Этюдник) / наброски на произведения Страница 3

Этюд 4.


Какие счастливые люди, те, у которых есть матери. Как счастливы те, кто любит своих родителей. Вы не задумывались?

...Я помню многое и многое не забуду никогда. Я глупая, бывает, что кричу на маму, раздосадованная и разозлённая её словами или действиями. Потом виню себя за ту боль, что причинила маме своими колкими словами. Всё равно не хочу ничего менять. Не стоит оно того.
Помню, как в детстве мама приходила вечером в мою комнату, укрывала одеялом, чтобы я не замёрзла (хотя смысла не было, с одеялами я не дружила и вечно скидывала их с себя), и пела колыбельные. Их было много. Сейчас помню только три, наверное... И то смутно. У мамы не музыкальный голос, но мне всё равно. Я любила, когда она пела одну колыбельную... Не помню названия, не помню слов, помню только о чём песня и голос мамы, когда она пела. Песня была о конях, которые очень хотели пить,но не было у них спуска к воде. Они не выдержав жажды, вошли в реку, где их снесло сильное течение. И не стало больше этих коней... Я плакала, слушая эту песню и жалея коней, а мама гладила меня одной рукой по плечу, изредка похлопывая по нему и задавая тем самым какой-то такт для песни, а другой рукой она гладила меня по голове. Думаю, что только мамы так гладят своих детей. Мне так кажется.
Помню, как поссорившись с отцом, мама поздно ночью приходила ко мне в комнату. Она садилась у окна и я видела её тёмный силуэт на фоне тёмного неба, и видела, как едва вздрагивали её плечи от не сдерживаемых слёз. Я слышала, как она прерывисто вздыхала. Видела, как она смотрела в окно, прикрыв одной ладонью свои губы. Тогда я приподнималась и тихонько говорила:"Мам, не плачь.", а она только напускалась на меня и спрашивала, почему я до сих пор не сплю. И как объяснить, что я всегда просыпаюсь, когда открывают дверь моей комнаты? Да никак... Не хочу этого объяснять.
Люблю маму. Как это выразить, я не знаю. Думаю, действиями. Так вернее, не обманешь уже.
Как-то я увидела мамины любимые цветы, проходя мимо цветочного отдела. В карманах пусто, на улице зима, снегопад, да и мама рядом. Но чуть я взглянула на цветы, как поняла, что хочу их купить. Сразу все! Для мамы. В голове мгновенно созрел план и я тут же его привожу в действие. Совсем простой. Я со всех ног мчусь домой, подскальзываясь, спеша, как на пожар. Чертыхаюсь, когда бегу вверх по лестнице на шестой этаж - вечно лифт занят! Врываюсь к себе домой. Дома папа. Я прошу денег, не важно сколько, не важно в долг или нет, только дай. Он даёт, в подарок на восьмое марта, безвозмездно, а я уже бегу обратно. Тогда я, наверное, побила свой рекорд - пробежала за несколько минут побольше километра. Вот я влетаю в цветочный отдел и покупаю те самые цветы. Продавщица недовольна, говорит, что из таких цветов букетов не делают, и цену заламывает до небес. Все деньги, что были мне на подарок,я отдаю продавщице и выхожу из отдела. В тот момент я чуть не попалась - мама стояла прямо передо мной, хорошо,что спиной ко мне, иначе... Не знаю, что бы было, времени домысливать не было и я вновь побежала домой. Боже, как я устала бегать!Но то счастье, что охватило меня, когда стоя у светофора и дожидаясь нужного цвета, я нежно прижимала к себе цветы, было несравнимо ни с чем. По-старинке обёрнутые в газету, мои цветы казались мне прелестней всех цветов на свете, не потому, что я их люблю, потому что мама их очень любит. Я держала букет в руках, будто хрупкую вещь невероятной цены, а руки краснели на лёгком морозце.
Домой пришла всё такой же счастливой, мамы ещё не было, а папа ухмылялся, смотря на мою покупку. Он спрашивал, зачем я купила такой бессмысленный подарок, говорил, что от него и пользы-то нет, всё так же улыбаясь.Я что-то отвечала, убеждая в обратном, а голос предательски дрожал и уже закипали слёзы. Я вдруг подумала, что мама тоже будет говорить, что я зря потратила деньги, и мне стало так обидно и горько... Мама вернулась домой только через полчаса. И вопреки всем моим ожиданиям, она была рада. И я была тому счастлива. К тому же,все потраченные деньги, потом вернулись даже в большем размере.
И вот сейчас я нашла себе несколько минут, чтобы просто подумать о маме. Чтобы просто подойти к ней и тихонько чмокнуть в щёчку перед сном. Совсем немного для той, что заставляет меня подумать о том, что я счастливая...

Спасибо, Тоши))

Ну,я правда думаю,что так должно быть у многих))
Спасибо)))

Рада радовать,милая))

Нежно)
В этот раз ничего не буду править. Мне нравится общее впечатление.

P.S. Тренируешься в описании чувств мужчин? Ага, ага, тебе пригодится. Художник уже почти встретил свою модель)

Мы возлагаем на него исключительно большие надежды)))

Этюд 6.


Холодно, холодно, холодно, холодно! Холодные пальцы, холодные руки. Горячее сердце. Его безумный стук гулко отдаётся в висках, рождая пульсирующую головную боль. Нет, не правильно, слишком по-научному, надо проще, надо...
Надо домой.
Кажется, кеды промёрзли насквозь этим холодным майским днём. Мелкий дождь, для которого даже слово "морось" не подходит, потому что он гораздо реже и мельче, за день превратил почти летний город в раннюю осень. Ледяные порывы ветра пронзают насквозь, даже несмотря на вроде как новую и тёплую куртку, а разрядившийся плеер и совсем уж неудачный день в школе вкупе с невозможным голодом заставляют прямо-таки почувствовать отчаянье. Но отчего-то, наконец, буквально залетев в автобус (такой тёплый автобус!), в котором даже есть подобие батареи, я смеюсь. Смеюсь над собой, своим неудачным днём, предстоящими экзаменами, нелепыми беседами, промёрзшими насквозь кедами, понемногу оттаивающими руками, разрядившемся плеером и прочими глупостями. Я смотрю сквозь грязное стекло с медленно по нему ползущими каплями дождя, смотрю на свой родной город, в котором вот так легко можно попасть в пробку в такой неудачный день, и с улыбкой думаю, что, может быть, день вовсе и не неудачный...
И вот, выбравшись из такого хорошего, тёплого, уютного автобуса, я вновь бегу. И мне холодно, холодно, холодно! Только холодные руки, вновь заледеневшие пальцы и кеды, горячее сердце и головная боль. И только что-то не так, и я улыбаюсь, наверное, назло ветру. И притормаживая на очередном перекрёстке, я, расхрабрившись, подставляю лицо этому холодному дождю и смотрю на небо.
На серое небо, разорванное у горизонта линией солнечного заката.

Спасибо))