Обсуждение: "Любовь без ответа - безответные чувства"

Поджигатель,знаете, это уже от человека зависит. Все мы воспитаны по-разному, росли в разных семьях, быту, со своими национальными и семейными традициями, кто-то в любви, кто-то не познал что такое любовь даже в детстве. Вот оттуда, из детства, выходит монстр, который может манипулировать, психологически и морально измываться над другим человеком, и большая часть садист/мазохист тоже идут из семей, где было всё не очень хорошо. Чем раньше узнаете семью своей второй половины, и отношения внутри, тем проще будет вам понять стоит ли окунаться во всё это, сможете ли изменить видение своей половины, и самое главное, какая позиция у второй половины, хочет и понимает, что нужно строить семью по-другому. Ведь какая бы любовь безумная не была, она часто не выдерживает обычный быт :)) А всё почему? Потому что мы живём каждый по своим привычкам и правилам/или без правил, в хаосе. И если вы впустили в свой мир другого человека, вы должны понимать, что ваш мир претерпит какие-то изменения и мир этого человека тоже.

Чтобы рассуждать об этом, надо точно понимать, что это безответная любовь. Может это просто дружба, тут уже может тоже возникнуть вопрос граничный: хочешь перейти на сторону любви, а это значит есть шанс потерять друга, не каждый готов перейти эту границу, к примеру. Поэтому вопрос такой размытый. И что значит"совсем всё плохо?" Тут же с какой стороны посмотреть, а в отношениях - это минимум двое. Если вы уже являетесь для другого уже сталкером, то вот это уже реально плохо. Я всегда за диалог: но вы должны понимать, что это палка о двух концах, либо да (радуемся и пляшем), либо нет (грустим этот вечерок, принимаем, и живём дальше) Жизнь не стоит на месте, и не нужно зацикливаться на неудачах. Цитата из дорамки ловите: "Жизнь длинна, а мир огромен, впереди много неизведанных дорог и новых встреч!" Так что получили свою порцию жизненного опыта, сделали работу над ошибками и вперёд к новым встречам! :)))

Поджигатель, (в моем понимании) любовь - это не только с трудом сдерживаемое влечение к другому, не просто экстаз во время секса и не просто фанатичное самопожертвование за другого. Любовь гораздо больше всего этого... Любовь не объяснить словами. Если не испытывал этого чувства, то не поймешь, а если испытал, то зачем объяснять. Кажущаяся безответная любовь, это больше себялюбие и саможаление. Если страдающий это понимает, то надо заставить себя переплавить это чувство во что-то полезное и продуктивное; а если не понимает - то ....

Хаха, вспомнил про унитаз и Марию Мьёлнир из Пожирателя Душ)) Поджигатель, а если такой щёлк односторонний, а другой этим пользуется, манипулируя чувствами и не любя ни сколько, это тоже любовь?

А есть теория (подтвержденная опытами), что все наши притяжения к определенным людям есть неосознаваемая реакция мозга на запах партнера. И если подобрать определенную комбинацию, то можно воспылать "любовью" даже к унитазу

Поджигатель, Это сложно обьяснить без примеров, но я попробую. Мои ожидания от партнера это исключительно мои проблемы. Они существуют только у меня в голове и если чувства зависят от этих ожиданий значит они направленны не на реального человека а на тот образ что сформировался у меня в голове. Получается я сам придумал образ и расстраиваюсь что реальный человек не подходит под него. При том чаще всего даже не догадывается о существовании такого образа и совсем не факт что хочет быть таким.

Tau, Я не хочу и не буду давать советы в ситуации в которой совершенно не разбираюсь. Часто бывает что суждение партнеров о причине разрыва очень сильно отличаются. Только спустя много лет я сам понял что причиной большинства моих неудач были завышенные ожидания от партнера, хотя в свое время обычно винил кого угодно но не себя. Но в 21 веке все куда проще - у вас есть смартфон и найти квалифицированного и даже бесплатного психолога не так уж и сложно. 1-2 приема в неделю помогут вам разобраться как в себе так и понять что было не так в ваших отношениях.

megaloman, как вы и сказали, что личный свой опыт это не аргумент, но вот вспомнил кое что. Как можно любить и пытаться добиваться того, кто тебя не на другого променял, а на его машину?

