История о том, как пришла ко мне самоизоляция до карантина

Заголовок не столь содержателен на выводы, но уход в изучение аниме-индустрии дает мне покой и мир.

Каким-то странным образом за время общей самоизоляции мне удается быть очень продуктивной, в сравнении с тем, что я наблюдаю за собой в вынужденной самоизоляции вне карантина года в 2015 или летом. Словно вся моя жизнь и попытки закрыться в комнате были подготовкой к этим, сложным для большинства людей, дням. Зачастую я просто сижу и смотрю в потолок без какой-либо возможности рассказать о себе и быть в социуме.

Как я пришла к тому, что просто сижу дома, занимаясь серфингом по сети? 

Повидала немало так :бип:, в духе:

-  увольнения с работы из-за нарушения субординации, отчисления за неуспеваемость,  плохо написанные экзамены;

- вынужденное выселение из комнаты из-за ссор с соседями;  разногласия и невозможность прийти к компромиссу;

- начавшая встречаться с моим крашем бессовестная подруга.  Естественно знавшая о моих чувствах, умолчала о своей связи и я узнала почти что случайно; подрыв доверия, вот что это.;

- парень, продинамивший назначенную встречу со мной; подрыв доверия, вот что это;

- неприятные дни в стенах учебных заведений и грязные поручни автобуса, где никто не знает, что такое личное пространство.

Мой путь в самоизоляцию и просмотр/чтение художественных произведений шел постепенно от сложного к легкому на восприятие. Началось, пожалуй, с того, что в школе нам задавали читать художественную классическую литературу на лето.

Мне нравилось читать - это позволяло мне отвлечься от того, что я живу в маленькой комнате с мамой и прячусь от приехавших родственников, что ходят по кухне и хозяйничают, потому что это их дом. Также чтение школьной программы литературы помогало мне с самоидентификацией. Пусть я и выполняла задания потому, что очень боялась осуждений учительницы.

Моя троюродная сестра давала мне наводку на сериалы, которые смотрела сама . Я брала жесткий диск и скачивала с ее жесткого то, что она смотрела. По причине, что дом был не наш мама отказывалась проводить кабельный интернет за свой счет . Никому не нужен был выход в интернет тогда. Так что приходилось просить у кого то. Все что я могла - это читать несколько мрачные сложные произведения с непонятными словами и пытаться находить в сюжете что-то хорошее. Думаю, в тот период я ненавидела себя и свое окружение. Все мои школьные друзья жили в другом районе города, да и сама школа была там. По соседству жила только сестра и иногда приезжала другая. Мы приходились ровесниками друг другу, было о чем поговорить.

Была вынужденная изоляция, что упиралась в социально-экономические проблемы. Но вместе с тем, я оставалась общительным ребенком, что был рад пройтись с друзьями по магазинам или парку.

С годами прогресс не стоял на месте. Появлялись смартфоны, интернет все больше захватывал общество. Но я так и оставалась верной книжным страницам.

Плавно знакомилась с аниме индустрией, настолько плавно, что смотрела только рекомендации друзей, либо уже просмотренный сериал/фильм, а именно "Сейлор Мун". Мне очень поднимала настроение ее легкомысленность и такое простое видение мира, в котором женщин-бюрократов не убивали топором и это не тяготы сельской жизни самой "счастливой" женщины в деревне. 

Затем после школы я начинаю удрученно читать художественные книжки, бестселлеры и т.п.  Некоторые не отдавали высокопарным русским языком, а поданы современно и понятно, пусть и на пустые порой темы.

В университете, при крайне хорошем стабильном и высоком интернете я начинаю смотреть масштабные довольно длинные сериалы. "Блич", "Хвост феи" составляли мне компанию и дарили приятную атмосферу движения, теме дружбы и преодолению своими внутренними силами трудностей. Я пропускала  еще более крупные сериалы, как "Наруто", "Ван-Пис", потому что я еще должна была учиться и пересдавать экзамены. Мне было так неприятно учить биохимию и физиологию растений, я не ощущала никакой весомой поддержки для того, чтобы оставаться  в стенах вуза. Были только чувства вины и недосказанности, что я могла бы лучше, но уже все спустила в унитаз. Мне отказывали в выдаче справки для получения социальной стипендии, без нее я бы не смогла жить совершенно, а совмещая работу с учебой… Работа на полставки почти не компенсировала мои энергетические расходы на нее.

Я просто ухожу, позволяю себя отчислить, имея только один хвост и третий курс учебы и крайне приятную социальную жизнь (не считая всяких мерзких парней, которым видимо было плевать что лапать или кого), где у меня были друзья по интересам, невзгодам и просто интересный круг знакомств.

Вернувшись,  дома я думала о том, что мне бы следовало немного отдохнуть от насыщенной жизни в другом городе. И в целом найти в себе силы, а главное место, в котором я бы могла жить комфортно и главное самореализация. 

Поначалу я просто смотрела, будучи глухим зрителем, просто бревном, что лежит и просит еще попкорна. Не делая для себя никаких заметок, словно меня нет и никогда не было.

 Режим «молчаливое созерцание» включен был уже давно, полагаю связано с тем, что к файлам на компьютере никак не напишешь рецензию, да и не требует совесть, в лице учительницы литературы. Также никогда со мной не пыталась обсуждать сестра "Доктора Хауса" или "Сверхъестественное", если только не отметить любимые эпизоды и музыку, в остальном для нее словно это была запретная тема - встречать критику, на ее любимые произведения.  Да и что еще можно сказать, кроме « Я ЕГО ОБОЖАЮ!», о любимом сериале? Видимо так.

Таким вот косым образом вышло, что у меня не образовалось никакого собственного вкуса, который был бы не предвзят. Все, что я бы не пыталась начать смотреть - было связано с чужими предпочтениями. Но книги художественные, я старалась находить подходящие, а в итоге все равно упиралась в то, что это должно быть обсуждаемым или крайне важным мировым шедевром . Без разницы, что я терпеть не могу религиозные трактаты или мужчин авторов, что унижают женщин в своих книжках. Словно ничего и не было такого никогда и сама мысль, что тебе что то не нравится сплошной гротеск – « О, как же так? Невероятно! Такого не должно быть, тебе следует полюбить, потому что кому это важно, кто то приложил свои силы на то, чтобы это создать».

Предполагаю, что за счет эмпатии и перевариваю большинство проектов. Но без этого никакого тебе социума, где бы ты смогла найти свое место. Правда, же? Но сочувствовать порой так глупо и наивно тем, у кого отсутствуют личные границы и крайне просто слиться.

Не знаю, но считаю, что для меня крайне важно выделить для себя любимые проекты и определить, отчего же мне они нравятся, ведь теперь, пройдя тернистый путь самоизоляции, я знаю, что мне ближе или около того. В постоянной рефлексии и попытках определить для себя свои вкусы. Самоидентификация.