Моё настроение

Настроение….Как часто мы слышим данную отговорку. Типо “Встал не с той ноги”, ну или “Он (она) сегодня не в духе”. И каждый раз закрадывается вопрос, “А что если?...”. Скажу как на духу, и пусть это будет жестоко. Не бывает всего этого, все это состояние твоей души, то что накопилось там по прошествии лет. У кого-то это разложено по полкам, у кого-то творческий хаос. И все это и есть “настроение”.

Не знаю почему вдруг мне захотелось, писать об этом? 

Моя история такая, что я вообще личность противоречивая, и душа моя мятежная. Из крайностей в крайность, и это мое нормальное состояние, но не всегда, и не постоянно, да и норма слово поверхностное.

-Да, ты подруга того- скажите вы, и покрутите у виска. 

Нет, я не того, я этого- отвечу не задумываясь я.

У меня видимо слишком много мыслей, и иногда мне не хватает мой коробки, чтобы их все вместить. Ну а так как я стараюсь быть последовательной, и причинно-следственная связь у меня не плохо работает, то всегда ищу причину, этих мыслей. Понимаю что без причины они не могут появиться (ну не верю я в случайности). И тогда сидя на скамейки в парке (моем любимом с черепашками), я начинаю взвешивать и думать. Почему моё настроение сейчас такое? Что могло спровоцировать его таким? Ну и так далее.

Когда училась и получала образование, то все было понятно. Спады настроения и мои метания, все-же хотела сделать сама, мне это нравилось, я болела этим (в хорошем смысле). Поэтому конечно переживала, справлюсь или нет, нужно, не разонравится, да много что в голову лезло. И все всегда складывалась в четкое решение, все по полочкам, все как мне нравится. Когда работала, то тоже все было понятно. Металась, искала что мне больше подходит. Сомневалась в своих силах и умении. Всё всегда и там складывалась в законченный пазл. Все понятно. Нет вопросов. Только одно меня всегда выводило из колеи, и я не находила нужного пазла, каждый раз делала шаг назад и замерла в нерешительности. Каждый раз пропускала удар. “Это так смешно, Ли!”, думала я. Ведь у меня спортивная подготовка, и уж что, но держать удар я могу. У меня вообще сильная воля, и все пендали от моей судьбы, я выдерживала и стояла до конца. Тогда что это :бип: такая? А, у вас вопрос, что это? Это чувство любви.

Да, это оно, всегда заставляло меня делать те вещи, действия, которые я отродясь не делала. Почему я была похожа на крысу, загнанную в угол? Где моя сила ноги как у кенгуру? Где моя профессиональная, спортивная стойка? Где моя выдержка, черт ее дери? Все улетучилось, смыло волной, унесло ураганом, ветром сдуло. Нет ничего, вообще пусто. И вот я стою обнаженная во всех местах, голая, как при рождении, и боюсь пошевелиться, даже что-бы ради приличия закрыть свою наготу. Стою в трансе, и смотрю на него, как бандерлог на Каа. “Боже мой какая стыдоба! Не будь тряпкой Мари! Ты что вообще дура?!”, и мысленно даю себе наотмашь одну, потом вторую пощечину. Ничего не меняться. Не помогает. Ни удар с разворота, не пендаль под пятую точку, не пощечины. Ничего. А он стоит и улыбается, смотрит на тебя, опять улыбка, больше похожее на снисхождение. Подходит ближе, берет за руку, смотри в глаза, да еще что-то говорит. Но ты молчишь будто немая, будто забыла все буквы и слова, как новорожденный ребенок. Хочешь сказать много, но не говоришь ничего, молчишь. Ведь так бывало у вас? Первая любовь?  Последующая любовь? У всех все одинаково. 

Вот только тут включаеться то самое “настроение”. Отговорка, ты хочешь подумать и решить, взвесить все, и принять верное решение. Это так бывает у обычных людей, ну а я-то вообще не такая, да блин все мы не такие. Вспомнилась мне песня “ А я не такая, я жду трамвая”. Глупости. Все мы абсолютно одинаковые, как под копирку, словно клоны, с одного конвейера все.

Ну все-же у меня есть некоторые отличия, я же метаюсь как :бип: в проруби, мятежная душа, и все такое. Нет чтобы спокойно пройти, поговорить, смириться (если надо), поговорить, все уладить, и не мучить себя и ту самую “любовь”, нет я так не могу. Мне обязательно надо что-то сделать, создать проблему из ничего, а потом если припрут к стенке сказать “Не в настроении я была”. Вот она, универсальная отговорка, чтобы скрыть свое преступление, свою слабость. Или что еще можно придумать. “Почему на свидание опоздала? Что такая злая?”, “Не с той ноги встала”. Все ты получила прощение, тебя поняли, все опять на мази. Круто!

А вот сказать правду себе, ту самую что прячешь в дальнем уголке сознания, это тяжело, а надо. Меня отличает именно это. Всегда и во всем говорю правду себе, признаюсь во всех смертных грехах и преступлениях. Тогда становится легче, тогда ум проясняется, снисходит то самое прозрение на тебя. И даже то чувство от которого года-то впадала в транс, уже по плечу. Ты уже смело можешь идти дальше.

К чему я вообще развела всю эту демагогию? Решила, вдруг кому-то поможет. Бесплатные советы, на дороге не валяються, а от почти дипломированного психолога тем более.

Как вы товарищи справляетесь с этим самым настроением, что делаете, как ведете себя? Любой рассказ приветствуется. Даже если он не для всех ушей.