Каково это, когда нет друзей?

Ага, поздравляю одиночек и вставших на путь исправления) Держимся!

Мне очень нравится этот пост, не зря оставил его в закладках. Когда-то проблема затронутая в нём была очень актуальна для меня. Не то, чтобы она ушла сейчас, скорее отошла на второй план на фоне обстоятельств серьёзнее, чем одиночество. Хотя надёжный друг в такой ситуации был очень кстати, если не сказать больше - незаменим. К чему это я?.. Просто захотелось поздравить с Новым годом юзера с которым случайно довелось делиться мыслями) P. S. Пропустил 23, но пусть в 24 будет будет пожеланий радости и всего-всего за два года)

Старикан, я рада за вас! рада что ваши жизнь по тихонько начала налаживаться)

Старикан, Ооооответ, молодец огурец, поздравляю, целую обнимаю, так держать, сразу виден прогресс))) Скажу что поднятие таких тем очень важно, просто для того чтобы люди знали что они не одиноки в одиночестве. Дерзайте)

Арантир, оу у меня было ещё хуже когда мои закадычные говорили что нам пора расстаться :D наверное у меня даже была психологическая травма, не думаю что мне стоит общаться с людьми которые не переносят моего молчания, бытовой опыт угнетает и не всем это нравится. Почему бы просто не признаться что ты вот такой что тебе тяжело и ты можешь только подавать невзрачные пассы, хотя судя по изложенному с мыслетворчеством у тебя всё в порядке, главное не ставить на себе крест, по миру ходит много одиноких людей кого то это устраивает кого-то нет, и самое ужасное что большинству людей вообще наплевать на других, твоя старая соседка по подьезду может перемывать тебе косточки за то что ты куришь в подьезде, но те с кем ты едешь на собаках рано утром на работу абсолютно по..ть, так что просто берешь и пишешь что в голову взбредет, в чатах, в играх, на стене возле уличного туалета, соглашаешся на все встречи, если есть цель обзавестить дружбанами, кто-то да найдётся с анологичными взглядами на жизнь кто не будет требовать от тебя длинных монологов и лезть в душу, просто не опускай руки

V_V, дело не в интересах. Они не так специфичны, были и общие(аниме, игры). Но не суть. Дело в самом умении вести живой разговор. Он строится не только на интересах собеседников, но и на...перижитом, жизненном опыте?.. не знаю как это точно выразить. Случалось ли попадать в ситуацию, которую называют неловким молчанием? Мне - да. И не раз. Пример из жизни: в бытность мою студентом я жил в общежитии с тремя парнями(двое из которых были моими бывшими однокласниками, а один из них когда-то лучшим другом). Все они были весёлыми, со своими закидонами, плюсами и минусами. В общем эдакие типичные примеры студентов из комедийных сериалов. Мы весело проводили время той компанией. Но только пока были вместе. Стоило мне остаться с кем-то из них одним...и я просто не находил темы для разговора или просто не мог поддержать беседу. Словно вечный "запасной игрок", что может подать вылетевший мяч(перекинуться парой незначних фраз и предложений), но никогда не могущий выйти на поле(завязать полноценный разговор). Виной этому я сам. Допустил в своё время ошибку, а когда кинулся её исправлять, то, как говорится: "Поезд уже уехал". Не считаю себя циничным или токсичным(и от других в свой адрес такого не слышал), просто не могу шагать в одну ногу с другими. Я не передам и не воткну нож в спину, я подам руку помощи(если это в моих силах, а если нет... то хотя бы попытаюсь), но я никогда не буду тем, кто крепко обнимет друга за плечо и будет рассказывать ему бородатый анекдот... Всё выше выглядит как нытье. Но нет. Просто одна из историй Она не вызывает во мне отчаянье, скорее досаду из-за упущенной возможности.

