Участник 11

Каждый новый год утро 1 января начинается у всех одинаково – днем. Чтобы быть оригинальными и встретить утро утром, надо всего лишь не спать до рассвета. Проще пареной репы, любой справится? Эх, а ведь в прошлом году и я был таким наивным… 

? ? ?

…! 

Пробуждение по своей природе вещь приятная, если можно лениво подремать еще с часик, ощущая необыкновенный покой от осознания выходного дня. Но когда в 8 утра на вас падает поросенок кило этак на 20, повизгивая от восторга, а после еще принимается скакать прямо на вашем оглушенном теле – нет, это не пробуждение, это акт садизма. 

- Сегодня Новый Год! – если он с меня не слезет, то Новый Год я встречу в больнице со сломанными ребрами. – Дядя Костя, сегодня Новый год!

- Да что ты говоришь… – мысленно обещая накачать себе в следующем году каменный пресс, я судорожно пытался выползти из кровати, продолжая слушать радостные Васькины вопли. 

- Костик, ты уже проснулся? – мама у меня, конечно, чудесная, но женская логика такая женская: как не проснуться, когда на тебе ребенок прыгает? 

- Нет, я сплю, -  каков вопрос, таков ответ.

- Дядя Костя, а давай сегодня спать не будем? – с тобой уснешь, как же. 

- Договорились, только я не батут, хватит уже прыгать на мне!

- А что ты у Деда Мороза просил? – этот негодник наконец-то угомонился и прилег на меня. – Я вот пожарную машину попросил! Как думаешь, она будет с сиреной?

От такого заявления я проснулся до конца. Как пожарную машину? Какая сирена? После того как они в садике написали Деду Морозу, нам воспитательница сказала, что он хочет самолет! И мы с Леркой, как две гончих рыскали по всем магазинам, выбирали чертову игрушку… И теперь он говорит, что хочет пожарную машину?! 

Спешно вытаскивая себя из кровати, я наткнулся на Лерины ноги: она тоже услышала слова Васи и примчалась в мою комнату, наверняка чтобы отправить меня в магазин.

- Вношу рациональное предложение, – поспешила вмешаться мама. - На голодный желудок проблемы не решают, так что умывайтесь и завтракать.

Золотые слова! Ну какие идеи могут возникнуть при пустом желудке? А завтрак, как главный прием пищи, должен быть плотным. Но если мама продолжит так меня закармливать, то за 10 дней новогодних каникуля стану сумоистом. 

- Ешь, Костик, а то на тебя смотреть страшно, - и при этом подсовывает вторую порцию жареной картошки с рыбой, сметаной и грибами. 

- Зато если мама однажды не предложит тебе добавки, ты будешь точно знать, что превратился в Колобка, – фыркнула Лера.

- Я пойму это еще раньше – когда перестану пролазить в дверной проем.

- А мы тебя как тесто сомнем, и ты пролезешь! – мальчик слишком много времени проводит с женщинами на кухне. 

- Васенька, кушай больше, а то будешь как дядя –вылитый Кощей Бессмертный в молодости, - спасибо, мама, я тоже тебя люблю.

Вырвавшись, наконец, из-за стола, я пошел одеваться,переваливаясь из стороны в сторону, как перекормленный пингвин. За мной шла сестра, тихо советуя, в какой магазин лучше заглянуть за пожарной машиной, я кивал, мысленно пытаясь поймать какую-то важную мысль, которая на мгновение молнией озарила мое сознание и сбежала. Про желание Васи мы узнали из послания Деду Морозу, которое нам передала его воспитательница. Анна Григорьевна женщина умная, в саду отработала уже лет 15, но почему-то дала нам не то письмо. То есть…

- Она уже куплена!

- Что куплено? 

- Машина пожарная, - ответил я уже шепотом. –Нам не то письмо дали, не нашего Васьки, а какого-то другого мальчика с теми же инициалами! 

Нет, я все-таки гений! Ну и сестра не отстает, вон уже за письмом побежала, проверить мою гипотезу. Так и есть – корявые печатные буквы, прыгающие по строчке как кролики, угостившиеся супом из мухоморов, сообщали, что это письмо "от Васи М. деду Морозу". Почему дед с маленькой буквы, почему буквы прыгают – всем этим пусть графологи интересуются, нас же интересовало лишь одно – есть ли у него в группе еще один Вася с фамилией на М?

