связи. Ну и это всё мы ассоциируем с собой, проецируем на себя, свои "осуждаемые" кем-то стороны или поступки. Это то самое возбуждение от выхода за рамки "хорошей", "послушной" перед родителями и обществом девочки. Очень экологичный способ слить свою накопленную к мужчинам злость и агрессию, причём даже неосознанно) В этом вообще много возбуждения, а когда ещё и много злости на мужчин и тех самых "осуждающих" поднакопилось - так вообще красота и особенно жарко, тогда уже так подкипает, что уже стоит то, чего нет) И хочется анально наказать вместе с семе этого дерзкого укешу, который на это как бы нарывается и провоцирует, кстати поэтому так часто укеши "тупят", собирая на себя гнев читательниц) И так же это работает, когда читательнице ближе сторона укеши, представляя, что чувствует укеша, принимая это "наказание" вместе с ним, мы как бы избавляемся от некой вины и злости в том числе. Поэтому в яое так много насилия. Суть - выход напряжения, агрессии, злости.

   - Это же может быть актом мести, протестом, бунтом против каких-то важных в нашей жизни ограничителей, но с упором переноса злости на женщин, или на свою женскую сущность. Особенно это срабатывает когда хочется поругать тяночек - неосознанно выплеснуть агрессию не несчастных девчуль, которым теперь мы не позволяем чувствовать, что они чувствуют - как кто-то важный в нашей жизни когда-то не позволял чувствовать нам, осуждал за какие-то чувства нас самих. Ну или просто отвергал нашу девочковую, женскую сущность. 

   - Сравнить "восприятие" мужчин. Ведь как это круто - поизучать мужчину, с любовью изображённого какой-то другой девушкой, в её видении, через её призмы - понятные и знакомые большинству девушек, ведь все мы когда-то смотрели на этих мужчин и их "щупальца" - как на инопланетян, и фантазировали, додумывали про них кучу всего, из интереса и бессилия, невозможности побывать в их "шкуре", ведь как бы девушки ни старались - не понять нам мужчин никогда, у них совершенно другой способ мышления, другие ценности и другие потребности) И вот мы всматриваемся в этих безволосых и очень далёких от реальности мужчин с любопытством - а не узнала ли мангака чего-то про мужчин такое, чего мы ещё не знаем, а нука, нука, а вдруг) Иногда я, кстати, с удовольствием читаю и "мужскую" версию, мне это тоже очень интересно, но понять сложнее, там прописаны и зашиты какие-то совсем другие переживания. Суть - любопытство, интерес к мужчинам.

   - Желание подоминировать над мужчиной, увидеть, хоть одним глазком, его слабости, слёзы, сместить с лидирующей роли, ведь в жизни такого мужчину без нервного срыва так просто не увидишь, а в манге - почти в каждой. Причём более сильные акценты на  "феминизации" мужчины особенно свойственны мужчинам - авторам, и больше предназначены для мужчин-читателей. А для девочек - поревел от удовольствия, и хватит) При этом совершенно не обязательно, что в реальной жизни девушки с такой потребностью берут страпоны и идут нагибать мужчин, скорее это наоборот реакция на то, что когда-то очень долго "нагибали" в чём-то нас, а выплеснуть это невозможно. Сюда же отнесу фантазии на тему "мужской беременности". Суть - месть за обесценивание, почувствовать себя значимой. 

   - Желание почитать мораль, осудить. Ну это отдельное удовольствие на грани троллинга. Поучить, как надо и как не надо) Причём такое желание возникает как у женщин, так и у мужчин. Вызвано подавлением своих чувств, запиранием себя в рамки, поэтому особое удовольствие такие люди, предполагаю, получают от просмотра яойчика со связыванием, насилием, а потому и чаще всего там встречаются. Ну или просто особо непереносимый стыд вынуждает высказываться. В общем все перфекционисты,  контролёры, яжматери, боящихся хаотичных, анархичных, выходящих за рамки чувств и отношений, Яой для таких людей - идеальное место.

   - Любопытство к сексу между другими людьми в плане обучения. Неизвестное нас всегда манит, а когда любопытство можно удовлетворить так безопасно для себя - сидя на тёплом диванчике - этож кайф. Ну и поизучать свою реакцию заодно, а вдруг на какие-то фишечки и фетиши и у меня "встанет"))

   - Наслаждение от творчества, искусства. Каждый, кто когда-то в своей жизни пробовал рисовать, помимо уроков рисования - наверное понимает, что это, в общем-то, нелёгкий труд. И иногда любоваться, восхищаться каким-то трудом невероятно талантливых барышень - особое удовольствие, мотивирующее на творчество. Ну или мотивирующее на зависть, тут у кого как, но мотивирует)) Ну и заодно изучение чужой культуры через "обучающий яойчик"))

   - Бессилие, страх перед бешеной скоростью развития технического прогресса, за которым мы не успеваем,  мозг людей не успевает приспособиться, осознать это, вынуждая людей переживать внутренние войны в своей голове, придумывая себе иррациональные страхи, останавливающие от реального общения и физического контакта с другими людьми. Особенно наглядно это видно в омегаверсе, где вся суть переживаний героев заключается в том, что они бессильны "успеть" социализироваться, приспособиться к жизни в этом очень продвинутом с эволюционной точки зрения мире, общество в котором ещё не успело найти какие-то экологичные способы коммуникации и способы построить устойчивые, удовлетворяющие все потребности отношения, где обязательно какая-то потребность в пролёте, и герои обязательно страдают. Страх потери безопасности.

