√ Территория развития |•••> Страница 21

15 причин, из-за которых ты никогда не реализуешь себя

Не нужно считать, что это какая-то копия с психологических заумных сайтов. На самом деле это четкая формула, результат прочтения многих статей и книг по саморазвитию, а так же глубокому и неприятному трехмесячному самоанализу. Попробуй извлечь из этого максимальную пользу.

1) Пустые жалобы
Ты слишком обеспокоен своим внешним видом и скорее будешь ныть по поводу того, что у тебя нет хорошей одежды и нормальной прически вместо того чтобы пойти и заработать на это.

2) Жизнь в зоне комфорта
Ты боишься покинуть свою зону комфорта. Запомни, привычка вырабатывается в течение 21 дня. Если ты развил в себе привычку лениться, ссать перед обстоятельствами, дрочить в интернете до трех часов ночи и спать до обеда, то никаких противоположных действий не возникнет, пока ты в течение трех недель не будешь совершать ровно противоположные вещи. Поживи в страхе, но действуя, заставляя себя в течение трех недель - и твоя зона комфорта расшириться, а жизнь обретёт смысл.

3) Боязнь отсутствия друзей
Ты беспокоишься из-за того, что в реальной жизни у тебя нет и не будет друзей, разделяющих твои интересы. Как ты думаешь, у братьев Люмьер, которые фактически создали кинематограф, были друзья по интересам? Александр Грэхем Белл вечером садился в паб с друзьями и они вместе обсуждали изобретение телефонов? Про Теслу, Эдисона и остальных можно промолчать. В крайнем случае у них могли быть подчиненные, однако же главная задача всегда стояла на их плечах. Именно им было необходимо двигать идею, делать всё своими руками. А разговоры, хочу подчеркнуть, на самом деле - :бип:. Не нужно зацикливаться на их отсутствии. Сходи в одиночестве, на концерт, на который хотел сходить. Все заняты и никто не может пойти в кино с тобой на фильм, который ты ждал-недождался? Иди сам. Обязательно.

4) Прокрастинация
Ты считаешь, что следует повременить с действиями, потому что и так в любой момент сможешь сделать всё, что задумал. Конечно, вокруг тебя же одно статичное :бип:, а сам ты гений, :бип:. Открой глаза пошире - нет, это не так. И чем больше ты проводишь свободное время над тем, чтобы подумать о каком-то как можно более далеком и еще большем свободном времени, ты это самое время смываешь в сортир. Лучшего, самого удобного времени не наступит никогда. Более того, времени всегда будет становиться всё меньше и меньше. Не нужно ни с кем обсуждать свою идею. Не нужно искать восхищения, лучше восхитись результатом своей работы сам.

5) Подбадривание своих ошибок
Всё, чего ты достиг и не достиг на данный момент - это 99 процентный результат твоих трудов. Хочешь заикнуться насчет болезней? :бип: тебе. Последний процент - твои болячки, большая половина которых, кстати, тоже идет в остальные 99 процентов. Курение, алкоголь, пожирание фаст-фуда, чипсов и другой :бип: в итоге создадут тебе еще больше причин, чтобы отложить что-то на потом. Ты озабочен фразой "всё не так плохо, как может показаться". Но если твоя жизнь не движется с места, то ты первый кого стоит винить в этом.

6) Мысль о том, что талантливые люди рождены такими
ЛЮБОЙ навык, который ты видишь у кумира, которым восхищаешься ты мог бы развить в себе. Кто-то классно показывает фокусы? Займись этим, посмотри соответствующие уроки, потрать на это время и ты сможешь делать точно так же. Ты можешь играть на пианино точно так же как любой твой любимый пианист, рисовать как любимый художник и писать книги такого же годного качества как твой любимый писатель. Главное развить навык. Перестань ходить в любимое кафе и брать любимое блюдо. Купи ингредиенты и приготовь это блюдо сам. И со временем у тебя получится если не лучше, то в крайнем случае точно так же.

7) Общение из вежливости / Неумение отказывать
Есть ли у тебя знакомые, общение с которыми не приносит тебе совершенно никакой пользы? Откажись от такого общения или сведи его к минимуму. И это не будет чем-то меркантильным, просто существует некая истина, которую все получают с самого детства, и если ты её не знаешь, то вот она — "все твои важные дела самые важные на свете". Если у тебя есть определенная работа, план на день, то знай, что ничто не должно сбить тебя с этого курса, за исключением, форс-мажорных, более важных дел. Ни один человек на свете не отложит важных дел из-за тебя — и если ты поступаешь так, то это не делает тебя хорошим человеком. А вот глупым делает еще как. И еще — не общайся с отрицательными людьми. С теми, кто вечно на всё жалуется, обсирает людей, терпит неудачи, даже не попробовав и так далее. С кем поведешься от того и наберешься. Задай себе вопрос - кто бы из твоих друзей спас бы тебя в смертельной ситуации? Ответ скорее всего сильно тебя удивит. Отталкивайся от этого в ответа когда начнешь менять свою социальную жизнь.

