Конкурс для поэтов "Диалог поколений"! 4 тур. Страница 20

Янисей

Anieshka wrote:

У меня к вам вопрос. Чем не понравилось моё стихотворение? Вроде ритм там чёткий и рифма тоже.
И вообще вопрос к голосующем. Что в нём не так? Я хочу это понять. Ибо критику услышал лишь положительную. Вот хотел бы знать и другую. Если не трудно отпишитесь.

Anieshka

Янисей wrote:Что в нём не так? Я хочу это понять. Ибо критику услышал лишь положительную. Вот хотел бы знать и другую.

Я бы не сказала, что что-то не так. Откопала свой блокнот - там расставляла баллы - нашла и ваше стихотворение. Но позже отметила другие - ибо понравились больше.
Лично мне импонирует стиль, в котором написан стих, хоть и немного непривычно, но как вы и сказали - ритм и рифма замечательные. Чтобы ответить на вопрос перечитала те, за которые в итоге голосовала...
Ваш стих просто не "зацепил". Вроде бы все правильно и четко, но не чувствуется эмоций, что ли...
Это не касается последних шести строк - они намертво отпечатались в голове, но все остальное к тому моменту из нее вылетело.
Мое мнение - немного суховато, не в обиду сказано.

Янисей

Хм... А в первом туре, 28 стих? Там кажется с чувствами всё в порядке. Но от вас всё равно оценка низкая.

Anieshka

Янисей wrote:Хм... А в первом туре, 28 стих?

С чувствами - порядок). Но в самом начале слух резанула рифма "имя-время". Из-за нее, собственно, прочтение было отложено на потом. Затем выяснилось, что первые пять мест уже заняты (.
Хотела поставить больше, но меня сбили с толку последние строки - по мне, там слишком много действия, как-то сумбурно получилось. Конечно, настроение стихотворения подразумевает некоторую горячность, непоследовательность, но по мне, так немного перебор.
А вообще, красиво. Ели бы не та рифма, было бы на порядок больше.
Вот как-то так.

Янисей

Как-то странно получается. Вас сбивает вполне нормальна рифма Имя - ВРЕмя, а отцами - плечами или душой - не простой не сбивает.
Сумбурные? А что он мог ещё сделать кроме как встать на колени и попытаться удержать свою любовь? Хотя думаю это уже другой разговор. Я всё равно не понял ваш выбор. Мне кажется вы не совсем честны со мной. Ну да ладно. Спасибо, что написали.

Anieshka

Янисей wrote:Мне кажется вы не совсем честны со мной. Ну да ладно. Спасибо, что написали.

Мне действительно жаль, что у вас сложилось такое впечатление. Впрочем, тут скорее дело в моем неумении выразить эмоции должным образом.
Так что - не стоит благодарности. Извините, но я сомневаюсь, что мой отзыв вам как-то помог.

Янисей

Если обидел, прошу прощения.
Просто я анализирую то, что вы писали: если ритм сбит то дочитать до конца подвиг и рифма сбила. Но прочитав стихотворения, за которые вы голосовали, я нашел там и сбитый ритм и не четкую рифму. Из этого следует, что либо понятия о рифме и ритме у нас сильно отличаются, либо при выборе вы опирались на что-то другое. Поэтому объяснение про рифму кажется мне не точным.
Нет, всё равно спасибо. Мне интересно любое мнение.

Anieshka

Янисей wrote:Если обидел, прошу прощения.

Даже и близко нет. Я не из обидчивых, а вы - не старались).
Возможно, я не слишком точно ответила на ваш вопрос, но это лишь объясняет, почему я не пишу отзывов и рецензий - не умею)

Янисей

Учитесь) В жизни может пригодиться. Тем более вы поэт, и должны знать, что слово - это грозное оружие, если им правильно пользоваться. А ещё словом можно многого добиться)

Nami-tyan · Сообщение отредактировано в 04:42 30.04.15

Янисей, вы тут всех критикуете-критикуете, а взгляда со стороны на ваше творчества весьма мало. Раз уж вы не против, я проанализирую ваше стихотворение) Уж простите, старалась заострять внимание на минусах, но без похвалы в некоторых местах не обошлось <D

Сначала техническая часть.

Spoiler

Очень иронично, но с ритмом проблемы именно в "ритме".
" Ритм жизни стоит на весах, "
Так и хочется сделать длинную паузу после первого слова или протянуть: "Ритом". Конечно, человек скорее всего вставит какую-нибудь [ъ] между согласными, но не настолько явную, чтобы делать из неё целый неписанный шаг.
Кстати, так и не поняла метафору. Вот если не трудно, объясните её смысл?

" Дни поделены на половинки. "
Не знаю, как вы относитесь к русскому языку; вправе как стихотворец коверкать его, как хотите, (хотя вообще-то тоже спорно) но вообще правильно говорить "поделен`ы". Я сторонник слогана "Не прогибай язык под стихи, но используй его для лучшего творчества", но, конечно, это чистое ИМХО.