- Ага, есть – Васька Мухин, - радостно ответствовал нам ребенок. – Тихоня, вечно с книжками сидит. А что?

- Кушай, Васенька, - как всегда вовремя мама возникла с тарелкой фруктов. 

Отвлекающий маневр сработал на ура, и уже через полчаса, доведя воспитательницу до полуобморочного состояния, мы беседовали с отцом Васи Мухина, который впервые слышал, что его сын хочет самолет. Проблема решена! С такими радужными мыслями я в быстром темпе отправился на встречу. 

И тут же встретился с кучей зеленых колючек. А если поподробнее, то прямо на выходе из квартиры я уткнулся носом в елку, вернее сосну, с шишками, высокую, мохнатую как медведь осенью, которую принес наш сосед по лестничной клетке и общий (то есть всего дома) источник неприятностей – Афанасий Игоревич Нетрепкин. Как глубокомысленно замечала мама, трепки ему точно не хватает. Вспомнить хотя бы как он в прошлом году на крещенские морозы вздумал облить ступеньки святой воды для изгнания то ли бесов, то ли шайтанов – до сих пор словнет, цензура не пропускает! И ведь дед-то хороший, только его периодически заносит на почве мистики и религии – то он благовония жжет какие-то, так что весь дом неделю в респираторах ходит, то молитвы по ночам читает в полный голос. 

Какого лешего он выставил эту елку посреди лестничной клетки? А, вот и он сам – добродушнейшего вида старик осторожно спускался с лестницы, попутно украшая ее мишурой серебристо-голубого цвета. Он украшает подъезд к каждому празднику, это уже традиция, так что я терпеливо дождался, пока он закончит, и лишь потом поинтересовался, что эта елка делает перед моим носом. Дед улыбнулся и сказал, что ему такая огромная елка без надобности, а вот Лерочка не далее как вчера пожаловалась ему, что некий недалекий сатрап купил не елку, а ее верхушку, которую даже не украсить толком – слишком маленькая. Признаться, я немного окосел – нет, не потому, что сестра за глаза кличет меня сатрапом и при каждом удобном и не очень случае жалуется на меня всемподряд– нет, удивил меня Афанасий Игоревич, вот так запросто отдавший нам свою елку, которую купил минимум за две недели, когда они только стали появляться в городе. Не представляя, что делать, я лишь брякнул спасибо и, закинув елку в квартиру, отправился менять самолет на пожарную машину, параллельно проверяя, не забыл ли захватить чек. На чеках настоял Мухин, с той точки зрения, что пожарная машинадешевле, чем радиоуправляемый самолет, и просто так обменять, без точной стоимости, будет совершенно нечестно с его стороны и очень неблагоразумно с моей. 

Невысокий, худощавый мужчина уже поджидал меня на условленном месте. Без лишних реверансов, он деловито осмотрел коробку самолета, чек, меня и, видимо удовлетворенный увиденным, поклонился и ушел. За все время встречи – минут 15 – он сказал четыре слова: здравствуйте, спасибо, всего доброго. Все познается в сравнении – считаясь молчальником среди знакомых, с ним я выглядел как тамада,начисто лишенныйкреативности. 

А потом позвонил Сашка, мой школьный друг, в этот раз встречающий Новый год с нами, потому что его родители неожиданно свалили куда-то за границу. Куда именно он и сам не знал, его поставили перед фактом уже после отъезда. В общем, он просил меня сходить с ним за подарками. 

- Слушай, а Лера любит цветы? - Санек задумчиво разглядывал цветастые флакончики духов, ничуть не торопясь, внимательно читая состав каждого. 

- Любит. Давай уже выбирай! А то они меня пугают, - я нервно оглянулся на двух продавщиц, подкрадывавшихся к нам с грацией хищников.

- Спокойствие, только спокойствие, – процитировав самого известного мужчину в самом расцвете сил, другснова задумался. – А пряности?

- Добавят по вкусу, – буркнул я, не желая обсуждать кто, за что и каким образом нас съест: Лера с мамой за опоздание или продавщицы по долгу службы.

- Ты о чем? Я тебя спрашиваю: Лера духи с пряным ароматом любит?– он вообще редко на часы смотрит, всегда на полчаса опаздывает, вот и сейчас не заметил, что почти два часа, и мама уже трижды звонила.

- Я откуда знаю? Позвони и спроси сам.

- Так неинтересно, она догадается о подарке.