Поверхностность мыслей / Неглубокие знания
Заполняй малейшие проблемы в знаниях. Вместо риторических вопросов "интересно, а почему то-то и то-то происходит так-то?" запиши этот вопрос к себе в телефон и затем дома потрать время, подробно разузнав принцип работы интересующего предмета, факты истории, политики, биографии. Преимущества в том, что ты сможешь поддержать совершенно любой разговор с кем угодно, а так же заставить работать заплывший жиром мозг, так как ему следует и так как ему хочется работать. Выработай такую привычку, и твой уровень знаний увеличится на 85 процентов уже через 2 месяца.

9) Зависимость от Интернета
Я надеюсь, что здесь все понятно. Смешные картинки никак не способствует улучшению твоих дел. Твои важные дела самые важные. Не надо считать грубостью то, что ты не ответишь на пару пришедших писем. В момент работы (если для нее тебе уж необходим контакт, что, впрочем, маловероятно) заблокируй прием сообщений. Ты освободишь себе массу времени. Не читай запоем все статьи на свете — это не продуктивно. Отведи специальное для этого время и читай то, что хотел в свободное от всяких дел время. На самом деле ты поймешь, что занимался не самообразованием, а просто впустую тратил время. Опять же - спускал жизнь в унитаз.

10) Боязнь быть лидером / Нежелание взрослеть
Возможно, ты привык, что какие-то форс-мажорные обстоятельства сами-собой сходили на нет, однако чем дальше заходит твоя жизнь, тем больше твоя лень, желание отпустить ситуацию будет приводить к эскалации проблемы, от которой тебя уж точно не станут спасать твои знакомые и друзья. Ты — самый главный в своей жизни. Слово "Я", которое будет касаться именно тебя, ты можешь произнести единственный во вселенной. Сделай это "Я" чем-то большим, чем просто буква. Возьми в руки свою жизнь, детство закончилось, никто больше не станет тебя спасать. Выработай привычку спасать себя сам. Пусть эта привычка находится в твоей зоне комфорта и тогда самостоятельность перестанет тебя пугать.

11) Предубеждения
Предубеждения сравнимы со следующим примером: однажды выйдя из своего подъезда ты натыкаешься на лужу. Ты падаешь в неё, полностью промокаешь и затем заходишь домой, ничего делать не хочешь, особенно уж выходить на улицу — там же лужа. Ну так вот запомни — лужа высыхает. Как и твои провалы это всего лишь временное обстоятельство. Начав действовать, ты научишься перепрыгивать через лужу и затем со временем обретешь мудрость: это самое знание того, что все лужи высыхают.

12) Занятость неважными делами
• Бывало ли у тебя такое, что ты забивал на всё и включал свой любимый сериальчик/игру, просто ложился спать вместо того, чтобы взять и сделать то, что необходимо? Это совершенно недопустимая вещь и сейчас я объясню почему. Во-первых, действует правило — твои важные дела самые важные. Остальные должны и обязаны подождать. Во-вторых, в это самое время, когда подсознание и сознание уже морально подготовилось к тяжелой работе, происходит тотальный сбой — работающий мозг ты как бы насильно кладешь на лопатки. И конечно же из-за этого и любимый ситком что-то не смешной, в игре ты максимально ракуешь, да и поспал как-то :бип:, проснувшись с ощущением страха и разбитости. Запомни — любые развлечения, которые ты ставишь перед важными делами на самом деле могли бы принести тебе в тысячи, миллионы раз больше удовольствия, если бы ты занимался ими в момент досуга, закончив что-то важное.

