Обсуждение: Ревность без повода: как с ней бороться?

m0811, все хорошо, не за что извиняться. Некоторые Ваши взгляды разделяю.

Toshiro-san, простите, если звучу безапеляционно. Это просто моё опытное мнение

Toshiro-san, что-то типа того. Но на такие идеи часто наклеивают ярлык эгоизма. Убеждена, что нужно раскрывать свой творческий потенциал (в любой сфере), а, соответственно, тягу к мирскому немного поубавить. Вообще касательно боязни потери это тоже страх смерти. Потому что теряется то, за что цепляешься, у чему привязаны планы, либо вдохновение что-то делать. А их надо привязывать к своему внутреннему

m0811, это Вы про любовь к себе?

Поджигатель, да не за что) Пишу так открыто, потому что не единственный, у которого есть именно эта причина. Уверен, что у дургих есть более серьезные причины своей ревности. А по поводу Аполлона спасибо, очень приятно)) Свою внешность как раз пытаюсь хоть как-то поддерживать, чтобы компенсировать неуверенность, получается с переменным успехом. Дурацкая установка по типу стань как можно красивее, чтобы тебя полюбили и не бросили. Но после череды измен в отношениях понял, что это совсем не так. Теперь сложно представить как после такого доверять и не ревновать... Но я стараюсь)

Возможна лишь одна вечная любовь, которая обретается индивидуализацией и некоторым пониманием высшего.

Поджигатель, я бы сказала, не контролировать даже, а помягче - пытаться понять это состояние. и самое главное тут понимать, что проблема зачастую в сидит внутри, а не в том человеком, которого ревнуем. поэтому на первом этапе хорошо бы хотя бы просто перестать считать себя вправе закатывать истерики любимому человеку. и перестать обвинять и высказывать, даже если бесит, больно и хочется надеть сковородку на голову или что-нибудь ещё XD вот просто физически останавливать себя от конфликтов, потому что он с вероятностью 85% совсем не виноват. а дальше, я уверяю, пойдет распаковка новых состояний. просто делают это единицы. и большнинство считают себя правыми и продолжают закатывать скандалы всю жизнь. но ревность - это еще и своеобразный конфликт конфигураций. поведение партнера и наше представление о том, каким должно быть его поведение - это две большие разницы. и вот когда это не стыкуется, возникают различного рода предъявы, даже в том случае, если ревнуем как бы понарошку, и человеку на самом-то деле доверяем и не думаем, что он вот может там с каждой встречной/встречным тебе изменить. даже когда совсем так не думаешь. и особенно когда совсем так не думаешь - проблема точно в тебе. проблема значит в том, что ты просто хочешь чтобы человек полностью соответствовал твоему шаблону в голове. а это же неправильно. ты человека любишь или свои шаблоны? ну и конечно, есть универсальное правило - работает над собой и меняет себя тот, кто чувствует дискомфорт, а не тот из-за кого этот дискомфорт якобы возник. то есть тот, кто зависит от этого эмоционального фона, и должен работать над собой. не менять того, кто этот эмоциональный фон "отравляет" и "делает токсичным". а осознать, что реальный токсик сидит внутри. он не дает расслабиться и не дает радоваться жизни. и ты можешь бросить этого партнера, найти другого, но тебя никто не застрахует от ревности в будущем, пока ты не проработаешь эти триггеры в себе, ты так и будешь зависеть от поведения партнера. и будешь хавать обертку вместо конфетки. люди не любят работать над собой. людям проще, к сожалению, обвинять других. но свобода от персональной независимости от ревности и неуязвимость в этом вопросе - это только работа над собой. по какой бы причине она не возникла. до причин мы можем никогда не докопаться. не у всех есть возможность и желание ходить к психологам. но осознание того, что ты не прав. не он, а ты прежде всего отравляешь жизнь своему партнеру - это уже очень много на пути к гармонии внутри и с любимым человеком. и зарубить себе на носу надо табу - другого человека менять мы не можем и права не имеем. это нарушение свободы воли. он такой, какой есть. и имеет право быть таким. это его жизнь, его опыт, его выбор. а вот быть рядом с человеком, который нам так или иначе не подходит, как мы считаем, или не быть (вот в чем вопрос!) - это уже тема отдельной лекции )))