- Она в любом случае догадается, что еще можно подарить женщине? Духи, украшение, цветы. Скалку, сковородку не желательно, по голове ими же и получишь.

- Алекситимик– припечатал меня друг и отправился к кассе. Опять начитался какой-то ерунды в медицинской энциклопедии и теперь несет ее в массы.Знать бы еще, кем он меня окрестил.

Пока шли домой, успели трех старушек через дорогу перевести, еще одной донесли сумки до дому и в итоге получили по шапкам, придя домой лишь к четырем.Разумеется, нас тут же пристроили к нарезке салатов, украшению квартиры и прочему новогоднему бедламу. Елку устанавливали все вместе, так что падала она всего три раза, один из которых на меня, но, как сказала Лера, колючки мне к лицу и к характеру. А когда я на автопилоте собрался разрезать тарелку, с которой брал овощи, меня отрядили в гостиную развешивать мишуру. Стоит ли говорить, что после выполнения нелегкой миссии я сам был похож на елку – цвет зеленый,иголки есть, блестки есть, сейчас Вася шишек прилепит и можно вернуть красавицу Афанасию Игоревичу. Его, кстати, мы пригласили встретить с нами Новый Год, на что он чуть ли не слезу пустил.

- Нет, а чего ты удивляешься? Он же все время один с тех пор как жены его не стало. Вот и обрадовался, - отмахнулась от моих слов сестра. Меня же стала грызть совесть, что ни разу не задумался, насколько одиноко местному экзорцисту.

Во всей этой суете,под аккомпанемент всем знакомого "каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню" ("Иронию судьбы"Лера ежегодно преследовала по всем каналам, вполне логично считая ее таким же атрибутом праздника как елку, подарки и салат оливье),  время как-то незаметно подошло к вечеру. И именно в тот момент, когда мы, уставшие от трудов праведных, собрались прилечь, вздремнуть пару часов, позвонили. Звонок был от родителей Саши, которым отчаянно не хватало новогоднего настроения и которые попросили сына пофотографировать праздник в городе, раз уж ему все равно делать нечего. Они, конечно, передумали, когда он сказал, что празднует с нами, но тут подключилась мама и настоятельно рекомендовала нам вдвоем прогуляться и сделать несколько фотографий. На наши замечания, что на часах восемь вечера, что город размером с Люксембург, и вообще на улице холодно, она ответила, что нам придется поторопиться, ибо как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Проклиная создателя фотоаппаратов на все лады, мы помчались в метро, попутно соображая, где можно сделать приличные праздничные снимки. И идея была только одна – центр. Ближе к метро мы успешно нырнули рыбкамив толпу, которая довольно быстро внесла нас в поезд. То, что стоило подумать о выборе вагона, стало ясно в тот момент, когда на Сашку упали лыжи, а я снова уткнулся носом в иголки. Кто разрешил втащить елку в метро?! 

- Алло! – друг, продолжая защищать голову от лыж (хотя его и уверяли, что их будут крепко держать) достал телефон. – Что?! Зачем?! И что теперь? Ясно, едем.

- Олег просил заглянуть к нему на каток, - только катка нам не хватало. Какого лешего?

Санек лишь пожал плечами на мой невысказанный вопрос. А к Олегу придется заехать, он обидчивый как барсук, не заглянем – год разговаривать не будет. С другой стороны, там тоже красиво, можно фотографии сделать интересные. Хорошее есть везде, даже в том, что мне в нос впилась игольчатая лапа – как-никак ее несет сам Дед Мороз. Актер виновато объяснял, что из-за работы не успел раньше, что он скоро выйдет и так далее в том же духе. 

- А что же вы не радостные, Новый год же? – его озарило, что моя кислая мина может быть не связана с его елкой.

- Послали.

- Как?!

- По телефону.

- В Новый год?

- За фотографиями, новогоднее настроение передать, – вмешался Саша. И тут же, по блеску в глазах стало ясно, что его посетила очередная безумная идея.

- А можно вас сфотографировать? – я же сказал безумная.

- Где ты собрался делать снимок?!

- Здесь, где же еще? – этот уж ухитрился не только принять устойчивое положение, но и достать фотоаппарат, попутно растолкав кучу пассажиров.

- Э, ну ладно, - мужчина немного растерялся. – А люди не будут против?

- Новый Год, - как ни странно этот аргумент сработал: народ не только все понял, принял и простил, но и массово полез в объектив, кто с подарками, кто маску нацепил, кто просто счастливую рожицу скорчил. 

