Приключения неправильного маняки /Комедия, история,драма,ужасы/ в процессе

Том 0: Начало легенды.

История первая: Как маняка подсел на ммо.

В одном страшном и далёком портовом городе, в самой филейной части России, жил был однажды мальчик Маняка. Он был добрым, послушным и хорошим мальчиком, учился на одни пятерки и четверки, а после школы любил поиграть в компьютерном зале с друзьями в БФ1942.

И вот как-то раз, придя в свой любимый игровой клуб вместе с одноклассником Григорием, он увидел странную игру. Был это год 2002 или 2003, и игра выглядела очень красиво. И сказал ему Григорий: "Маняка, а давай сыграем в эту игру, говорят она по интернету!" Конечно же, 12-летние мальчики тут же решили сию идею исполнить. И стали играть. Это было так круто! Эльф раскатывающий синими шарами злобных орков, гоблинов, прыгающих грибов и прочих богомерзких неписей, тут же поселился в манякином сердце (тогда оно ещё у него было).

Через год у него появился дома свой интернет по имени Дай Лапа. Это было прекрасно! Стянув у друга три диска, он сливал все свои карманные деньги для завтрака на интернет карточки и днями и ночами, отвлекаясь на сон, школу и, иногда, уроки, нагибал тупых нубасов, которые думали что спеллсингер беззащитный лох. А как же еда? - спросите вы. Всё просто! Комп стоял на кухне, а холодильник был на расстоянии вытянутой руки.

Потом тарифы на модемный интернет повысили в 3 раза. Это был настоящий удар! Но наш герой не растерялся! Если карточка заканчивалась, он всегда мог закончить свои рейды, осады и прочие искоренения неугодных, используя кредитный доступ от телефонно компании. Он был на высоте! Он был просто мастером эльфом 78 уровня (тогда их было столько)... ровно до тех пор пока не пришёл счёт за интернет, в следствии чего Маняка стал мастером устойчивости к папиному ремню... Хотя кого мы обманываем! Никакой резист от этого @@@ ремня не спасёт!

Вывод: Никогда не ведитесь на красивую картинку! А уж если вы повелись и стали задротом, запомните: Никаких повременных и потраффиковых интрнетов!... либо копите на титановую пластину в задницу. И запомните! 56к модем гораздо суровее всех ваших Чаков Норрисов (олдфаги подтвердят)!

С этого и начинается наша история, так как Маняка только встал на путь неправильности и все его приключения можно так или иначе свести к этой истории.

История третья: Как Маняка научился онанировать:
По отдельным просьбам читателей в ЛС. Даже пробовать не буду вставить.
История четвёртая: как маняку попытались подсадить на аниме.

Однажды в очередном лагере Маняку, было ему 14, поставили дежурить на проходную. Было скучно и маняка решил срастить себе тян. Но помня прошлый провал, наш герой заранее схитрил. Написав на какой-то, никому нах ненужной бумажке своё мыло, он указал, что ищет тян, играющую в линейку.

Через две недели, уже будучи дома, он таки получил ответ! Лу-тян оказалась умной блондинкой, задроткой и вообще хорошей девочкой. Радости были полные штаны. Она даже научила Маняку целоваться в засос (правда расхерачив своими клыками ему язык и губу). Вот только одного непонимал наш герой. Почему его периодически называют "кавайным", а разговоры с ней и её подружками Ганс и Анной понятны чуть более чем никак. Постоянно какие-то странные названия, а чаще всего мелькает слово "яой".

Маняка спросил у товарищей в школе. Учился он уже в лучшей школе города - техническом лицее для мальчиков. И одинь паренёк по прозвищу Петро (можете не запоминать, в нашей истории он статист) рассказал всё доходчиво. Тут то Маняке и стало понятно, почему сии три особы так радуются, вспоминая Манякину "кавайность" и то, что он учится в школе для мальчиков, и почему в это время слово "яой" мелькает особо часто. Маняке стало страшновато. Спросив Лу-тян, он узнал, что они покажут ему "нормальное" аниме и объяснят, что это круто, в близжайшее воскресение, собравшись в гостях у Анны.