Поджигатель, да, знаю. Это не уверенность в себе, а точнее в своей внешности. + травмы детства. Меня в детстве часто родители оставляли одного, поэтому сейчас мне очень страшно, если меня бросит мой близкий, любимый человек, из-за этого страха я и начинаю не доверять человеку и ревновать ко всему, потому что боюсь, что ситуация детства повторится и мне будет также больно, как тогда. Сейчас, осознавая это, мне легче контролировать свое поведение. Мне очень помогла работа с психологом, поэтому я всегда всем рекомендую обращаться к специалистам, которые помогут найти причины и научат контролировать поведение, чтобы ревнивые люди не рушили этим свои отношения.

Согласен с Фотон, что тут большую роль играет именно низкая самооценка. Часто люди из-за нее боятся быть брошенными, оставленными своими партнерами. В таком случае я бы порекомендовал постараться разобраться в себе, а именно саморефлексию, найти в себе то, что именно сам человек в себе ценит, считает своими особенностями и достоинствами. Часто это сложно сделать самому, поэтому неплохо бы пойти к обычному психологу, который поможет в этом. А если человек уже знает, что слишком ревнив, то всегда предупреждать об этом партнера, чтобы потом не было "сюрпризов". Ну, и, конечно, всегда обсуждать проблемы, возникающие в отношениях. Я и сам ревнив достаточно, поэтому всегда в начале отношений прошу партера быть более открытым для меня (в ответ я также делаю), всегда вкратце предупреждать куда и с кем идет встречаться и тд. А если я чувствую, что между нами возникает пропасть, сразу же начинаю это обсуждать, чтобы уладить проблему. Если в целом, то ревнивому человеку необходимо признать, что он ревнив, чтобы потом уметь это контролировать это в себе. Только так возможно построить крепкие отношения. Все идет от нас самих.

photoN impacT, кстати, что касается "кажется ведет себя фривольно" - это очень хорошая фраза. Поэтому, возможно, важно задать именно уточняющие вопросы - а что ему именно кажется в моменты ревности? И объяснить свои чувства, то есть по пунктам проработать. Если такое возможно.

photoN impacT, соглашусь с анализом причин ревнивого характера. Но, как мне кажется, при первых попытках наладить диалог, слова про смещение фокуса внимания - это провокация и очень неудачная тактика. Такой подход может работать только если ревнивец ОСОЗНАЕТ свою ревность и уже с ней борется. Если это человек неосознанный, то я придерживаюсь того, что написала до этого. Соответственно, если человек, который хочет изменить ревнивца, чувствует именно "итальянские страсти", то мой совет об общей цели тоже здесь уместен. Тут сложность в том, что вдохновение к этой цели должно быть реальным.

Просто мнение: если ревнующая сторона готова обсуждать, то хорошо. Как мне кажется, это страх в первую очередь. Так что здесь важно успокоение и четкая проработка того, какое выражение чувств ожидает ревнующий. То есть какие проявления аффекции ожидает партнер, сколько внимания ему нужно. И, с другой стороны, подчеркиваю, надо предупредить ревнующего человека, что это не угроза, но объяснить потенциально картину затворничества. Ну то есть на одних весах человек общается с кем-то и дарит свои чувства, а с другой сидит взаперти и чувства затухают по ЕСТЕСТВЕННЫМ причинам. По-моему это логично и просто, а усложнять схемы не стоит. Но я считаю, что главное это убедить человека, что именно он главный в вашем мире. И так как я не сторонница воспитательных лекций, то не спрашивать "а почему ты такой", а наоборот спросить "неужели я такая ненадежная" и, соответственно, узнать что человек думает о том насколько на вас можно положиться. Так же параллельно, как мне кажется, важно видение совместного будущего, общая работа в одном направлении. И когда это направление совместного будущего есть, то оно придает уверенности, что другие знакомства - это совместное благо для вашей общей цели. Но это дополнительная отладка, не основная.

