Разговор с собой

Лет десять назад я уже делала это. Мне приходилось писать напутствия себе самой в будущее. Что я могла порекомендовать себе, будучи двадцатилетней девушкой с отчаянным и горячим сердцем? Даже тогда мои вдохновенные речи были весьма убедительны.

«Не бойся своих желаний, будь решительна в выражении эмоций и чувств. Путь, выбранный тобой, не прост, поэтому готовься к падениям и провалам. Никогда не отступай. Даже если всё будет против тебя, только ты можешь строить свою жизнь и судьбу. Решай сама кем быть!»

И я решила. Построила свой мир и живу в нем независимо от мнения окружающих. Многие нагло суют свой нос в мои дела. Они пытаются навязать мне общественные нормы и морали, указывают на моих сверстников, сравнивают постоянно.

Мне тридцать один год. Это моя жизнь. Она не обязаны быть похожа на вашу или ваших детей, соседей.

Я счастлива засыпать под звуки любимых мелодий с блокнотом в руках. Наслаждаюсь каждым сном, что рисует мой хрупкий мозг. Просыпаюсь утром и записывают глубокие мысли.

Мой мир отличается от вашего. В нем многое завязано на борьбе добра и зла. Я — перфекционист, ненавижу лицемерие и алчность. Терпеть не могу эгоистичных людей, готовых утопить мир ради собственной выгоды.

За десять лет я повстречала так много личностей и очень сильно изменилась. Мое сердце поверхностно очерствело, все еще сохраняя внутри ранимость и сострадание. Научившись отгораживаться от бесполезных знакомств, я в своем роде стала ядовитой змеей. Слишком много сарказма и злобы накопилось на моем языке.

Как ни странно, с годами я стала чаще плакать. Эмоций так много, что сдержать их невозможно. Я и не пытаюсь: плачу над грустными сценами фильмов прямо в кинотеатре, могу разрыдаться от воспоминаний, пустить слезу от счастья. Это не стыдно проявлять эмоции, искренние чувства. Я помню свое напутствие. Нет смысла скрывать то, кем я являюсь на самом деле.

И вот настало время представить себя еще на десять лет старше.

Какой я стану в сорок лет? Буду ли степенной дамой или рассудительной леди? Вряд ли! Даже мимические морщинки не заставят меня избавиться от взбалмошного характера, ядовитого сарказма и душевной уязвимости.

Я обращаюсь к тебе, точнее к себе. Прошу тебя свято хранить в сердце чувство сострадания. Не советую быть добрее, милосерднее или заботливее к окружающим. Это тебе решать кого прощать, кого спасать, а кто навеки будет изгнан из твоего мира. Но помни, люди бывают слепы по разным причинам. Не в твоей компетенции заставить их прозреть. Они никогда не поблагодарят тебя за это.

Не ослепни сама. Не думай лишь о себе и своих родных. Ты никогда не ждала благодарностей и просто говорила людям свое мнение в лицо. Ты предлагала им все варианты. Так продолжай верить в добро, твори добро. Вот в принципе и все.

Не так уж и важно, буду ли я писателем, как мечтаю сейчас. Найду ли работу, что не станет причиной ранней седины. Смогу ли заработать денег на долгое странствие по миру.

Через десять лет я могу кардинально измениться и стать другим человеком. Обрести новые увлечения, мечты и цели. Только сердце в груди будет биться тоже, что и двадцать лет назад.

Я уже мечтаю встретиться за одним столом со всеми своими возрастами: чаепитие на десять человек за полвека. Бронирую столик.