"Непрерывных мгновений поток,
Порождающий тени сомнений. "
Ок... и что с этим потоком? Не хватает глагола или хотя бы сказуемого, чтобы понять, для чего автор вводит этот поток сомнений. Просто перечисление? "А, ну ок."
Можно было бы отнести поток к ускользающему времени из предыдущей строчки незамысловатыми знаками препинания - и ритмом не жертвуешь, и смысл двум строчкам появляется. Вот, кстати, сейчас думаю: вы, возможно, так и планировали? Но, опять же, это не понятно при чтении: парцелляция лишняя.

Далее, по смысловой части.

Spoiler

Для начала, мне не понравилось начало. Какое-то оно... не вступительное. Возникло ощущение, что это вырезка из какого-то большего произведения. Ни по смыслу, ни по грамматике/орфографии/как_это_правильно. (Синтаксису, кажется?)
С другой стороны, это можно приписать к авторскому приёму: типа время оно вечно, оно было есть и будет, поэтому повествование начинается сразу с глагола настоящего времени, ибо оно всегда, и т.д. и т.п. и трэтэтэ. Вполне вариант.

" Сокрушаясь как жизнь быстротечна. "
Очень странное выражение, это "сокрушаясь как". Сокрушаясь от чего-то, сокрушаясь перед чем-то, но Сокрушаясь как... ~~кстати, запятая ещё пропущена, но не суть.~~ От "Сокрушаясь как" думается "Сокрушаясь, как и жизнь", что сбивает. Разумеется, при втором, вдумчивом прочтении догадываешься, что к чему, но этого ли вы хотите от стихов? Неприятный осадок недопонимания ещё остаётся.
Кстати, можно было бы избежать более-менее с помощью знаков, например, Сокрушаясь: как жизнь быстротечна! или что-то вроде, но восклицательный знак бы испортил заданное настроение.

"И хранят исторический век
Книг страницы от пыли седые.
Изучаем загадки земные,
Сквозь века совершая забег. "

Переход от третьего лица к сторонникам лирического героя уж очень внезапный. Никаких предпосылок к этому не было, так ещё и в лучших латинских традициях без местоимения, чтобы в конец ошарашить читателя. Скрыто под таким же перечислением действий, как и ранее, и вроде бы сливается с остальным стилем повествования, но из-за этой резкой перемены отвлекает: задумываешься невольно, вспоминая, не пропустил ли где "их".
С другой стороны, опять же, хотели ли вы добиться такого эффекта? Намеренно ли это было сделано? Если да, то удалось, но далее напрашивается вопрос: зачем?
Причем в следующих строчках про этих "мы" благополучно забывают и возвращаются к изначальному стилю изложения. Иными словами, даже если удалить строчки, смысл не страдает, что для стихотворения... плохо? не в хорошую сторону точно. В общем, ябпеределалвсё.

Теперь касательно подачи идеи.

Spoiler

В завершение

Касательно личного отношения к стихотворению: атмосфера чувствуется, но не цепляет.
По строкам видно, безусловно, что человек имеет опыт в написании и понимает, что делает со словами - этого не отнять; но явно не хватает... не опыта, а... мм, как же сказать, ширины охвата внимания, вот, пожалуй, так.
Ну и по собственной традиции, по 10-балльной шкале даю твердое 7)

Так-то как.
Куда кидать обувь - знаете.

*Chellinger-kun*

Опять со слоу.... Учеба задолбала. Пока неплохо держимся. Буду ждать с нетерпением еще этапы.

Пы.сы

Люблю комментаторов))

Янисей wrote:
Участник 12

Вот где работы непочатый край да и вопросов куча. Чего только тут нет.
Так как мы не любил, никогда и никто,
Ведь мы любим не так, как другие!
В нашем мире такого нет ни у кого,
Как и не было, впрочем, поныне!»

Где начало кавычек? Это раз. "Так как мы не любил". Почему не любил, а не не любили? Ведь так логичнее. Хотя придираюсь. Так как мы не любил никто и никогда по идее. Эта перестановка слов играет в кошки мышки с моими логическими цепочками. Два... Я понял уже с первой строчки что "никогда и никто и нигде" такого не было. Мусолить это в последующих трёх считаю лишним. 1,3 - мужская, 2,4 - женская.
Ту, влюбленные, фразу, кричали другим,
Иль шептали, чтоб не было слышно.
Только вот ошибались: не были одни,
Раньше так же мечтали, излишне.

И вот снова ту фразу... Нет же ту, влюблённые, фразу И блин какую ту фразу то?
"Мы красивые фразы кричали другим" м?
Если шептали чтоб не было слышно, значит были не одни. Так чего тогда ошибались? Я вас вообще не пойму её богу. И другим-одни не особо рифмуется. рифма как и в первой строфе, чередуется м с ж.
"Мы красивые фразы кричали другим,
Иль шептали, чтоб не было слышно.
И казалось, что чувство дано нам одним.
Ошибались, мечтали излишне."

