Дневник сокровищ Ледум Страница 96

Человек не отражение другого человека, но может сделать его лучше, поздороваясь первым, быть вежливым и прощаясь, оставив его невежливость и бурчание ему самому) потому что для самого себя это будет правильно) тем более в театре)

Час до закрытия, и уже час как начался спектакль. Перед спектаклем подошла парочка, оба взрослые и явно давно в браке, спрашивали билеты. Самый дешёвый оставался за 2200, не взяли. Жена пошла на спектакль одна, так как брала билет заранее, я запомнила её. Муж ждал на улице весь этот час, и вновь подошёл ко мне спросить, скоро ли конец.

Мужчина нерусский, откуда-то с юга России или ближнего зарубежья. По-русски выражается коряво, но понятно, хотя любит повторять одно и то же, то бишь растекашиваться мыслею по древу, но это почему-то у многих мужчин солидного возраста начинается. Не у всех, но бывает.

И вот его потянуло поговорить. Он рассказывал о старом городе, как раньше выглядела эта площадь, лет 35-40 назад, что на месте театра был лес, где горожане гуляли по праздникам, шашлыки жарили, что у них сегодня по плану тоже шашлык, баранина, что сегодня Курбан-Байрам. Затем извечный вопрос молодой девушке, а замужем ли, а есть ли кто, а с кем я тут живу. Но я врать не умею и не люблю, всегда честно признаюсь, что одна я. Почему? Да кто ж его знает. Молодая красивая, в театре явно умная, почему ж одна? Ну вот хороший вопрос. Если не слышишь его чуть ли не каждую неделю, или чаще. А мужчина всё продолжал, мол, видно по мне, что я хорошая, глаза добрые, поведение мягкое, что такую жену днём с огнём ищут. Жениха мне уже какого-то обрисовывать начал, номер просил, чтоб с ним поделиться, приговаривал, мол, хороший парень там, не пьёт, не курит, женится хочет, детей, сам при деньгах. Не дала ему номер. Улыбнулась и сказала, типа вы этому парню лучше направление в театр дайте, пусть лично приходит сватает. Мало ли ему полные не нравятся, или крашенные, или ещё к чему душа не возлежит.

А в душе так горько стало, так больно. Потому что все они, мужчины, что в отцы годятся, такое говорят. Даже родной отец не лезет на такое очевидное, мол, молодая и красивая. Либо потому что отец лучше знает, а они лишь какие-то отголоски чувствуют. Но только почему-то они и чувствуют. И всё причитают, как так, ни мужа, ни ухажёра, хотя штабелями укладываться должны, складывать некуда. А вот и нет никого, никогда не укладывались. Было пара-тройка, да нет теперь, и те лишь потрепали да попортили.

И задаю ему вопрос резонный, раз утверждает с первого взгляда, что я вся такая хорошая, почему ж никто не видит? Может, не такая и хорошая? А он ещё больнее давит, мол, Отец всё видит, всем время определяет. Значит, моё ещё не пришло. А как придёт, то там у кого-то само ёкнет, что твоё, и не отпустит уже. Что он свою жену так встретил, просто в магазине, и любит он её как в первый день до сих пор.

Ещё больнее стало. Потому что ну не верю я уже в это. Даже если есть какая-то судьба или какой-то Отец, то намекните вы им там, что время-то не то, что не приходит, оно уже уходит. И чем дальше, тем крепче моё одиночество. Тем сильнее оно связывает меня, давит и душит, и топит в зависимостях, и не доставайся же ты никому такая хорошая, раз никто не достоин.

Что мне время? Пыль. Я два года здесь, я таких сердобольных уже наслушалась, и все одно и то же говорят. Только говорят и говорят, и время всё идёт и идёт, и никого всё нет и нет, и ничего необычного не происходит. А что произошло, то, оказывается, и не моё было, ибо своё не отпускает.

В итоге настроение:

У меня весь вечер ощущение, будто бы я грязная. Я стояла под душем 30 минут вместо привычных 10, намыливала и смывала, намыливала и смывала... И даже после, когда уже стало невыносимо мокро, я вышла, обмоталась полотенцами, и захотела помыть руки. Я сейчас пишу это, и чую, что после отправки сообщения пойду мыть руки.