Дом был большим, но больше всего удивила Маняку, что его повели В ПОДВАЛ!!! Тем не менее начиналось всё хорошо. Маняке показали 1-ю ову хеллсинга с сабами (вторая тогда только вышла кажись... если Маняке только было исполнилось, то это конец 2006), адвент чилдренов с суровым дабом типа "облако, где ты", накормили и всячески усыпили бдительность.

Бдительность проснулась когда с двух сторон на диване в его руки вцепились ганс и анна, а Лу-тян "нежно" и "многообещающе" (до сих пор кровь в жилах стынет) обняла его сзади за шею. Так чтоб повернуть не смог.

Далее Маняка познакомился с самыми пикантными моентами Лавлеса и Гравика, посмотрел избранную нарезку из Ай но Кусаби и увидел много весьма занятной манги вроде фэйка и прочего.

Выбравшись из здания и приехав домой, Маняка твёрдо решил больше никогда не прикасаться к этом рисованному извращённому :бип: и в разговорах с Лу-тян всячески старался исключить данную тему... хотя ощущать сиськи затылком не так уж и плохо...

Вывод: Никогда, НИКОГДА не доверяйте яощицам! Никогда не верьте в их доброту или в "да мы не будем тебе психику ломать!" Если вам меньше 16, вообще постарайтесь исключить всякое общение с ними, иначе получите детскую травму, как бедный Маняка. Если же вы встречаетесь с яойщицей, готовьтесь. Ваш ждут тяжёлые испытания и страшная борьба со свой морально-этической матрицей.

История пятая: Первая пьянка маняки.

2007 год выдался замечательным. Маняки только исполнилось 16, он наконец-то слез с линейки, он был в последнем, одиннадцатом классе, и скоро ожидалось 31 декабря. В этот раз его позвали одноклассники отпраздновать новый год вместе с ними. Маняка понимал, что они будут выпивать, но ничего! Он уже пробовал пару раз пиво и слабоалкогольные коктейльчики типо марти рэя. Он взял с собой пельмешков и брикет пломбира, дабы порадовать товарищей и пошёл в гости. Дома мама его друга Саши показала им стол с кучей еды и поставила на стол 2 бутылки вина и 2 бутылки Советского шампанского. И ушла.

И вот за праздничным столом собрались Маняка, Саша, Деня, Вика, Паша, Хипплый и Антоша (паша и антоша просто друзья дени - можно не запоминать особо. Нактили первую. Нактили вторую. Так, уже после собственно полуночи, 4 бутылочки и улетели. Одели Маняка сотоварищи Сашу в комуфляж и спецназовскую маску и пнули его за добавкой. Маняка рассуждал на тему того, в каком интересном состоянии он находится: Лёгкость в голове, мягкость шагов и абсолютно свежеее, рабочее и незамутнённое сознание! Это было сродни эйфории, это было прекрасно.

Вернулся Саша. Рассказал, как распугал своим видом местную гопоту и поставил на стол литровую бутылку горилки. Деня и Вика отправились в дальнюю комнату и в дальнейшем участия более не принимали. Жижа была разлита в стаграммовые стаканчики и употреблялась нехилыми глотками, иоб вкусовые рецепторы у всех уже сдулись. Особенно у Маняки. Через некоторое время Маняка обнаружил ещё одну замечательную особенность. Находясь в полном сознании, он так забавно заворачивал не туда и падал. А потом что-то случилось. Внезапно резко закружилась голова и нечто изнутри резко захотело наружу, из-за чего Маняка срочно пополз в туалет.

Там наш герой нашёл себе нового друга. И ничего, что тот был из фарфора. Он готов был принять тебя таким каков ты есть! Он всегда мог выслушать тебя и ему всегда можно было излить всю свою душу без остатка. Чем Маняка, собственно тут же и занялся. Пробегавший мимо Антошка, тут же применил фотоаппарат и сделал кадр, достойный Путцлеровской премии: "Маняка обнимает нового друга."

Излив душу Маняка дополз до комнаты и лёг на холодный и такой приятный пол, рядом с сашей, который также отдыхал от ратных подвигов, не достигнув из-за усталости кровати. Заботливые Хипплый и Паша тут же притащили бедному маняке подушку. В виде того самого брикета мороженного.

