(Пост на самом деле был сделан 13 апреля, сорян, - я запоздал с этим именно здесь, представим, что всё ещё 13.04.24)
С некоторых пор 12 апреля для меня непростая дата...
В последнюю очередь я вчера осознал, что это день Космонавтики. Он уже никогда у меня не будет ассоциироваться с первым полётом человека в космос...
Вчера со всем прискорбием и удивлением осмыслил, что, оказывается, уже 3 года как тебя нет с нами, бабушка...
Когда они успели пролететь?..Куда?..Ведь всё было как будто вчера!...
Время нам неподвластно, оно стремительно и никого не ждёт, спешит своим чередом...
Я помню всё.
Это не забыть.
Это было тяжело во многих смыслах и по многим причинам, - если бы даже захотел, - забыть я не способен.
Это всё отпечаталось в моей памяти, отяжелило душевный груз...такое не забывается.
Я не могу не вспоминать тебя порой в этом спешном течении жизни.
Твои слова.
Твои советы.
Твою силу духа.
Непоколебимую целеустремлённость.
Твой личный пример.
Для меня ты всё ещё жива, не могу ощущать иначе.
Надеюсь, тебе там хорошо и легко на небесах. Лучше, чем многим из нас. Живых. И помнящих.
...
Дата и вправду непростая...
Настенька, - ты вторая причина.
Вчера наступило 7 лет, как ты покинула наш бренный мир, чему виной был рак.
7 лет!... Самому не верится, кажется, что цифры лгут, что времени столько пронестись не могло, что было всё будто вчера!... Я до сих пор до конца не могу поверить, что ты больше не с нами... Для меня ты будто всё так же жива, просто где-то далеко, и мы давно не виделись...Ты больше не навещаешь так часто меня во снах, как в первые пару лет после... От всей души надеюсь, что ты обрела счастье и покой, которые как никто заслуживала.
Сегодня твой День Рождения.
Сегодня тебе бы исполнилось 34 года... Но не хватило всего дня до 27 лет...
Я не буду говорить, что мне тебя не хватает. Напротив, мне так жаль, что ТЕБЕ так мало было отведено и ТЕБЕ так мало хватило времени пожить!.. Что уж говорить про твои мечты о муже и детях!.. Этому не суждено было сбыться, что ужасает больше всего... Трагедия человека в том, что он не просто смертен, а внезапно смертен...
..Я до сих пор восхищаюсь твоей силой воли.
Ты всегда улыбалась несмотря ни на что, - не могу вспомнить тебя без улыбки))..Даже в последние времена ты старалась улыбаться, хоть и менее уверенно и менее часто, - подбодрить близких...а может и саму себя.
Это было тяжело.
Но для тебя самой в особенности. И ты приложила все усилия, чтобы этот груз последнего испытания в твоей жизни остался только на твоих плечах...Ни разу не заплакала, хотя многие бы на твоём месте как минимум выли раненым волком...Ты прятала свои слёзы от всех, когда думала, что никто не может увидеть. Ты прятала в своих не озвученных мыслях самые страшные и мрачные слова, которые никто не решался при тебе произнести, а тем более ты сама, боясь ранить самых близких и неравнодушных людей.
Я помню многое, я видел слишком многое...Не описать словами так просто твой последний год жизни, отражённый в моих глазах...
Ты так и не смогла успеть увидеть законченный мной тебе рисунок, - у тебя отказал на тот момент и второй глаз...
Рисовал его в 2017 году на твой День Рождения, но дарить позднее его уже было некому...
Нарисовал нас вместе, вдвоём, Настенька...
Но то, что ты всё же успела увидеть, тебе неописуемо понравилось, ты радовалась от души и не могла дождаться своего Дня Рождения ... Не ты одна. Никто из нас.
Очень рад, что летом 2023 я добрался-таки до этого рисунка без получателя и дал ему вторую жизнь, улучшила в разы первоначальный вариант.
В память о тебе.
Никогда не забываю.. Да и как тебя забыть?.. Таких чистых людей, как ты, сейчас крайне редко можно встретить в жизни.
Я всё ещё помню, что пообещал себе в тот апрель...В какой-то степени и тебе тоже, как же иначе!..
"Настенька, я обязательно проживу эту жизнь и за тебя тоже!..Проживу за на двоих, сделаю всё, чтобы моя жизнь имела смысл и была не напрасна!.. Я БУДУ ЖИТЬ."
Этим фото около 10 лет...
Как из другой эпохи.
Как из другой жизни.
Никогда не знаешь, когда будут сделаны твои самые последние фото при жизни, - никто тогда не знал, никто не предполагал, что грядёт в будущем, а ты, - в особенности.
Теперь вдвойне радуюсь, что настаивал на редких фото на долгую память, - в итоге они стали историческими преждевременно, многие поблагодари меня позднее за то, что ты есть на этих редких фото, (ведь ты тоже, как и я, не любила фотографироваться).
Такая живая.
Всегда улыбающаяся.
Светящаяся жизнью и любовью к ней.
Я ничем не мог тогда помочь. Всё, что мне оставалось тогда делать, - как можно чаще встречаться, вести себя как ни в чём не бывало, максимально привносить в твою жизнь радость и позитив...
Просто как можно чаще быть рядом.
Ох, если бы я мог облегчить твои страдания!.. не мог никто из нас, как бы сильно этого не желал.
До сих пор помню наше рукопожатие при прощании, - как я всем видом старался не выдать, в каком я шоке от твоей слабости руки...
...
Я помню нашу самую последнюю встречу.
И да, как это чаще всего бывает, никогда не знаешь, которая из них в итоге станет самой последней.
К такому не готовят, к такому никогда не подготовиться. Оно просто случается и ты оказываешься перед фактом, что человека больше нет с нами, и та встреча становится самой последней. Резко. Внезапно. Как гром среди ясного неба.
Ты была рада, что наконец дома, а не в больнице.
Что твоя мама всегда рядом.
Что я читаю тебе твои любимые стихи, сочинённые в том числе тобой, а также и мной...
Ты была рада почитать и другие книги, но зрение тебе уже этого практически не позволяло, поэтому спасало наше чтение вслух ...
Говорила, что неплохо себя чувствуешь, чтобы никто не волновался, что в последнее время тебе и вправду лучше, - дома стены лечат.
До последнего отчаянно надеешься на лучшее, по умолчанию отлично понимая, к чему всё идёт...
Эта та встреча, в которую мы виделись и разговаривали в самый последний раз, - в следующую встречу меня ты уже не могла узреть, - ты крепко спала в другой больнице...Меньше, чем через сутки, тебя не стало.
Комментарии (4)
17:42 16.04.24
14:28 16.04.24
13:15 16.04.24
12:36 16.04.24