Арантир, ну не так уж и псевдонаучно это во первых, во вторых ты же можешь дружить с кем попалось должны быть хоть минимально общие интересы. Мне с этим очень повезло и общих интересов у меня нет ни с кем кто меня окружает, так что я по большей части просто не могу поддерживать разговор поскольку мне тупо не интересно, хотя я умудрилась завести пару хороших знакомых в онлайн игрушке таких же токсичных как я, так что думаю тебе не стоит ставить на себе крест даже если твои интересы весьма специфичные]]]

V_V, сейчас напишу псевдонаучную :бип:, но думаю поймёшь. Когда-то я смотрел то-ли програму, то-ли статью читал о том, в каком возрасте у человека формируются первые социальные навыки. Так вот, если в раннем детстве ребёнок будет жить в изоляции, то в будущем он уже не сможет развить все эти соц.навыки(речь и т.д.). Вроде это называлось синдромом Маугли или как-то по другому.. По моему мнению с дружескими отношениями также: есть возраст(пусть будет 11-18 лет), когда человек учиться их строить. И если в этот отрезок случился какой-то казус или травматичний опыт, то в дальнейшем всё начинает катится по наклонной. Такова моя теория))... или скорее вывод. Это я и имел ввиду под" упущенным временем". А по мне это необходимость. Я считаю, что смысл жизни в счастье. И так уж устроен мир, что человек не всегда может его создать для себя. Но он может получить его от других(и сам его дать ближним). Даже больше, не будь этих общественных отношений(которые есть особенностью разума) все бы мы были словно животные, ведомые одними инстинктами(тоже моя псевдотеория)). Вырву одно предложение из поста:"Реально, как ИИ, поглощаю информацию, но некуда её выдать". Вот в этом и вся загвоздка: её нужно выдать, поделится с ней, обсудить её с кем-то...но не с кем. И это печально.

я тоже почти год назад читала этот пост, мне тоже интересно, автор как ваши дела? я тоже писала про дружбу-отношения, могу сказать: моя жизнь пошла вверх?) я встретила много хороших людей, сблизилась с ними, за год пережила много приключения и хороших моментов) но одна вещь теперь увы для меня неизменна - перестала верить в настоящую дружбу. со стороны если посмотреть на меня, то покажется что я открытый позитивный человек, душа компании, отчасти это так, мне легко заводить новую дружбу, не бывает трудно адаптироваться в новом кругу. но теперь я всех держу на расстоянии, да могу тусоваться с этим человеком, дружить. но если однажды наши пути разойдутся ничего не теряю, так как не привязана к кому либо, кроме семьи. можно даже сказать что стала бездушной? или ослабла эмпатия, думаю что этот термин более подходящий. так даже лучше, чем сидеть и грустить о чьем-то отсуствии, я даже разрыв с парнем так хорошо пережила, аж ничего не почувствовала) можно сказать что я просто начала больше заботиться о своем ментальном злоровье, и думаю зачем мне так душе*бить, и просто отпускаю ситуацию. от того что я буду грустить и плакать будет хуже только мне, а себя я люблю и не хочу лежать под капельницей с повышенным давлением) ну как-то так. надеюсь автор поделиться с нами, как прошел год)

Арантир, мне почти сорокет и все мои родственики с которыми я кое как общаюсь минусуют с каждым годом, даже не знаю, что значит поздно для тебя) и биологически, быть в обществе это скорее инстинкт чем необходимость :3

Почти год прошёл, как прочитал это пост. Интересно, изменилась ли жизнь автора за это период. Мне тоже близка эта проблема и как бы я не пытался её решить, кажется, что время уже упущенно...

наконец то нашла этот пост) С прошедшими праздниками ))) Автор ты чо, как там?

Следующий, надеюсь у вас все получится!!

Я маленькая лошадка, у каждого свой способ поддержать, ты говоришь удачи, я же говорю, что предприятие не стоит таких волнений) в любом случае, это опять разнообразие мира и возможность быть чуть более восприимчивым, а не оставаться в удобной колее. но так-то, да, опыт - такое дело наживное, поэтому поддержу тебя, канеш!