Маняка не был жадиной и решил, что саше подушка нужнее и, напрягая отказывающие руки, ткнул товарища подушкой в шею. И тут же получил ею по хребтине. Не растерявшись, он отправил подушку другу в грудак. В общем, после пяти минут обмена братской заботой, получив очередной раз талым пломбирчикоом в нос, Маняка слизал сладкие белые капельки с губ (МОРОЖЕННОГО, ИЗВРАЩЕНЦЫ) и выкинул сей камень предкновения в коридор.

Через час, слегка оправившись, Саша вышел на улицу подышать свежим воздухом и внезапно превратился в Сильвестра Сталлоне. Под изумлённый взгляд антошки, он подбежал к выброшенной оконной раме со стеклом и с криком: "Я РЭМБО, ЁПТ!" - разбил его вдребезги посредством кулака.

Через 5 минут Маняку разбудили все четыре :бип: (Дэне и Вике было не до этого)... то есть три :бип: и ещё одно тело, снова ушедшее в астрал. Забрызгивая любимый белый манякин свитер кровякой, они начали объяснять, что Саша играл в рэмбо, повредил руку и его надо лечить. Маняка резонно, применяя специализированную лексику тех, кого только что разбудили и облили неотстирываемой жидкостью, объяснил своим товарищам, что для перевязывания руки достаточно одного человека, а остальные будут только мешать. Далее наш герой, оставив позади комнату с аптечкой и чьей-то блевотиной, а также ванную с водой, переместился на кухню и спрятался на угловом диванчике у стола. Этот замечательный день для него наконец закончился.

Манякино утро началось со страшного тумана в голове и сильнейшей слабости. Продрав глаза и позавтракав картошкой фри, заботливо спрятавшейся от голодных глаз его волосах, наш герой начал вместе со всеми собираться домой.

Доползши до дому, похмелившись по дороге, апельсиновым сочком наш герой упал в ванную на 4 часа, где и проспал, отмокая в тёплой воде. В это утро он понял, что такое бодун и что такое перебрать (хотя ещё не осознал границы своего "перебрать"). В этот раз он твёрдо решил для себя: "Чтоб я ещё хоть один @@@ раз выпил больше бутылочки пива!!! Никогда! Вообще больше не пью!"

Вывод: если вы пьёте в первый раз, не гонитесь за всеми - вас убьёт раньше. Если вы ещё и школьник - вообще стопоритесь. А уж если вы упоролись или решили упороться, озаботьтесь тем, чтобы рядом не было стеклянных предметов!

История 6: Как маняка окончательно сел на онемё

За прошедшее с зарока маняки от онемё время прошло чуть больше года. И вот, в последнем полугодии, маняка пошёл на профкурс риторики, где заобщался с такими суровыми утырками с параллельного класса, как Панин, Захар и Ярик. Как-то, на очередной перемене он рассказал им, как сильно и за что ненавидит онемё. О том как деня скормил ему еву, рубак, грин-грин и ганслингер герлов, маняка, естественно умолчал.

На всё это дела сии три скота решили поспорить с манякой на 10-ку каждый, что подсадят маняку. Маняка был не дурак и вызов принял! Пришлось переться на соседнюю сопку к панину, где наш герой получил Аир Гир и Шану. Маняка был честным малым. Он посмотрел всё от и до.

На следующий общий профкурс маняка остался без 3-х талонов на питание (Ибо маняка был хитрый еврей и запиливал у неголодного товарища талоны за 5 рублей, хотя похавать с них можно было на 30. А интернет карты дорогие...). Но взамен сделал панина своей рабыней, которая до установки у маняки нормального интернета исправно поставляла ему новые дозы наркоты.

Вывод: Что-то новое, даже если это, грубо говоря, :бип: (Как потом осознал маняка касательно гира и шаны) может весьма нехило перевернуть ваш мир и открыть новые горизонты задротства. А второе: Никогда не стоит подсаживаться на аниме! Есть много других граней задротства: Лина, ВоВ, Рага, прочие мморпг, зомбоящик, политика, кокс, крэк, героин, христианское сектантство, массовые самоубийства, что угодно! Только не онемё!

