Дневник сокровищ Ледум Страница 92

меня домучали конкретно
театр люди и ремонт
хочу я на попутном ветре
домой

Kataranana Ledum wrote:Никогда раньше не читала целенаправленно чьи-то мемуары, автобиографии или просто биографии. Мой максимум был ролики на ютубе и те дневники из игры "Сибирь".

Потому мне кажется, что и мои воспоминания не особо кому и нужны. Но я знаю, я уверена, и я заранее горжусь, что они обретут форму, которая сможет задеть хоть одного человека. Или даже не одного. Просто потому что я - такой же человек, но с некой способностью превращать мысли и образы в слова.

это потому что тебе два десятка только.
вот когда тебе будет семь или восемь десятков прожитого опыта, историй, впечатлений, встреч - возможно к тому времени багаж воспоминаний будет таким полным, красивым или значительным, что просто сложится тоже в один большой узор и ляжет в большую книгу.
поделиться красивым, интересным, значимым - темю что было дорого тебе или вызывало улыбку или слезы, горечь потерь, радость находок,
 может даже и смысл жизни, открытый для себя самого.
 если продолжать собирать и записывать разные интересные кусочки.
 вполне возможно, лет через 40 из них составится интересная книга
 и как раз мемуары.

Домовой_ wrote:с днем филолога, лингвистЪ!

Не хочется ныть, но надо поныть, чтобы хоть немного легче стало. Кто нытьё не любит - не читайте. Моя тема, и я тут ною.

Весь день спала. Причём сон был беспокойный, кошмары снились. То пауки, то мыши, то гигантские сколопендры, жуткие донельзя. Пыталась в перерывах между сном и явью фантазировать о чём-то хорошем, от ленивого загорания на солнышке до страстной постельной сцены. Не помогло.

Встала, села смотреть ютуб. Скучно. Выключила.
Включила симс 3, в которую с осени не играла. Скучно. Будто бы из иной жизни. Выключила.
Включила симс 4, стала строить хтоническую депрессивную панельку. Точнее, достраивать, ведь начала я её ещё до дополнения про квартиры, теперь я могу сделать полноценную квартирную панельку. Сделала две квартиры, устала, скучно стало, выключила.

За весь день ничего не сделала полезного. Бельё как сушилось, так и висит. Чёрное надо переполоскать, две кнопки на машине нажать, и то руки не дошли. Из еды одни бутерброды, на остальное сил нет.

И тело болит. Спина ноет, будто бы я копалась в огороде или таскала тяжёлые сумки. Ногу ещё вчера потянула во сне, до сих пор ходить больно. Стоит чуть-чуть неровно сесть, как поясницу и лопатки тянет. Аж до слёз моментами.

Вчера ехала домой в автобусе, слёзы накатились от любимой песни. В лифте уже беззвучно плакала со стиснутыми зубами. Зашла в квартиру, легла на пол - и ничего. Будто все эмоции выкачали, смотрела в потолок и ощущала себя точкой в пространстве.

Ненавижу такие дни. Ненавижу, что ничего не могу сделать. Ненавижу, что это состояние не является поводом взять больничный. Ненавижу, что вообще испытываю подобное. Но знаю, почему испытываю.

Я сама себя испытываю. Я делаю то, что не хочу, через силу, просто потому что надо. А потом начинаю тревожиться, что чего-то не делаю, а надо. И вот мне уже ничего не надо. Ни работы, ни отдыха, ни удовольствий, ни страданий. Хочу остаться маленькой точкой во Вселенной, которая лежит на полу и ничего не чувствует.

просто приходи)

подобно английскому сплину...
короче, русская хандра им овладела понемногу)))