Taiklot, просто это ещё миленькое создание, я сейчас могу совершенно спокойно встречаться с незнакомыми людьми, а вот лет в 20 стеснялась и чувствовала себя по началу не в своей тарелке, сейчас же мне всё это как с гуся вода, найти бы только жертву Хд

Следующий, прелесть какая, а вы умеете красиво отвечать) И болею за вас, удачи на встрече)

Следующий, хоспадя, да ничего в этом сложного нет!)

Вот-вот. Поэтому завтра буду пытаться стереть часть своей стеснительности на встрече знакомств с людьми совершенно мне не знакомыми, надуюсь, так хоть с кем-то поговорю. Ух, эти встречи в точках кипения. Шанс. Всем удачи! Буду пытаться социализироваться, а то быть совершенно одной всегда - не дело.

мои проблемы никому не вср@лись, но все же ыа, с одной стороны очень хочется быть полноценной частью общества, уметь непринужденно болтать и спокойно знакомиться с новыми людьми. а с другой стороны страшно и жутко дискомфортно предпринимать подобные попытки(((

Старикан, если ты о мной не согласна (или не согласен? мне всё равно) - ты ошибаешься. Априори. Будучи настоящим ученым по натуре, прежде чем утверждать что-либо, я всегда проведу исследования, проверю на практике свои теории, проведу многочисленные тесты в разных условиях. И, только убедившись в истинности, позволяю себе выдвигать тезисы. А ещё, родившись гением, я чувствую наш мир немного иначе. Много глубже и ярче, чем обычные люди. На уровне неосознанного понимания, интуиции, озарения. То, что я сказал - чистая правда. Естественно, ты можешь отрицать её, ведь она неприятна. И люди склонны к тому, чтобы между горькой правдой и сладкой ложью в 99.9% случаев выбирать вторую. В этом плане ты такая же/такой же как все. Люди не грабят, не насилуют и не режут друг друга прямо посередине улицы лишь благодаря страху перед тюрьмой. Ничто другое, кроме страха за самих себя, не удержало бы этих существ от бесконечного насилия по отношению друг к другу. Братская любовь, романтика между мужчиной и женщиной - вымышлены. Похоть, слепой эгоизм, бесконечная жадность, зависть и ненависть - реальны. И так будет до конца времён человечества или пока людишки не изменят себя на генетическом уровне, с помощью научного прогресса. А, точно... Генные модификации людей официально запрещены, ибо "не этично". Смешно. Уверен, подпольные исследования ведутся полным ходом, но простым смертным положительных результатов от этих исследований не видать, как своих ушей. Впрочем, это уже совсем другая история. Хорошего нам обоим дня.

Старикан, спасибо за ответ и со многим я согласна. на счет тоже вашего случая, это тоже очень болезненно. еще больнее тогда, когда другой человек не видит в этом своей ошибки(

Дружба - это такая же иллюзия и ложь, как и любовь. Между мужчиной и женщиной - особенно. Эти понятия созданы людьми, чтобы сохранять надежду на то, что этот мир не так уж и плох. Никому нет до тебя дела, по-настоящему. Твой внутренний мир интересен только тебе. Люди эгоистичны до мозга костей, до безумия и, как следствие, не способны на полноценную любовь или дружбу, где важную роль играет доверие и альтруизм. У тебя только 3 варианта. 1. Принять правила игры (осознать реальность). Смириться и жить дальше, находя радости жизни в чём-то своём. Реальном. 2. Попытаться сбежать в мир иллюзий, отрицая правила игры, которые всё равно продолжат существовать, независимо от твоего мнения и настроения (самообман, вера в любовь и дружбу, которые всегда где-то там, на горизонте или экране смартфона/телевизора, или короткий начальный срок, пока не успели узнать друг друга и понять, что из себя представляет каждый участник отношений). Или... 3. Просто выйти из игры. Других вариантов нет. Лицемеры и лжецы будут утверждать, что всё не так плохо. Что, однажды, ты встретишь "своих" людей и вы, взявшись за ручки, убежите в закат. Вот только года будут идти, а это "однажды" никогда так и не наступит. И ты, однажды, проснёшься под руинами своих надежд и мечтаний о будущем, в котором ты не одинока. Все мы - одиноки. От первого до последнего вздоха. Такова объективная реальность людей.