История 7: В поисках святой лодочки

Как-то летом ( 2008 ) маняка и его друг киря почти каждый день гуляли весь день от Луговой и до Эгершельда. Корочи из одной задницы города в другую. Делали они это регулярно и не спроста. Однажды маняка попробовал лодочку. Лодочка есть нежнейший хлеб с решётчатым низом, на который заботливо уложен :бип: пласт плавленного сыра и немаленькие ломтики ветчины поверх. Согласитесь, дорогие читатели, есть на что молиться!

Проблема была в том, что по пути ни в одном @@@ магазине сего святого продукта не было. А лодочки то хотелось. И вот, залезая в различные дебри эгершельда (район мажорский, там опасных пацанчиков нет) Маняка и киря каждый день спрашивали в куче разных магазинов эту самую лодочку. В скорости продавцы магазинов начали сразу им говорить что лодочки нет, и маняку с кирей сей факт раззадорил.

Однажды они спросили за день 3 раза в магазине, нет ли у них лодочка. На 4-й к ним подошёл охранник и сказал:
- Слищь, ты умной что ли, да? Я твой ущи щас надеру, да? Ты понял, слищищь?

И уже вот-вот на бедного Кирю собиралась обрушится святая среднеазиатская оплеуха, как маняка решил спасти положение:
- Да мы за мороженным уже пришли, чё ты кипятишься?
- Какой мороженний?
-.... Вкусняшка.

Вкусняшки не оказалось. Так что отличным пассом рукой в спину маняка и киря быстренько спорхнули с лестницы магазина. Так они поняли, что если на 4-й раз ты скажешь тот товар, которого нет в наличии, вне зависимости от предыдущих наименовний твой шанс недосчитаться зубов неимоверно возрастает.

Вывод: Если решили поприкалываться над продавцами в магазинах, выбирайте те, где охранник - немощный дедок, вооружённый кроссвордами.

История 8: Как маняка возненавидел на@@то:
/Так как автор не матерится совсем уж плохими словами, но смысл передать надо, то цензуре подверглись только 2 буквы/

Как то раз, придя за очередной дозой к панину, маняка спросил:
- А это чё за эморастичное чудовище у тебя на экране.
- Это то, 70 серий чего я те сегодня залью.
- Во первых, на обещанный библ блэк и мунлайт леди это не похоже. А во вторых, 70 серий - не многовато ли?
- Эт ещё не конец, а чувака этого зовут отсасуке. И он хочет прибить своего брательника.

Маняке конечно же ничего не оставалось, кроме как взять 3 диска с этим товаром и пойти домой заценивать. Через 7 серий наш герой начал ощущать что-то неладное. Серии на 15 Маняка задумался, не подозревает ли его сие творение в патологическом запущенном склерозе. На 30-й серии, когда сюжетное время серии было сокращено до 10 минут, 8 из которых какой-то :бип: разглогольствует на тему того, как действет его уберсекретный скилл (специально для того, чтобы герой докурил, как с этим скиллом и супостатом бороться, а потом рассказать, как круто он придумал, как его победить. серий через 5-10), маняка запаниковал и начал звонить панину:
- Слава, твою мать! Там больше полусерии флэшбеки, и при том одни и те же каждую серию! Я так не могу.
- Ничё, посмотри ещё серий 10, там интересней будет!

Посмотрел. Стало интереснее. А почему? НОВЫЙ ФЛЭШБЕК!!! На близжайшую серию мотать стало гораздо интереснее. Так и звонил маняка каждые 10-15 серий, пока на 200-й ему всё это окончательно не надоело.
- Панин. Я. Это. Больше. Смотреть. НЕ БУДУ!!!
- Ну и ладно, я те просто ради прикола сие подкинул, на реакцию посмотреть.

Следующий текст, который маняка высказывал Панину в течении 3-х минут, не приведён здесь не столько из-за цензуры, сколько из-за того, что маняка и сам его абсолютно не помнит, а если и вспомнит хоть пару речевых оборотов, то тут же спрячется в страхе за близжайшего портового грузчика, которого, впрочем, такие слова самого в бараний рог скукожат.

Вывод: А то вы не поняли мораль этой истории!?

Маняня!)Отлично)Жду продолжения задротов в Антарктике хД)