Поджигатель, я имел в виду что на каждом этапе есть свой предел открытости между людьми. Ни кто не будет при первом знакомстве открывать вам все свои тайны. И если на каких-то начальных этапах, задолго до того как это можно будет назвать близкими отношениями, перед вами стоит стена то совсем не факт что стоит тратить много времени что бы пробить ее, вполне вероятно что проще и быстрее найти нового человека. С другой стороны если вы уже давно считаете человека как минимум близким другом и уверены что практически ни что не сможет поменять ваше отношение к нему и уже тогда натыкаетесь на стену то усилия на ее преодоления вполне оправданы. Не хотелось бы делиться своими историями, личный опыт не может быть аргументом в дискуссии, но порой о человеке, с которым ты живешь уже несколько лет, можно узнать такое что очень хорошо дает прочувствовать пословицу "меньше знаешь - крепче спишь"

Поджигатель, Погуглите термин "систематическая ошибка выжившего". Если вам кто-то рассказывает как его тонущего спас дельфин, толкая к берегу то вам ни кто не расскажет как дельфин толкал его от берега. Безусловно есть те кто выигрывает в лотереи но строить свою жизнь в расчете на это - крайне глупо, как минимум на мой взгляд. Вы очень долго можете добиваться внимания человека, а спустя пару лет совместной жизни понять что в бытовых вопросах вы просто несовместимы.

Забить, отпустить и жить своей жизнью. Искать свои увлечения, кружки, клубы по интересам и вообще те места где тебе будет интересно (и где ты с большей вероятностью будешь чувствовать, что тебе там рады). Не :бип: гнаться за людьми, которым на тебя плевать, ибо это огромная трата моральных и физических сил.

Почитал... такая чушь и все разбивается о банальную статистику. Даже если не брать односторонние влюбленности и сосредоточится на следующем этапе - близкие отношения то в среднем у каждой женщины 4-5 партнеров, у мужчины 5-6. Статистика по Англии но не думаю что где-то в Европе она сильно отличается. Берем следующий этап - брак. От стране к стране показатель разводов от 60 до 80%. И в большинстве этих случаев люди верят что это их настоящая любовь на всю жизнь. А через 3-5 лет понимают что одной любви маловато что бы жить вместе. Но похоже тут собрались 16-ти летние романтики, готовые тратить половину жизни в погоне за неизвестно чем, что закончится разводом спустя пару лет. Я верю что бывает по другому, мои родители тому пример, но они знакомились и жили совсем в другом обществе. А сейчас у каждого в кармане вычислительная мощь в миллион раз больше чем понадобилась для полета на Луну и соцсети обьединяющие миллиарды людей а вместо это этого зацикливаться на одном варианте и без гарантий ? Для меня это больше похоже на какое-то психологическое заболевание.

Вау, Tau, какой монолог! ЛЮБОВЬ есть. И правда у многих так и выходит (дополню Ваше высказывание) "Мужик должен страдать, а женщина обязана терпеть". И безответная любовь - тоже может быть Любовью. Когда знаешь, что объект твоего "внимания", скорее всего, не испытывает такой глубины чувств, - но тебя это не останавливает. Хочется отдать все ему не требуя ничего в ответ, просто так. Мне хорошо, когда хорошо тебе! Я хочу сделать тебе еще лучше, пусть даже мне станет от этого плохо..." А бывает, что любовь приходит разумом. Ты видишь все достоинства и недостатки другого. Ты их полностью принимаешь. Ты не ждешь от него/нее никакого подвига. Просто сидите вместе, смотрите в одну сторону и Вам не хочется предавать и делать больно друг-другу. Мне кажется, настоящая ЛЮБОВЬ никак не зависит от человека. Ты можешь сгорать в страсти, можешь тихо сидеть у огня, можешь держаться за руки или пытаться подсматривать украдкой... ОНА придет без спроса и дай Бог, что-бы задержалась подольше.