Отчасти я Вас понимаю автор... Если признаться честно самой себе, то могу сказать что у меня очень-очень мало друзей. 1-3 человека максимум, но дело в том, что у меня куча знакомых, приятелей, но на то и они "приятели, знакомые". История моя была такова, меня предали один за другим друзья, чистое предательство. Первая предала меня моя на тот момент самая близкая моя подруга, с которой мы знакомы больше 5-ти лет. Дело в том, что она младше меня и ее переходный возраст совпал на кризисный момент наших отношений, когда я поступила в ВУЗ, а она еще школьница на домашнем обучении. В тот период я чувствовала что мы отдаляемся друг от друга, и я пыталась починить сломанную вазу. И в очередной раз я снова написала первой, спрашивала про самочувствие, и в какой-то момент моя подруга сказала что я ей скучна, у нас нет тем для разговоров и она как бы "устала" со мной общаться, и хотела бы все прекратить, т.к. у нас слишком разные миры и т.д. Что я могла тогда сказать ничего, я была в шоке, но приняла ее решение. После прекращения общения мне так было плохо, почему-то я чувствовала себя очень преданной (я понимаю что люди расходятся когда у них не совпадают мировоззрение и т.д.), но тогда для меня 17-ей девочке, которая всегда поддерживала всех своих друзей (на тот момент многих) которая очень дорожила всеми своими отношения и никогда не завязывала конфликт с друзьями (думала уж лучше уступлю, чем обижу), мир рухнул для меня. Об этом я рассказала своим близким подругам из лицея, с которыми я училась до поступления в ВУЗ и сблизилась сильно (у нас даже есть общий чат и т.д), они все меня поддержали, сказали забить она меня не стоит и т.д. Прошел год-два и та моя подруга извинилась за тот свой поступок, во время нашего дружеского воссоединения (она адекватно объяснила причину своего поступка, и искренне извинилась), и мы снова наладили общение. И эта история кончилась вполне нормальным хэппи эндом. Вторе предательство - вот от кого я не ожидала, это от своих подруг-одногруппниц. Я принимала нашу дружбу за самую крепкую: прошли огонь и воду так сказать, и я реально думала что через 10-20 лет наши дети подружатся и тому подобная ваниль. Наступал 5 год нашего знакомства, приближался день рождения одной из подруг нашей компании, и мы до его начало за неделю 2 как-то обсуждали что же будем делать, и разговоры спали на нет, это случилось осенью прошлого года, на тот момент были определенные карантинные ограничения и я подумала возможно вечеринки в честь др не будет. И вот наступил ее др, я и все остальные поздравили ее через соц.сети и все было хорошо пока я не увидела что одна подруга за другой выкладывают фото и очень похожих локаций. Сначала я не обратила на это внимание, пока не увидела общую фотографию их всех вместе и еще несколько отдельно приглашенных подруг. В тот момент мой мир рухнул во второй раз. На тот момент прошло не так много времени с первого, а тут бац и второй. Я написала открыто в группу, почему вы все были вместе и + другие, все кроме меня. Главный организатор этой вечеринки другая наша подруга из нашей компании ответила, что просто забыла мне сказать. Так как все решилось за один день, а остальные оправдались что ничего такого странного не заметили. И они просто откупились сухим "извини". Последней каплей было то, что они не видели в этой ситуации ничего страшного, забыли и забыли, не заметили и что с того. Тогда я поняла как я и они видели нашу дружбу, и могу сказать наши позиции разительно отличались. Я пережила сильные психологические и физические проблемы, мне пришлось в корне пересмотреть свою точку зрения, могу сказать что оно перевернулось на все 360 С. И вот какие выводы я сделала из этих двух случаев: 1) всегда думай о себе! никогда во вред себе не прогибайся под других, они этого не оценят, а просто подумают что ты удобная, и будут знать что неважно что будет или случится ты никогда не откажешь. так что думай в первую очередь про себя, люби, уважай себя! цени! 2) нельзя себя кому-то навязывать насильно, если человек не заинтересован в вашем общении, то не стоит биться из одной крайности в другую, чтобы заинтересовать этого человека, отпусти ситуацию так будет легче прежде всего для самого себя, а потом для вашего знакомого; 3) никогда ничего не ожидай в отношениях (если конечно они не долговые)): не нужно ожидать что если ты приложил к этим отношения ( не важно каким именно) 100%, то и твой друг/партнер вложит столько же, если ничего не ожидать то и разочаровываться будет ничем; И вот прошел почти год, с последнего инцидента, и я думаю больше никогда не смогу больше так сильно кому-то доверять. Нет я не одинока, мне есть с кем встретиться и поговорить, погулять. Скорее речь об искреннем доверии, преданности и самопожертвованию в дружеских отношений. Я начала больше любить, уважать и ценить себя, и поняла, что когда я перестала быть удобной то и люди которые этим пользовались ушли на второй план в моей жизни, и я даже рада что так сложилось. Сейчас у меня только1-31 как я говорила ранее близких к сердцу друзей, а все остальные просто заполняют пустоту в моей жизни. Когда общение с друзьями наступает просто стоп, и все мои знакомые остаются на улице, приходя домой я понимаю, что я одинока. Когда мне было 16-17 и я думала что мне так повезло со всеми моими друзьями, это удача всей моей жизни, я была по настоящему счастлива. Но я не жалею, что сняла эти розовые очки, и мои дороги разошлись с некоторыми людьми. Но я стала одинокой и больше бездушной, хотя это почти никак не замечается снаружи так сказать. Возможно оно и к лучшему, и мне нужен такой период для размышления и преодоления травм которых я получила, но если бы перед мной стоял выбор смотреть на этот мир сквозь эту пелену лживости самой себе или же убрать ее с глаз, я бы снова решилась бы посмотреть в правде глаза, как бы это не было жестоко. Ведь именно этот пусть привел меня к истинной себе... В конце хотелось бы сказать что, возможно мой огромный комментарий был ни к месту, и приношу свои извинения если как-то кого-то задела, но прочитав часть с друзьями, я почему-то провела яркую параллель с своей историей и историей автора. Будьте счастливы!

