Конкурс для прозы "Жизнь за две минуты" Страница 11

17 участник

Во-первых, куча ошибок.
Я, конечно, сам далеко не самый грамотный человек на этом форуме, но данные даже я вижу.
Из орфографии бросилось в глаза "какая то". Это одно слово, и пишется оно черех дефис.

Очень много повторений слова "день" в различных вариациях в течение первых трех предложений. Кое-где его можно было не употреблять, переделав предложение.

Её разбушевавшиеся фантазии прервал внезапный, как стук в дверь в 3 часа ночи, мальчишеский возглас:

В данном предложении вводная часть мало того, что не звучит, она еще и мешает воспринять предложение. Приходится либо перечитывать, либо замедляться при чтении.

длинных ресниц, что им позавидовала бы и Мисс Вселенной

Позавидовала бы "кто"? Это проверочный вопрос. И поэтому словосочетание "Мисс Вселенная" в данном предложении должно быть в именительном падеже. Титул называется Мисс Вселенная, а не Мисс Вселенной.
Есть слишком длинные предложения, также есть пара предложений, которые наоборот следовало бы объединить по смыслу.

По самой идее текста могу сказать мое личное мнение. Мне знакома такая злость очень хорошо. Я избавляюсь от нее с помощью тяжелой агрессивной музыки. А вот что будет с героиней, когда ее мелкий брат подрастет и перестанет ее умилять?
Настроение текста мне хоть и близко, но читать такое в печатном варианте я бы не стал.

Участник 15
Сразу скажу, что идеей текста я не проникся. Кроме самого признания в любви, работа какой-либо морали не имеет.

<...>не так как прежде в дни, когда мы просто игрались<...>

Ммм, это слово... Как бы сказать... Если имелись в виду детские игры, то можно было обойтись без -сь на конце. А-то у меня нездоровые пошлые ассоциации лезут. Тем более, что слово "играли" литературное, а "игрались" это уже просторечие, на мой взгляд.

Он смотрел на меня так нежно не так как прежде в дни, когда мы просто игрались, и я не знала, что думать, моё сердце трепетало от каждого его взгляда…

И вообще, это предложение слишком длинное. Оно прямо просится, чтоб его располовинили.

Внутри бушевала такая буря эмоций, которые хотели из меня вырваться.

Какая буря эмоций? Можно поподробнее? Почему-то всем кажется, если написать, что внутри бушует буря эмоций, всем все сразу станет понятно. Не станет. И чем более точно опишете эмоции и переживания, тем больше шанса, что у читающего защемит в нужной части организма. (Я про сердце если что.)Но и еще главное в описании чуйств - не переборщить. А-то защемит у читателя не главный мотор, а мозг.

Но вслух это не вырывалось, меня будто что-то держало, будто комок в горле застряло и через несколько минут у меня на глазах появились слёзы,

??? Отчего? Приступ астмы, или горле реально что-то застряло? Ну, о более подробном описании я уже выше упоминал. Впервые вижу комок среднего рода.

Но вслух это не вырывалось, меня будто что-то держало, будто комок в горле застряло и через несколько минут у меня на глазах появились слёзы, он увидев погладил меня по щеке и сказал: "Я тоже" эти два слова спасли меня, слёзы, которые держались на кончике ресниц упали, и я как ребёнок разрыдалась что есть сил, а он, вытерев слёзы, сильно обнял меня ...

Ка-а-ак?! О_о Как это может быть одним предложением? Я сначала подумал, что по ошибке запятую вместо точки поставили. Но нет! И со знаками препинания стоит разобраться. Еще мне интересно, как слезу на кончики ресниц попали, если это ресницы верхнего века, конечно? Или героиня как вампир вверх ногами висит?

В общем, обоснованных причинно-следственных связей истерики я так и не смог вычитать. Че ревела, когда радоваться надо? Это мне осталось не ясно.

И чем более точно опишете эмоции и переживания, тем больше шанса, что у читающего защемит в нужной части организма. (Я про сердце если что.)

Хорошо, что объяснил у меня честно пошли немного не те мысли и ассоциации...
Насчет "бури эмоций"... Разве ее не употребляют как раз когда идет сумасшедшая смесь и чтобы не распылятся в описание каждой, эм, эмоции, коротко говорят буря эмоции - яркие, но слишком много? э, короче, сама запуталась, что хотела сказать...

Святослав wrote:Если хочешь, чтобы читатели прониклись теми же чувствами, придется расшевелить фантазию, чтобы их описать. Словосочетание "буря эмоций" уже не прокатит. Да и избитое оно.

мм, мне кажется, что люди настолько часто сталкиваются с этим шаблоном, что имеют свои, личные и конкретные представления о том, что это такое. И когда автор начинает более подробно описывать же свое представление. это может вызвать недоверие, ведь читатель представлет себе это состояние другим, другими словами, чувствами и прочим... Нет? Я туплю?

Kurosaki Maria-san wrote:
мм, мне кажется, что люди настолько часто сталкиваются с этим шаблоном, что имеют свои, личные и конкретные представления о том, что это такое. И когда автор начинает более подробно описывать же свое представление. это может вызвать недоверие, ведь читатель представлет себе это состояние другим, другими словами, чувствами и прочим... Нет? Я туплю?

Я что-то сильно сомневаюсь, что тот крышеснос, который сопутствует обоюдному признанию в чувствах, у всех ощущается по-разному. По крайней мере задача того, кто пишет о чувствах, написать это так, чтобы читатель почувствал это по-своему.

Участник 12

Внутренний монолог Злодея, или не злодея...

Начнем с того, что автор так и не определился с главным действующим лицом.
Я даже не хочу уже лезть в текст и разбираться в ошибках. Их много: слишком длинные предложения, которые дробить и дробить, не подходящие по смыслу слова, орфографические и пунктуационные ошибки.
Странное алогичное метание с оттенком психоза очень чужеродно и неправдоподобно для мастера планирования. Данный же персонаж мечется как шизофреник в психушке.

В общем, работы здесь еще непочатый край.

Участник 10

Забавный текст.
Немного не хватило легкости и комичности. Еще бы немного непринужденного разговорного стиля в тексте и было бы замечательно. А так в некоторых местах чувствуется напряжение из-за того, что там более объемные и литературные фразы.
Попробуйте представить какими бы словами вы рассказали эту историю подруге на кухне за чаем. Для такой истории разговорная речь была бы более подходящей. Без мата конечно.

Вот как-то так.

Участник 8

Хороший рассказ, со смыслом. Но в правила конкурса не вписывается. В задании было указано, что нужно описать отрезок из жизни в две минуты, а в данном тексте рассказана почти вся жизнь человека.
А так, в общем-то, мне понравилось, хоть и немного затянуто.



Участник 7
Коротко, но без эмоций. В смысле, у меня данный текст прошел без эмоций.

Однако.. Как стихи.

Вот это я не понял. Ни последовательности предложений, ни сами предложения.

Но все это лишь вступление, а вот финал.

Вот так сразу вступление и финал? А середина с кульминацией?

Я лежал и смотрел, а рядом со мной из земли торчал железный прут.

Как-то непонятно. Насколько рядом он торчал?
Недостроенный детсад я себе представить не смог, ибо описания как такового нет. Вообще, все очень скомкано.
Понятно, что написано, будто старому другу рассказываете. Но читают же это не только ваши друзья, а еще и люди совершенно незнакомые. И мне как незнакомому человеку эта история неясна.
Как и не ясно, где в ней основная мысль?