Эх...а есть ли эта самая любовь нынче? Та самая, описанная в произведениях, показанная в фильмах, когда вторая половинка на персонажа смотрит с поддержкой, восхищением и мотивацией? Или нынче под любовью понимается "мужик - должен, баба - обязана"? На своём опыте скажу, что если ты испытываешь эту безответную любовь, то ты должен "переболеть" ею, что б понять, это это не любовь, а односторонняя привязанность. Возможно не меньшую роль тут играет и возраст, пока ты молод, гормоны во все места бьют и ты не можешь рационально мыслить. Вот кто-то понравился, где то завожделелось и точка тут. Но вот конфуз, объект вожделения не отвечает взаимностью, значит это и не любовь. Значит тут надо себе и сказать, что ты не любишь, потому что гормонами думаешь, а тебя не любят, потому что не испытывают к тебе ничего. Уж не знаю смогу ли я вновь полюбить, с такой то "любовью", когда в тебе "любят" всё, кроме тебя самого. Любовь это такое парное (а потом возможно и групповое) партнёрство, когда при нахождении друг возле друга вы чувствуете облегчение, надёжность, опору, поддержку, объективный (но не назойливый) совет, когда обсуждение чего то банального повышает настроение, а на более серьёзные темы вас обоих тянет на подвиги ради этого самого партнёрства. Это так же список дел и обязанностей, выполняя которые вам не становится дурно. И хотя гормоны в этой любви имеют место быть, первичным тут должен быть объективно рассуждающий разум, именно им надо думать и принимать решения, а не гормонами. Именно такой любовный союз способен создать крепкую и здоровую семью! Возвращаясь теме обсуждения. Если вы испытываете влечение к человеку, то спокойно, не гормонами, а разумом признайтесь напрямую и спросите у него что он о вас думает, если ответ будет положительным, то тем же разумом вы начинаете думать как дальше начать взаимодействовать, разговаривать и жить с этим человеком; однако если ответ будет отрицательным, даже в стиле "за такую тряпку нищую ни кто б не полюбил!", то спокойно, тем же разумом, скажите ему "спасибо за ответ", и заблокируйте с данным человеком любой способ взаимодействия и разговора (особенно если тряпкой назвал), забудьте что вы к нему испытывали (а если не выходит, то представьте какие бы унижения вам пришлось бы испытывать находясь с таким человеком в паре), и живите дальше, ища более нормальный и воспитанный субъект любви.

Многие великие произведения созданы от неразделенной любви

Жить с ней, классно же быть влюбленным

Сначало-бы определиться что такое ЛЮБОВЬ... И понять - это любовь или влюбленность, или сексуальное возбуждение, или жадность, или... Любим-ли человека, который не отвечает на наши чувства или мы любим себя в глазах другого или нам просто нравится обладать другим, а по-настоящему на его чувства на**ать... Хотим ли мы сделать для другого человека что-то очень для НЕГО приятное или заставить ЕГО сделать приятное себе? Кажется, что в этом мире почти не осталось истинной любви. Все мы эгоитсы, погрязшие в эгоизме и обвиняющие других в эгоизме

Некоторое время можно попробовать "не сдаваться" даже если любовь безответна) Но не " бороться" за нее, т.е. не навязывать человеку свои чувства, общество, общение, а просто дать понять, что чувства есть и готов подождать. Но - недолго, потому что время очень скоротечно) Конечно, как в дорамах не будет, но кто знает..Возможно попадешь в тот процент счастливых, у которых любовь не с первого взгляда одновременно, а с некоторыми перепитиями) Но если человек однозначно говорит, что нечего ловить - лучше исчезнуть.

борьба и любовь, любая, в моем представлении не увязываются вместе никак, поэтому в таких формулировках -- нет, не стоит, ибо ничто вымученное не приводит ни к чему хорошему, как-то так)

поесть плова и успокоится