Немного меланхолии

    В жизни я очень веселый человек. Мне часто говорят что со мной очень легко, тянутся ко мне. Так было не всегда, но речь не об этом. На самом деле я очень часто прикрываюсь улыбкой. На душе проскальзывает меланхолия. При том часто на пустом месте, может быть это что то генетическое, я не знаю. 

   Скрины или арты которые я прикрепил сюда очень хорошо демонстрируют мое состояние. Я постоянно вспоминаю прошлое и ту пору когда все было так здорово, и речь идет не о современной ситуации в мире, и если честно хотелось бы обойти эту тему стороной. 

Раньше под призмой розовых очков все выглядело так ярко. Люди казались мне очень интересными, с первого взгляда мое сознание их идиализировало, я жил в своем розовом мономерке. Забавно, я скучаю по тому времени. Сейчас ярких чувств от новых знакомст и людей я не чувствую, тех самых яркий чувств. Сейчас все люди для меня буд то открытые книги, я заранее знаю что от них ожидать, или как они себя поведут. Мое нынешнее сознание стало воспринимать людей стандартным образом. Трудно объяснить, но если попытаться, я стал просто видеть все их недостатки и по минимуму положительные качества. Как бы воспринимать не в + а больше в -

Помню в школе у меня не очень хорошо получалось ладить со сверстниками, но в итоге я встретил лучшего друга, с которым продружил 10 лет. В тот период я познакомился с аниме, ребятами с тем же увлечением что и у меня. У меня было очень много друзей, ну или скорее приятелей с которыми было весело проводить время, но тогда под призмой моих очечей все воспринималось более ярко и красочно. Я чувствовал буд то попал в сказку. Тоже самое было с ребятами по спорту. После был универ, там я встретил второго лучшего друга. Точнее там было куча ребят, но они просто с течением времени растворились в истории и остались как воспоминание былого времени. У меня была девушка, но она как и остальные растворились в прошлом. 

Сейчас у меня остался только один лучший друг. Ссора с лучшим другом со школы вышла нелепой. Если честно прошло довольно таки много времени после этого события, но все равно на душе все так мутно. 
Все те с кем я когда то очень здорово проводил время постепенно ушли. И это так грустно, как на тех картинках из ангельских ритмов. Думаю кто то может предложить забить на старые знакомых и просто найти новых ребят, но все не так просто. Во первых новые уже не выглядят такими яркими, в моих глазах они пустые. Хотя пообщавшись с теми ребятами из прошлого я для себя понял что они такие же пустые, и даже стали чем то хуже чем раньше, может быть они были таким всегда, но я их воспринимал по другому. Думаю они не виноваты, я сам виновен в том что сам придумал себе образ и поверил в него, идеализирую этих дюдей. 

  Вокруг меня сейчас много людей которые очень дружелюбные, с которыми можно было так же начать дружить и проводить время. Хотя все же не так же, но что то вроде того. Но мне это не нужно. Мне хочется ощутить то что я ощущал раньше, но я понимаю что это невозможно. Сейчас у всех моих сверстников работа, своя ВЗРОСЛАЯ жизнь. Многие успели жениться, развестисЬ и ещё раз жениться. В такие моменты ты понимаешь что уже сам далеко не ребенок и не подросток, ты даже не юноша и парень. Ты взрослый человек, со своими обязанностями, и без такого огромного наличия личного времени, как и у других. 

Очень редко выпадает возможность выговорится вот так, хотя у меня есть люди которые бы меня выслушали, причем с большим удовольствием. Но чаще всего выходит так что я слушаю их,то что у них на душе и то что их беспокоит. Не выйдет мне выговорится полностью так как мне бы того хотелось. Да и говорит о таком людям которые меня хорошо знают, я порой стесняюсь. Как бы образ у меня сложился другого человека, а тут меня никто не знает)

В общем и целом я хотел бы сказть, то что выходит какой то замкнутный круг. Раньше я хотел перестать идиализировать людей и снять розовые очки, но когда я снял их, мир стал таким серым.  Даже не знаю что хуже. Быть самодостаточным, видящим все как есть но при том черствым и грустным, или жить в иллюзии идеального мира который идеален только сквозь яркое стекло идиалезированных образов. Честно говоря я не знаю, может быть в чем то я сам ошибаюсь, но пока что сам до этого не дошел, не додумался. 

Написав этот пост мне немного стало легче на душе. Даже тут стало так тихо и безлюдно. Посему если мой пост затеряется в других и ребята просто пройдут мимо, мне даже будет легче. Так как думаю через пару дней или недель мне будет стыдно что я его написал) Но сейчас мое настроение и порыв не о чем не жалеют. И просьба, орфодрочеры, не придерайтесь ко мне, я писал душой^^