Без лица \ Фендом: Унесенные призраками \ G\ закончен

Название: Без лица…
Фэндом: Унесенные призраками
Персонажи: Безликий
Жанр: вроде бы драма
Статус: закончен
Рейтинг: в общем-то G
От автора: что-то не припоминаю фанфиков по этому фэндому именно про Безликого…
Описание: что-то накатило в 12 часов ночи... и до пол-второго ночи...

Без лица… без дома… сколько я уже брожу по мирам, не зная, где смогу найти то место, которое осмелюсь назвать своим домом. Некоторые называют меня бродячим богом, некоторые – неприкаянным призраком, а некоторые – простым миражем… и никто не понимает, кто я на самом деле… А ведь действительно. Кто я? Что я такое? Я и сам не понимаю, что я такое. Бог? Дух? Призрак? Этого я не знаю. И никто не знает… Откуда я взялся? Просто однажды я понял, что я есть и все. А что было до этого? До того, что я осознал свое существование? Сплошная непроглядная тьма… Я даже не понимаю, зачем я хожу средь множества миров.. Может быть, я что-то потерял и теперь ищу это? А может. Я это уже нашел, но не узнал? А что если во всем этом вообще нет никакого смысла, а я действительно просто неприкаянная душа? Но где мне искать покой, я не знаю… А сейчас я лишь скитаюсь, не зная покоя и усталости, и ищу, не зная что. Возможно, я действительно когда-нибудь смогу найти это что-то… А сейчас…
Некоторые меня просто не видят и не замечают. Некоторые видят, но стараются сделать вид, что меня нет. А некоторые видят, замечают, обращают внимание, но тут же гонят прочь, как вшивую бродячую собаку. Но мне так хочется закричать: «Я здесь! Я существую! Обратите на меня внимание!» Но я не могу… и дело совсем не в том, что я стеснителен или не могу кричать или говорить. Дело в том, что я так боюсь, что меня никто не услышит, просто не захочет услышать. Мне иногда так хочется излить кому-то душу, сказать то, что мне иногда так хочется сказать. В своей жизни я повидал очень много чего и много чего я могу рассказать… Но не могу… это никому не нужно… А сейчас…
Меня часто называют Безликим… Но мне это не нравится… Хотя это и самое точное мое описание. У меня нет своего лица… возможно, оно когда-то и было, но я его уже не помню. А возможно, я всегда был таким. Сейчас это уже не имеет абсолютно никакого значения. А имело ли хоть когда-нибудь? Может, найти свое настоящее лицо и есть цель моих бесконечных скитаний? Но пока я лишь могу забирать лица тех, кому не посчастливится быть съеденным мною… Зачем я поедаю других, я тоже не знаю. Не знаю… Не понимаю… Это словно какое-то помутнение… Я не знаю, как можно описать, что я чувствую в тот момент. Одновременно не чувствую ничего, словно внутри меня образуется абсолютная пустота, и в то же время я чувствую слишком много, захлебываюсь в собственных эмоциях… А сейчас…
У меня иногда складывается такое ощущение, что я никогда не смогу найти место, которое я смогу назвать своим домом. Иногда мне кажется, что такого места просто не существует и существовать не может. А иногда мне начинает казаться, что меня тоже не существует… В те самые моменты, когда я иду в толпе, но меня словно никто не видит. Я пытаюсь успокоить себя, что меня просто не хотят видеть. Но иногда становится так страшно… так страшно… что хочется плакать. Но я не могу. Нет у меня слез… А сейчас…
Многие хотят, наверное, чтобы меня никогда и не существовало. Многие хотят, чтобы я просто не показывался им на глаза. Многие хотят, чтобы я исчез и никогда больше не появлялся. Но так хочется спросить, в чем я виноват? За что вы так со мной? Что я вам сделал плохого? Почему именно я? За что? За что мне все это? За какие такие грехи я это все получил? Все это одиночество… весь этот страх… всю эту боль… Иногда мне становится так холодно, так одиноко, что хочется кричать, выть, метаться! Но я не могу… Безликий… существо без лица… и без дома… Но ведь это совсем не значит, что у меня нет чувств… Это не значит, что у меня нет сердца! Оно же болит… болит… А сейчас…
А сейчас, сидя у теплого пламени камина, слушая, как потихоньку потрескивают сгорающие поленья, я потихоньку, не спеша, я сматывал шерстяную пряжу в клубок. Возможно, из этого после получится шаль или шарф. А может, и еще что-то… Ведьма любит вязать. И пусть я никак не запомню ее имя, это уже не имеет никакого значения. Я молчу и могу лишь кивнуть головой. Ведьме это не важно. Иногда мне начинает казаться, что здесь я смог обрести свой дом, свой настоящий дом. Тот укромный уголок, где я, наконец, смогу почувствовать, что я на самом деле существую. Но сейчас, вслушиваясь в потрескивание поленьев в камине и стрекотание кузнечиков во дворе, я понимаю, что это все уже не важно…