Гельштаты, флэшбэки. Нытьё и тоска.

мы расстались.

иногда с надеждой, я думаю: "Бог отвёл", а после с негодованием, зачем же тогда свёл?

НЕ было ни дня, чтобы я не просыпалась с мыслью о нём.

Отвергнутые попытки к примирению, хотя я ушла первой. Ушла потому, что не могла нести этот крест.

Я готова была быть крепкой опорой, но при взаимных усилиях.

Многие старшие знакомые, говорят, что тело их состарилась :бип:, а душа молодая. Я же с каждым днём ощущаю, как моя душа превращается в сморщенный комок.

«Я должна жить без него, и нет ничего более нелепого, более слабого, чем существовать ото дня ко дню, будто в ожидании невероятного изменения в обстоятельствах, которое могло бы воссоединить меня с ним» (Джейн Эйр).

Я рассчитывала, что со временем станет легче. Не стало.

Однажды мы с кумушкой, проделали одну шалость. Эксперимент показал, что ему слышится мой голос, там, где его нет, уверен, что я его преследую.

Это немного потешило меня, но лишь немного. Подумала я, не быть нам вместе, а врозь значит сходи с ума.

Потом мы сильно поссорились с подругой, она настаивала на том, что мне пора его забыть, так дело не пойдёт, я сама виновата в своём одиночестве, никого не подпуская к себе. Я парировала тем, что не могу кого-либо подпускать, любя другого. И человек обладающий большими достоинствами чем Он, всё равно рядом с ним ни стоял, по той постой причине, что сердце моё принадлежит всем Его порокам, недостаткам, что Он будучи явным примером, поколения про которое читалось в расцвете русского хип-хопа украл моё сердце.

После я наговорила много не красивого против моей верной подруги, пускай вполовину они справедливы, я поступила не достойно.

Засунув своё безразличие и желчь, которыми я с радостью одариваю тех, кто когда-то назывался моим другом.

Я искренно просила прощения, искупая свою вину не только словами, но и подкрепляя делом. Я была прощена, что скрасило моё унылое существование. Да, эта была громкая ссора, прямо как в делах любовных.

Крики, драка, слёзы. Сейчас вспоминаем, смеясь, ведь свидетелем этой сцены был парень (имя которого мы забыли), мы попросили его проводить нас до дома, так как разгулялись до глубокой ночи.

Наступило нужное облегчение, когда мы очень откровенно доставая самые чёрные мысли, выговорились, объясняя мотивацию наших опрометчивых поступков.

Но не нашлось решения для наших тяжелых нош.

Я могла бы тешить себя надеждой, что он решил не тянуть меня в свою трясину, или же его Мать взмолила к здравому смыслу, что я не могу нести его грехи с ним наравне. Но доказательств у меня нет. Я хотела бы, чтобы он лично, а не через других, просил его забыть.

Пару раз на стационарный и мобильный звонили, и каждый раз слыша в трубке мужской голос, моё сердце падало в пятки.

Но связь была так плоха, что я могла принять желаемое за действительное.

В те нечастые ночи, когда он приходит ко мне во сне, я после пробуждения либо впадаю в уныние и плачу, либо радуюсь до окончания дня.

Меня радует, что мои самые близкие не осуждали меня в моём выборе, не укоряли и после разрыва, что сама виновата.

Я не жалею, если бы можно вернуться назад и всё повторить, я бы согласилась.

А совсем недавно я была бы согласна пойти за ним куда угодно, появись он моём пороге. Но он не появился, и я оставила эту глупую надежду. Я её даже постыдилась.

Мне нечего стыдиться, зная подноготную многих правильных союзов в глазах большинства, зная их личину мне остаётся уповать, на то, что когда-то меня любили просто так, ни к чему не принуждали, не перевоспитывали, не унижали.

Было, как я хотела "пришёл, увидел и забрал с собой", но всё же отпустил...

Честно мне тяжело и без него и его семьи, я в отчем доме так отвыкла от всего обычного, что именуется привычками, бытом, семьёй (об этом в другой раз, о моей семье), что каждый день даётся мне тяжело.

Не имея возможности больше делиться с собственной Матерью всем волнующим и наболевшем, я нашла отдушину в Его Матушке. Бывали дни когда он не зналкаким советом мне помочь, и просил свою Маму развеять мои сомнения. Мы часами говорили, тасуя как карты, различные варианты.

 Не смотря на его выбор, и может ошибки её воспитания, она будучи не воцерквленным человеком истинный пример Христианина. Её твёрдость духа, всегда поражали меня. Там где я, а тем более он опустят руки, Она - никогда. Я всегда ему говорила, имея такой крепкий тыл, можно горы свернуть, а ты, вон как опустился!