«Люди были другими, во все времена?
И они не любили так ярко?
Им так нежно, как вам, не светила Луна,
Не дарила такого подарка?..

Далее пошёл диалог. " - Кто говорит? - Слон" Кто кого спрашивает то? И кто Луна не дарила? Ойёё... рифма м с ж, ритм тот же.

Дети, что говорите? Очнитесь теперь.
Пелену с глаз снимите немедля!
Вам так нравятся сказки? Закройте-ка дверь.
И живите спокойно, бесследно.

И побежали мои тараканы щемиться по углам. Очнутся теперь? Почему теперь? Почему не сейчас же? Почему дети? На кой чёрт это детям? Какую пелену, может очки розовые? Зачем дверь закрыть???? Бить будете?! И сказки тут причём? Раз в следующей строфе они всё сгоряча хотять. Жить бесследно? Автор вы к чему детей призываете? Опомнитесь! Хотелось экспрессии? щаз сделаем. Можно я уберу дети...
"Что же вы говорите? Очнитесь прошу!
Пелену с глаз немедля снимите!
Вы послушайте, что вам сейчас расскажу,
А потом как хотите живите" или
"Вы не в сказке живёте, поймите" или
эээ вариантов куча. Ритм тот же рифма м и ж

Тихо, тайно, любите, о том не крича,
Отпустив лишний пафос подальше.
Вам не любо вот так? Нужно все сгоряча?
Пока чувства сильны… Ну а как же.
Куда это пафос отпустить? А ну да подальше... Ну да, а как же. Мне интересно про а как же это уже дети говорят?
"Лишний пафос откинув подальше.
Вам не нравится так? Нужно всё сгоряча?
Чтобы видели все... Ну а как же."

Тогда знайте, что это – совсем не любовь.
Лишь влюбленность, не больше, не меньше.
То, как светло любила когда-то я… Вновь.
Вспоминаю. Все тише и реже.

Всё нормально вроде.

Отчего и не слышите слов моих, нет…
Молодые, счастливые дети.
Но, когда-то, любовь, была светом во тьме,
Самым ярким лучом в мире, верьте.

Тут опять смысл плавает. Я насчупал свой.
"Видно чувства остыли, погасли во мне,
Лишь потёртые строчки в конверте. (извиняюсь за аллегорию)
Но, когда-то, любовь, была светом во тьме.
И у вас будет так же. Поверьте!" как-то так.

Все же, что я могу? Как сказать о любви?..
Ведь ее отпустила, давненько.
До сих пор, правда, жду и ищу на пути,
Вдруг вернется она ко мне, верно?

Претензии только к последней строчке. Не состыковка в рифме допускается 1 с 3, но 2 с 4 должна быть чёткой.
"До сих пор правда жду и ищу на пути,
Заплутала наверно маленько."

Пусть другая она, не узнаю ее,
Повстречаются две незнакомки.
Может, вы были правы, но знаю одно:
У любви могли быть и потомки…

В чём они были правы м? Какие потомки? Почему могли а не могут?
"У любви могут быть и потомки"
Да и ну причём тут потомкииии?! Продолжение любви? Дети возлюбленного? Внуки? Объясните мне идиоту! Вы начинаете за здравие кончаете за упокой. Смысл меняется как дуновение ветра.
Итог: Доработать. Больше думать над смыслом. Не терять его среди кучи мыслей. Более чётко выражать свою мысль и больше использовать "красок" (метафор, аллегорий и тд и тп)
Фух...

Янисей, спасибо вам большое за рецензию, за потраченные для это силы, время и нервы. Вы мне правда помогли, растолковав, что в работе не получилось... Что-то правда я оплошала я в этот раз, к сожалению, но спасибо, что и за такую громоздкую работу по ее оценке взялись...
Что до этих несчастных потомков, то там имелось ввиду, что любовь на свете не в одном виде существует, она разная и может даже меняться со временем, во что та женщина не верила или не хотела верить. Надеюсь, объяснить эту часть у меня получилось.
Спасибо еще раз за ваш труд, я представляю, сколько на него нужно потратить времени и сил, хотя бы просто потому что участников много, а чтобы оценить чью-то работу, то нужно, по крайней мере ее по-своему, но понять.
То, что вы делаете не напрасно, не забывайте об этом, пожалуйста)

Sabinanime

05. 05. 2015 (включительно) жду Ваших работ!

Янисей

Nami-tyan wrote:
Так-то как.
Куда кидать обувь - знаете.

Спасибо большое за такой подробный разбор! Я кое где вас не понял, а кое где бы поспорил. Но буду отсутствовать пару недель, а потом обязательно отвечу.
Ещё раз спасибо!

Sabinanime

ГОЛОСОВАНИЕ - 3 ТУР!