я бы сказала ревнующей стороне, какого бы пола она ни была - фокус внимания на себя смести, пожалуйста. и проанализируй, что в тебе вызывает это чувство. только так можно добиться конструктива в таких сложных отношениях, если он там, конечно, кому-то нужен вообще)) потому что часто такие пары, хоть и не хотят в этом признаваться, но сами просто не могут без итальянских страстей) им без них скучно, постно и тухло XD но если брать усреднено, то ревность - это прямое указание на низкую самооценку, которая может проявляться как в самоуничижении и больном самолюбии, так и через гордыню и завышение собственной важности. человек чаще подсознательно, чем осознанно считает себя недостаточно интересным для своего партнера, и ему хочется получить больше доказательств собственной уникальности, исключительности и важности в глазах своего партнера. но это не вина самого ревнующего человека. часто низкая самооценка смоделирована задолго до возникновения у человека осознанной оценки себя как личности. и это конечно не приговор, с этим можно справиться, причем, довольно быстро. для этого всего лишь нужно: а) признать, что причина в тебе самом (тут уже сразу прям 50% успеха); б) начинать действовать иначе. не так как обычно действовал. отпускать, принимать. не скандалить и еще раз принимать. со временем в мозгу заякорятся новые нейронные сети и подобное поведение выйдет на рефлекс. но что обычно делает ревнующий человек? начитает обвинять своего партнера, а себя считает правым. и вот в этом кроется главная ошибка. он начинает высказывать претензии, закатывать истерики, которые призваны изменить поведение партнера путем манипуляции через обиды и возможно даже угрозы разрыва отношений. то есть в этой модели поведения ревнующий искренне считает, что его партнер ведет себя по отношению к нему или к другим женщинам/мужчинам некорректно, фривольно и т.д. а значит - железобетонный вывод - надо скорректировать поведение партнера. ради этого, собственно и истерики. и даже битая посуда. но пусть к исцелению от ревности лежит совсем в другой плоскости. когда человек понимает, что ревнует он не потому, что партнер ведет себя слишком фривольно с кем-то, а потому что он сам не верит в свою исключительность и поэтому не доверяет партнеру. именно поэтому ему кажется, что партнер может предпочесть в любой момент кого-то другого. ключевое слово КАЖЕТСЯ. но на самом деле единственное, что тут нужно корректировать - это не поведение партнера, а свое собственное восприятие поведения партнера. заезженную пластинку у себя в голове нужно уже наконец поменять. и это работает всегда на 100%. разумеется, бывают и такие ситуации, когда партнер на самом деле ведет себя фривольно с другими. но это скорее вопрос не про ревность. у цельной сбалансированной личности такого чувства просто не может возникнуть. тут вопрос больше из области - а зачем я вообще рядом с таким человеком? тут надо решать глобально, быть или не быть в таких отношениях. но менять кого-то в угоду своим комплексами и часто эгоизму - пагубная и бестолковая практика, энивэй. вот что бы я сказала ревнующей стороне )))

Никогда не понимал, почему бы парам просто не обсудить такие важные моменты взаимодействия и совместной жизни. Судя по интервью многих звезд из телека (комиков, в основном) кажется все они ходят к психологам всей семьей, и сеансы помогают наладить здоровые отношения. Потому что что? Часами выговариваются обо всем со всех сторон. Ну, это тоже правильно, если самим никак не получается установить нужный коннект и решить проблемы. Надо идти к специалисту! А совет со стороны не факт что поможет или может вообще ухудшить ситуацию. Проблемы может быть как у ревнующего, так и ревнуемого человека.