И всё же Она его Мама, не моя. И её дети ей всегда будут дороже и ближе, чем избранница её сына, с которой даже ни вышло внука, (правда их никто и не хотел, включая нас главных героев). Поэтому приходится сражаться мне в одиночку.

Я никогда вслух не произносила слов своей любви, лишь потому, что жутко смущалась. Я могу говорить и говорить обо всём, но "я тебя люблю", произнести мне было невозможно. Но я всем своим поведением и поступками старалась показать, как сильно моё чувство, и чтобы он ни вытворил, оно непоколебимо.

Что я люблю его столь же сильно как мать, как собака хозяина (так что же я сбежала?)..

Повторюсь, одной мне было тяжело. Будь у меня капитал или спонсор я бы активно продолжала окружать его своим вниманием и присутствием. Какая пошлость, но на данный час это так. Но не имея капиталов и спонсоров я должна думать о своей семье, и о своём здоровье. С такими же эмоциональными качелями, я только и делала, что худела и ревела.

Те мелочи, по сравнению с его главными минусами, но на которые ориентируется девушки, используя их как точки, для того чтобы у себя вызвать неприязнь о бывшем избраннике (и возможно правильно делают), для меня лишь мелочи. Была у меня подружка по школе искусств, так вот она утверждала, что того, кто не ответил, взаимностью следуют возненавидеть, а причина всегда найдётся, а после и чувства угаснут. Я испробовала этот метод сполна и вскоре забывала, свои подростковые симпатии. Тут же достаточно и весомых причин, для табу, а не могу!

Отношения были у нас своеобразными, я будучи не долюблинной мамой в связи её болезни, постоянно капризничала, канючила, подтрунивала над ним. И все мои капризы в мере Его возможностей немедля исполнялись. Он вкусив все вредные привычки в подростковом возрасте имея долги, разборки, сомнительный круг общения и досуга, носился со мной как курица с наседкой. Я же не смотря на напускную холодность, горячо отстаивала его интересы перед всеми, кто усомнился в нём. Каких бы колкостей я ни говорила ему, для всех остальных будь, то враг, друг, семья, я рьяно и грубо затыкала рот, чтоб никто при мне не смел покушаться на мой свет в оконце.

После я дошла до такого отчаяния, что названивала его кредиторам напоминая его старые промахи. Жалела, что мой отец ни какой-нибудь опасный дядя, который отомстит за свою дочь, даже закатывала папе истерики по этому поводу.

Чего же я хочу добиться своеобразной исповедью? Облегчения, облегчения.

Я домашняя девочка сразу же согласилась на его предложение жить вместе. я жутко стеснялась, и чтобы развязать мне язык в прямом смысле слова ибо я ограничивалась "да, нет", каждый вечер он поил меня.

Чуть позже я начала возить ему книги из дома, а он водить меня по театрам и музеям.

Я поняла, что люблю его после первой громкой ссоры, тогда мы напились у друзей, нам вручили спортивную сумку с соленьями, на остановке мы разругались и он как шарахнул этой сумкой об асфальт, естественно банки разбирались. Он ушёл прочь, а я достала осколки и начала рыдать. Час мы кружили возле дома, а после того как он получил нагоняй от Мамы, после того, как нас по очереди выгнали в душ, и только он улегся как тот час уснул, я легла рядом, довольная как кот от валерьянки. Коньяк начал выходить из него жаром, а я гладила его мокрую спину, радостно улыбаясь. Ничего слаще для меня не было, ни за какие коврижки не ушла бы в тот момент.

На самом деле всё проще, и выше я упомянула, о том, что хотела бы лично услышать от него; "всё баста, я такой, ты такая".

этот не закрытый гельштат, не даёт мне покоя. Я разумеется, надеюсь, что будет как в других ситуациях и пройдёт пара-тройка лет и меня отпустит само. (Но в прошлом, в ситуации с подругой, о которой я писала ранее помогло только примирение, спустя три с половиной года! а в случае с брошенным обучением прошло и вовсе пять лет, когда я получила совершенно другую специальность нашла хорошую работу и поменяла круг общения).

Сравнения ни в пользу настоящего. Почитав статьи на психолические темы, я увидела в них себя, мало радует. Так что же это было? Большая любовь, или обычная психология, и не решив до конца этот этап, возвращаюсь и возвращаюсь к нему, проигрывая множество вариантов голове.

Отчаяние, что в 85% всего времени, я не могу найти покоя. Что дом не крепость, дошла до такого, что был дом в который не хотелось возвращаться и работа на которую не хотелось являться.

Смириться не получается. А мои любимые герои сестёр Бронте: Хитклиф и мистер Рочестер, всего навсего не закрыли гельштаты? Отвратительное состояние беспомощности и принятия факта, что я не могу совладать со своими мыслями.