В общем, из метро мы выползли, уже первую сотню снимков сделав, так что к катку подлетели преисполненные радостных надежд. И столкнулись с оленем. Нет, не так. С Олегом в костюме оленя. С каменным лицом он объяснил, что проиграл спор собственному сыну и потому, как настоящий мужчина, обязан был сдержать слово и выполнить его желание. Кто же знал, что этот бандит потребует, чтобы отец провел новогоднюю ночь в костюме оленя с непременным условием, что они пойдут куда-нибудь, где много людей? И теперь жена загибается от хохота, стоит ей только взглянуть на него, а сын постоянно подтаскивает к нему прохожих, чтобы они на него полюбовались. Так, а нас-то он зачем звал? 

- Моральная поддержка, – пояснил Олег. – Больше некого было просить. 

- А чего тут поддерживать? – Санек аж приплясывал, его снова посетила идея. – Пойдем, прокатимся!

Пришлось напомнить, что на льду я 90% времени провожу на пятой точке, а оставшиеся 10% усиленно висну на ком-нибудь. Не помогло – даже не слушаямои аргументы, парни потащили меня на лед. Олег даже воодушевился, только энтузиазм этот был какой-то обреченно-отчаянный, словно ему уже все равно, что о нем подумают люди. Однако через каких-то десять минут, которые он усиленно таскал меня по периметру катка, выяснилось, что людям очень по душе олень на льду – просили сфотографироваться, спрашивали, где мы потеряли Санта-Клауса, и не согласимся ли мы вместо него принять в свою команду Деда Мороза и Снегурочку. Последние, кстати, тоже тут имелись, так что было решено кататься паровозиком: впереди олень, Дед Мороз и Снегурочка, а за ними толпа – кто как прицепится. У меня прицепиться не получилось, так что я повис на ограждении, попутно не забывая делать фотографии. Думаю, родителям Санька хватит для настроения, ибо тащиться после катка еще куда-то сил не было. Раздалась трель мобильного телефона.

- И где вы?! – возмущению Леры не было предела. – Вы на часы смотрите?!

- А? Часы? Щас… - я, не удержавшись, все-таки сполз на лед. А взглянув на часы, похолодел – пол-одиннадцатого. Мама сделает из нас жаркое на завтра. – Сашка!

Ноги дрожали, словно я марафон пробежал, Сашка выглядел изрядно помятым – когда люди образовали кучу-малу посреди катка, он оказался в самом низу. Кряхтя и постанывая, мы возвращались домой, уставшие, словно на нас пахали. По пути, разумеется, попали под снежный обстрел (мне попали в ухо, так что я с чистой совестью перестал им слышать), помогли слепить пару снеговиков (даже шапку из снега слепили), а в конце пришлось еще и убегать от какой-то сумасшедшей собаки решившей, что погонять двух уставших прохожих – самое новогоднее развлечение. В дом ввалились без десяти двенадцать, за стол нас усадили, не дав переодеться, красных то ли от мороза, то ли из-за забега – та еще картина маслом. 

- Надо проводить старый год!

- Отлично, только давайте я не буду вставать, а то встречать новый год буду уже лежа, - пробухтел я с дивана.

Эти изверги меня все равно подняли.  

? ? ?

Можно не упоминать, что эти пять минут длились, по меньшей мере, год? Когда мне наконец дали упасть, я чувствовал себя настолько счастливым, что там же и уснул как только поел, ибо голодным мне мама уснуть не дала.

УАУАУАУА!!!!!

У пожарной машины все же была сирена. Именно ее звук и снес меня с кровати на следующее утро. 

- Утро? Два часа дня, соня, - сестра, без капли сострадания, стянула меня с кровати. – Это была месть – Васька до сих пор дуется, что ты уснул ночью, хотя обещал ему всю ночь не спать. 

- Я вымотался! Устал с вашей беготней, то за машиной, то по дому, то…

- Да-да, мы все понимаем, – в проеме показалась мама, и голос ее был непреклонен. – Умываться и завтракать! И Сашу поднимай!

Оказалось, что с Саньком мы уснули одновременно – я на диване, он на полу, под елкой. Как они, две хрупкие женщины и старик, умудрились перетащить наши тела в мою комнату – загадка. Такая же, как и способ его побудки, ибо не проснуться от такой сирены – это надо уметь.  Ну и ладно. Потом. Проблемы на голодный желудок не решаются.