   - Наслаждение от сочетания удовлетворения от всех вышеописанных потребностей - и сюжетом, позволяющим погрузиться в какие-то понятные ситуации, которые в жизни вызывали у всех много напряжения, переживаний. Первая любовь, школьные годы и социализация, подростковый период, "ролевые" игры(для всех я-мальчик зайчик, а на самом деле..) адаптация и маски, сложные отношения и обиды на родителей, принятие себя и кросдрессинг, какие-то трагедии, утраты, драмы в общем в яое можно найти очень много сочетаний с разными жанрами, что делает яой ещё приятнее. А если ещё и комедия с драмой есть, и какой-то смысл есть, мысль - то вообще красота, сложно чем-то перебить такое идеальное сочетание для женской душеньки)

   - Желание поделиться с миром своим мнением и переживаниями, почувствовать себя значимой - и с помощью комментов, и с помощью всех этих слэшей и додзински, ведь если человека как-то не устраивает реальность, сюжет "канона", значит вот именно в этом самом месте, где начинается расхождение, находится некая точка напряжения автора фанфика. И при создании фанфика, чаще всего неосознанно, через символы и метафоры, авторы размещают свои чуства, боль и возникшие в связи с этим фантазии, что прекрасно. Это тоже своего рода терапия, способ справиться с зашкаливающими эмоциями.

   - Шипперство людей - это пассивная, вытесненная по каким то причинам симпатия. И потому в этом много страха и пассивной агрессии, и потому мужчинами, которых шипперят, или их поклонниками, которые умеют проявлять свою симпатию прямо - это может восприниматься крайне неоднозначно. Не ясно, чего вообще хотят шипперы - вроде как подойти и долбануть мужика доскою хочет, да так, чтобы ему от этого было приятно, а ей за это ничего не было, и при этом чтобы он сам её даже не заметил, и чтобы за неё это вообще сделал кто-то другой, а она вроде как рядом постояла.. Ооочень сложна) Но весело)

   - И только в самый конец поставлю любопытство и интерес к жизни геев, но вообще считаю, что интерес к яою не имеет к геям и какой-то борьбе за права ЛГБТ вообще никакого отношения. Даже если некоторые девушки считают, что это так - скорее всего, за этим стоит желание проявить, показать себя дофига толерантной, а значит "хорошей" и "справедливой", что в общем-то к геям и их проблемам отношения не имеет. И это моё личное мнение. Я считаю, что девушки - авторы яоя рисуют в любом случае про себя. Про что-то своё. И это как бы параллельные вселенные. Авторы геи - рисуют "бара" - мангу, как у нас принято называть, хотя они сами это обозначают как просто яой, но по содержанию от девочкового он очень отличается, это чаще всего фантазии на тему гей-порно. У них в мангах нет романтики, гораздо больше агрессии, больше насилия, у них мужчины-конкуренты, и более откровенные и хардовые кинки, фетиши, и какули и волосы на теле они прячут гораздо реже)) 

  Так что вот из каких-то таких кусочков паззла видится мне интерес девушек к яою в целом, как мне кажется. И нет в нём ничего опасного, за что бы его можно было бы "сжигать", да и в принципе "запрещать", а то у нас это в последнее время почему-то очень любят. И мне очень страшно становится от мысли, что такие идеи подхватят какие-нибудь моралфаги или религиозные, фанатичные борцы за "семейные скрепы". Что просто прибавило бы работы психологам и увеличило число несчастных женщин, а следовательно, несчастливых семей, вот и всё, к чему бы это привело. Потому как мне яой представляется отдушиной, местом, где девочки могут спокойно, безгранично пофантазировать и попроживать свои маленькие радости и горести, так что не осуждайте их за это, дорогие "хэйтеры", пожалуйста, а лучше попробуйте простить и понять) И себя понять заодно уж, ну чтоб 2 раза не вставать.  Дело полезное) Главное, самим яойщицам не увлекаться и не погружаться в этот мир слишком отдаляясь от реальности, это как "в маленьких дозах - лекарство, в больших - яд". Но тут уж всё индивидуально, борьба с яоем депрессивные состояния не вылечит.

  А по поводу ориентации, страхов, связанных с возможностью построить отношения - да оставьте вы в покое яойщиц, если они вас так раздражают, стройте отношения с теми, кто ВАМ НРАВИТСЯ, согласно вашим стереотипам. В мире 7000 000 000+ людей, уж как-то можно разбежаться)) Да и вообще, любая девушка, не только яойщица - это не 100 баксов, чтоб вообще всем нравиться) А сложно организованный и постоянно меняющийся, движущийся куда-то процесс) Так что держитесь, дорогие мужчины, с нами не легко. Но вы мне, например - ну очень интересны и вообще нравитесь) И желание контактировать - огромно, и к батареям я не всех приковываю вовсе, а лишь так, образно, для фигуры речи))) 

  И вот так великая штука - "осознанность" может превратить злость на токсичное высказывание от некоего мужчины, прикованного к батарее, в очень конструктивное чувство удовлетворения и гордости от проделанного труда)) Фууух, в общем я оторвалась по полной и получила огромный кайф от написания, формулирования своих мыслей и чувств)) "Исповедь" яойному боженьке, как мне кажется, вполне себе удалась) теперь с чистой совестью могу процитировать Добби - "я сделяль") 

Так что если и вам это окажется интересно и полезно - я буду просто безмерно рада) И всегда рада пообсуждать и поразмышлять на эту тему) И ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ваше неравнодушие к яою и внимание к моим многобуквам)