Я не могу уснуть, хотя очень хочу. Не могу места себе найти. Мне в голову лезет такая параша, что думать об этом не хочу, не то, что делиться. И я не знаю, что делать. Я попробовала поиграть во все свои игры, покурить, посмотреть ютуб, даже сериал включила, но всё не то. Налила вина. Оно тоже не поможет. Зато я могу напиться так, что меня вырубит, и я просплю до завтрашнего вечера. Мне будет плохо, но физическая боль заглушит душевную.

И я хотя бы перестану накручивать себя, что я грязная. Это где-то в голове, а не на теле. Где-то глубоко в нейронах.

Согласна. 
Не надо полоскать мысли, потом их сушить долго)

Вчера я посмотрела серию 4 первого сезона сериала "Корона", которая повествует о великом лондонском смоге зимы 1952-го.

А сейчас я открываю окно, а за ним ничего. Густая пелена тумана скрыла всё, и видны лишь зловещие верхушки деревьев во дворе. При ясной погоде из окна видны дома на соседней улице, высотка бизнес-центра и ТЭЦ, огни которой на трубах сияют ярко-красным 24 на 7. Но сейчас не видно ничего. Всё вокруг серо-фиолетовое, холодное, и как ни старайся всмотреться в этот туман, всё равно есть ощущение, будто за чёрными кронами деревьев нет ничего, зияющая пустота, вечный покой. Выглядит и красиво, и пугающе, и глаз не оторвать.

Если бы это был фантастический роман, то всё то, что скрыто туманом, было бы реальным фактом истории, который не случился из-за ошибки путешественника во времени, но те люди, из жизни которых он ненароком вырвал этот факт, помнят его как могут, и пытаются по обрывкам воспоминаний воссоздать его, но всё тщетно. Будто бы те соседние дома, бизнес-центр и ТЭЦ были, но их стёрли из реальности. И остался лишь этот густой непроглядный туман.

Теперь, когда он у меня в руках, я могу назвать его чем-то вроде произведением искусства. Возможно, его ценность возрастёт в разы, когда я посмею испачкать эти белые страницы своим кривым размашистым почерком. Мне бы стоило потренироваться в письме, я давно не писала длинные тексты от руки, но тренироваться я не буду. А вот гелевую ручку, не такую, как у меня есть, с розовыми блёстками, а строгую чёрную, мне ещё предстоит купить.

Так много приготовлений, чтобы просто излить душу. Будто бы часть некоего ритуала. Очищения. Освобождения. Избавления от лишнего.
Мне бы крайне не хотелось приводить такой пример, но в голову больше не идёт ничего, кроме как та принцесса, что засовывает в рот два пальца.

Самое противное в этом случае, что я часто бросаю подобные дневники, не заполняя даже до середины. Мне предстоит тяжёлая работа над собой, чтобы дойти до последней страницы. Бросаю, потому что дневник никогда не отвечает, а мне, как человеку одинокому, хотелось бы хоть иногда получать ответ. Но этот дневник, такой красивый, приобретённый на свои кровные (ранние версии были подарками), с таким родным любимым Вейдером на обложке, должен стать своеобразным документом, сохранившим в себе эту версию меня, этот возраст, эти мысли. Я читала, по крайней мере, пыталась читать свои предыдущие дневники, и это было невозможно читать. Я не так далеко ушла от тех страданий и радости, что заключила в тех страницах. Теперь я хочу большего.

Кто знает, может, однажды я решусь выпустить сборник стихов. Или же доведу до конца хоть одну начатую мной повесть. Но я точно буду на шаг ближе к этому, если решусь и смогу заполнить этот дневник.

Из Барби я помню лишь "искательницу приключений", которую нужно прям заморочиться пройти, и смогла я это сделать лишь в старших классах.
Как минимум, в тех же старших классах я не смогла пройти Valiant Hearts, при всей простоте геймплея, из-за одного момента почти под самый конец, и мне помогала с ним сестра, которой тогда было 9-10 лет.

Во всяком случае, это лишь подтверждает, что у меня а) плохая реакция, и в стрессовых ситуациях я затормаживаюсь, б) плохая выносливость, ибо проходить по нескольку раз одну и ту же стрессовую ситуацию меня выматывает крайне быстро. Опыт дальнейшей жизни показал, что я могу действовать чётко, слаженно и верно, в тех же ситуациях, если у меня будет время, хоть на полсекунды больше реального. И что я могу быстро раздражаться, если всё идёт слишком быстро или не по плану.