13) Лишняя трата денег
• Сразу - перестань ходить в кафе. Если так уж необходимо поесть, сходи в столовую, она наверняка находится рядом с твоим местом учебы или работы. Там и накормят вкуснее и стоит все в разы дешевле. Нужен вай-фай и его нет в столовой? Окей, тогда можно и в кафе, но возьми там самое дешевое, что можно взять. Чашку чая или эспрессо, чтобы не выгнали. А ешь ты в столовой и дома. Веди тетрадь (или же записывай в телефон) расходов в течение недели. Проследи, на что у тебя уходит большее количество денег, и затем задай себе вопрос насколько тебе это необходимо? Например, я как ни странно, обнаружил, что большое количество денег пожирают всякие мелкие сладости. Вроде как неважные покупки в виде шоколадных сырков, желе и йогуртов вышли во внушительную сумму к концу месяца. Теперь я ограничиваю себя в этом. Откладывай каждый день по сто рублей, клади их в книжку. Затем, когда наберется рублей пятьсот, пойди в соответствующий магазин и купи там специальную копилку для мелочи, из которой ты не сможешь достать деньги, не разбив её, это позволит тебе хорошо подумать над своими расходами. И просовывай туда сто рублей каждый день. Затем можешь увеличивать сумму. К концу года, разбив копилку, ты просто :бип:. Я серьезно. Не забудь потратить часть своей огромной суммы на новую копилку.

14) Прославление своего единичного таланта
• Ты хорошо умеешь жонглировать и этим гордишься? Лучше всех в мире готовишь яичницу? А ризотто? А пиццу ты умеешь готовить? А играть на фортепьяно? Писать стихи?
Не зацикливайся на своем единичном таланте, развивай его и развивайся в других направлениях, будь лучшим во всем, за что берешься и перестань тешить себя мыслью, что у тебя есть какой-то такой талант, который обеспечит тебе безбедную жизнь когда-нибудь в будущем. Развивайся всегда и развивайся в разных направлениях. Это так же активизирует твой мозг, полностью уничтожит лень и возможно ты найдешь хороших друзей, разделяющих один из множеств твоих талантов и интересов. Ты не программа, выполняющая единичную функцию. Будь многогранен.

15) Боязнь попасть в неловкую ситуацию
• Не нужно бояться задавать какие-то вопросы просто потому что тебе неловко. Вопрос задай обязательно, однако задай его по-умному. Не нужно расплывчатых слов, невнятных предложений, четко спроси то, что тебя интересует. Помни о том, что ты не обязан знать всё на свете. Ты живешь в первый раз. Ты бы никогда не прочитал эту статью если бы тебя не научили читать. Вот и в остальных вещах помни об этом принципе.
Если ты боишься, что сделав что-то нестандартное, над тобой будут смеяться, то ты уже наверняка знаешь, что делать. Поступай так в течение 21-го дня и ты будешь иметь четкие результаты, а тех, кто посмеялся, можешь послать :бип: рожу набить если так сильно хочется. Это всё неважно. На самом деле нестандартные действия с твоей стороны влекут за собой такие же нестандартные последствия и конечно же на любом пути к действию будут встречаться провалы. Однако помни вот о чем. Видел ли ты аппарат для измерения давления и пульса в фильмах? Конечно же видел. Помнишь как там идут линии? Вверх и вниз. То есть, без вот этого, конечно же, неприятного «вниз» дело не пойдет вперед. Так и на пути к действенной результативной жизни всегда могут ждать провалы. Главное не опускать руки и всегда двигаться вперед. Если бы твое сердце было бы таким же ленивым :бип:, как и ты — ты бы не смог быть ленивым :бип:.

P/S
И еще — неважно, покажется ли тебе этот набор пунктов чем-то банальным или же наоборот. Всегда нужно знать почему ты совершаешь определенные действия, а не просто делать. И тогда путь к самореализации простроится дорогой из желтых кирпичей впереди тебя. И важно обязательно пойти по этой дороге. И ты обязательно пойди.

Как перестать страдать по мелочам

А вы часто размышляете над решением своих проблем? Думаю, вряд ли. Большинство людей все-таки предпочитает думать о проблемах, а не о том, как от них избавиться. Как же мы любим «выносить себе мозг», предаваться невеселым мыслям и страдать, страдать, страдать. При таком подходе даже мелкая ничего не значащая неурядица становится страшной и, казалось бы, нерешаемой. Сегодня я хочу предложить вам несколько способов отвлечься от мрачных мыслей.

