Человек минуты!- Протокол интервью с Рейном. Part deux!

*утиное кряканье и звук ночных сверчков*
- Итак, на чем мы остановились? Ах да, до затянувшейся неожиданно долго рекламной паузы, во время которой наши дорогие зрители насладились трейлерами "Елок 77", "Звездных войн 450- месть Микки Мауса" и боя за звание ультимативного чемпиона по боям без правил и видовых ограничений между клоном Дуэйна Джонсона и медоедом, мы беседовали с противоречивой персоной- Ником Рейном, ученым, меценатом и коллекционером коктейльных трубочек!
- У меня есть редкая императорская коктейльная соломинка, длиной в четыре метра! Говорят, что предыдущий владелец схлопотал инфаркт, пытаясь втянуть через нее напиток, но все неправда. Старикашку хватил удар, когда я выбил его входную дверь и потребовал отдать... то есть, его уже хватил удар, а я услышал падение и лишь спешил помочь!
- Это невероятно интересно! В самом деле! Но нашего зрителя куда сильнее волнует другое! А именно: как вам удалось пережить первый скачок сквозь время и остаться неизменным, даже с учетом того, что прыгали вы в никуда?
- Хех, это было трудно и, если быть до конца откровенным, мне не удалось...
*Единодушный закадровый вздох шокированной аудитории*
- До прыжка я был черным... И женщиной...
*Единодушный закадровый вздох шокированной аудитории*
- Шутка! Время меняет людей, тут я спорить не буду, но такие вещи делают только нож хирурга и убойные порции гормонов!
- И вы так и не ответили на вопрос, Ник...
-Да че ты так привязался?! Повезло мне, вот и все! Иисус любит меня! Я отправил десять тысяч космокредитов МГПЦ и получил открытку от него с уверениями в этом!
- Хммм....
- Что это еще за хммм? Опять напрашиваешься? Думаешь, раз тя загримировали, то про тот фингал никто не помнит? Север помнит! и я  с аудиторией тож! Верно я говорю, лапочка?
- Я парень!
- Это ничего не меняет, слатенький!
- Ник, прошу, настройтесь на рабочий лад, иначе нам опять придется воспользоваться электрошоком!
- Ладно, ладно, я снова с вами!
- Из ваших предыдущих фраз следует, что ваше первое путешествие прошло вполне себе удачно, за исключением, конечно, взрыва на кампусе...
- Да ну его, это "Бабах" было первым научным прорывом в этой дыре за десятилетия!
- Об этом судить потомкам, мистер Рэйн, но это ваше "Бабах" ярко свидетельствует о неправильном расчете распределения атомной энергии и не может не быть связано с таким-же выбросом и на том конце, как вы это называете, "туннеля".
- Воздушные кавычки? Я думал, они умерли еще до того, как ваши предки вылетели за пределы Солнечной системы. И кто этот умник, что выдвигает такие предположения о том, что я неправильно что-то сделал?
О, мистер Рэйн, вы его хорошо знаете! Мистер Фрай, не могли бы вы к нам присоединиться?
- Ш удовольштвием, господин Маушер.
*аплодисменты*
- Какого биип! А где мои овации! Фрай, биип, верни мне мое! Аплодисменты и ту пятерку, что ты торчишь мне вот уже как несколько тысячелетий!
- К порядку! К порядку!
- Итак, здесь в студии, два великих ученых мужа...
- Шдесь хде-то ешть еще один ушеный? А то я фижу только одново- шибя!
- Какое совпадение! Тебе нужен не только логопед, но и офтальмолог!
- Ник, Ник! Прошу вас не опускаться еще ниже, чем вы уже пали!
- Это фудет фешьма затруднительно, двуг мой. Этот челофек узе на самом дне!
- Да?  А почему тогда программа называется "Интервью с Рейном", а не "Интервью с Фраем", двуг мой?
- Ииии тут мы уходим на рекламу!

Думал, выйдет забавно, но увлекся и растянул действие, аки Джексон. Так что шоу маст го он и продолжится на третий пост.