Хм. Да, все так. Тоже все устроил в своей жизни так, что нет необходимости выходить из дому. Работа удаленно, развлечения виртуально. А еду можно и на дом заказать. Общаюсь только с родственниками. Так пару лет уже. Почти привык.

Хм, что это за тред с пересказом моей жизни?

Старикан, я верю, что у вас всё само как-то сложится, тем более не похожи вы на мой взгляд на асоциального человека, просто выставите комфортные для вас личные границы для новых людей.

Согласна, это состояние неприятное. У меня из-за этого проявилась такая особенность, что я часто разговариваю сама с собой или с предметами. Мне просто не с кем их обсудить. Также во время разговоров с знакомыми или новыми людьми иногда я просто говорю всё под ряд, заговариваю все паузы и т.п. Как будто бы пытаюсь наговориться на всю оставшуюся жизнь или завтра эта способность будет потеряна. А раньше я думала, что я не общительная. Если честно, мне хотелось бы завести друзей или тех, с кем можно поговорить, но там, где я нахожусь почему-то многие очень потребительски относятся к отношениям в принципе. Это удручает. По поводу людных мест, сейчас вспомнила, что уже два года почти каждый день прохожу мимо самых знаменитых и вкусных шармячных-кафе, но не разу не пребывала шаурму.

Вон сколько у вас единомышленников, сколько людей вас поддержало, так что автор найдете вы еще друзей, придет время и всё будет)