Кому-то они покажутся простыми и знакомыми, но, надеюсь, кто-то возьмет их на вооружение и жить ему станет немного легче. Хотите перестать себя накручивать? Задайте себе несколько вопросов:
1. Как долго эта неурядица будет влиять на мою жизнь? То, что вас терзает сегодня, будет беспокоить вас через два дня, неделю, месяц, год? Может, это обычный пустяк, который вы забудете через пару дней? Если ваши мысли заняты какой-то мелочью, без сожаления выбрасывайте ее из головы и идите заниматься более полезными делами.
2. Что произойдет в худшем случае? Подумайте о худшем исходе ситуации. Причем не просто: «Ой, вдруг в моем отчете клиент найдет ошибку, беда-печаль, шеф выцарапает мне глаза». Представьте себе реальную ситуацию в подробностях, максимально детализируйте «трагический конец». Итак, что же мы получаем в худшем случае? Клиент нашел ошибку, вы получили выговор, максимум — небольшой штраф, исправили ошибку и живете дальше. Неужели так страшно? Неубедительно? Тогда рассуждаем дальше. Что произойдет, если вы не перестанете беспокоиться? Не секрет, что все болезни от нервов. Вы запросто можете заболеть, а может обостриться и хроническое заболевание — это часто случается с гиперответственными трудоголиками. Поверьте, ваша любимая работа, о которой вы так переживаете, не поставит вас на ноги, и никто не оценит вашу преданность делу.
3. Зависит ли от меня исход дела? Если вы никак не можете повлиять на исход ситуации, смиритесь, успокойтесь и отвлекитесь. От ваших страданий никому не станет легче, так что займитесь чем-нибудь полезным: сделайте уборку, сходите в спортзал, отправьтесь с друзьями в поход, начните учить иностранный язык, почитайте хорошую книгу — умственные и физические усилия отлично избавляют от всех душевных мук.
4. Установил ли я себе дедлайн? Вы определили для себя, как долго будете размышлять над ситуацией прежде, чем примете какое-то решение или начнете действовать? Если нет, рекомендую обозначить временные рамки для двух типов событий: Мелкая неурядица. Некоторые люди до последнего будут думать: «Моя машина сломалась, обратиться к знакомому автомеханику или в известный автосервис?». Прекращайте тянуть кота за хвост, на принятие решения у вас есть… 5 минут. Этого вполне достаточно, чтобы взвесить все «за» и «против». Крупная проблема. Если дело касается крупных перемен в вашей жизни, 5 минут — срок несерьезный. В зависимости от «масштаба бедствия» дайте себе от 1 до 3 дней (в исключительных случаях — неделю). За это время вы сумеете прийти к верному решению. Будете думать дольше — рискуете погрузиться в прокрастинацию и ни к чему в итоге не прийти.
5. А в каком времени я живу? Если вы постоянно нервничаете о том, что может произойти в будущем, то вряд ли получаете удовольствие от настоящего. А что если это будущее не наступит, если проблема разрешится сама собой, изменятся какие-то обстоятельства и т. п.? Получается, вы тратили драгоценное время на пустые мысли. Не лучше ли жить сегодняшним днем и заниматься более приятными и полезными вещами?
6. Мои друзья могут мне помочь? С кем поведешься, от того и наберешься. Надеюсь, в вашем окружении есть люди, у которых можно поучиться легкомыслию и простому отношению к жизни. Учитесь у таких друзей: они никогда не «накручивают» себя, не мучаются долгими размышлениями, а просто живут и принимают все события в жизни как должное. Может быть, в этом и есть настоящее счастье?

А теперь задайте себе самый главный вопрос: «Почему я до сих пор читаю эту статью вместо того, чтобы действовать?». Вы пробежали глазами 6 пунктов и решили: «Все банально и не для меня. Такой алгоритм подойдет для мелких неприятностей, а на мои огромные проблемы ничего не подействует». Тогда нужно копать глубже: может быть, вы не хотите искать выход из сложившейся ситуации, вас она вполне устраивает и вам даже нравится «накручивать» себя. Что ж, каждый из нас волен решать, что лучше: действовать или страдать. Выбор за вами.

Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Психологическая зависимость

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибётся», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

Психологическая зависимость и взаимозависимость

У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворённость и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.

И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.

К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребёнка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.

Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно взаимозависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнёрши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.

Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и взаимозависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.

Подсознательные функции взаимозависимости

При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.

Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдёт на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей её нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедрённую матерью тревогу, и чаще всего актуализирует её через «спасательство» мужчины. И тем самым создаёт себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Зависимость и взаимозависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

Зависимость и созависимостьВ сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.

Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.

Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.

Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»

А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «

А еще он говорил:

«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»

А потом еще:

«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…
…
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.

Автор Антон Несвитский

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве. 

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам. 

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность. 

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем. 

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае? 

Пусть у них будут мужские хобби, занятий, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим. 

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?». Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного, мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения 

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник. 

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие. 

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной? Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недомужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.» 

Протоиерей Андрей Ткачёв