Парни задают вопросы девушкам Страница 6

«Надо прожить жизнь так, чтобы…».
«Однажды я попала в песочные часы - оказалась там запертой. Я задумалась: «Я ошиблась. Жестоко ошиблась. Я могла бы всё исправить. Стоило только закончить суетиться, как мне всё стало понятно. Все мои промахи отражены на странице, которую я вижу перед собой. И почему понятно всё становиться только в конце?! Всего один белый исписанный лист. А в нем довольно много исправлений и помарок! Он похож на однодневную запись. Жизнь - прожитый день?! Бумажный листок – констатация жизни?!… Выходит, двойка мне за жизнь?!». Мне кажется, что именно в тот момент перевернулись «песочные часы прошлого». Осознание, как песок из них, начало накрывать меня с головой. Единственное и последнее сожаление заполняет мысли. И теперь переворот часов знаменует о переменах?! «Как бы ни так», - сказала бы я при жизни. – «Чтобы действительно почувствовать, что наступило время перемен, надо чтобы оно прошло. Пока оно идет, ты не знаешь где она - граница. Только некоторые могут угадать, по большей части ткнув пальцем в небо. Потом их называют пророками…». У меня было бы много мыслей на эту тему. Но сейчас, мне кажется, что я созерцаю…Торжество справедливости во всей красоте её сущности. Найдя ответы на вопросы, люди отправляются в нирвану. Помниться там ещё что-то про отказ от своих желаний было. Ну, вероятно, поэтому я всё еще тут…
Наверно, это называют оптимизмом, когда на закате твоей горячо любимой жизни ты можешь подводить итог?! Посвятив свою жизнь борьбе за освобождение человечества, наверное, действительно не будешь сожалеть, не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Это сродни награде за трудности и лишения на пути к великой цели. Прожить жизнь трудно, а прожить её достойно ещё труднее. Расстаться с ней и не сожалеть – это удивляет меня. Мудрость, которую мне не понять. Не потому, что молода да не опытна, потому что в отличие от героя из рассказа «Как закалялась сталь», Я чувствую сожаление. Почему?
У меня, как и у многих, каждый день было примерно одно и то же. Встаю, умываюсь, ем.
Собираю сумку с учебниками. Конечно, это можно было сделать и вчера перед сном, но когда ты плохо подготовил домашнюю работу, вечером совесть не дает сложить пустые тетради в сумку, иногда она (совесть) даже заставляет завести будильник на полчаса раньше, чтоб всё доделать. Но уже утром (я заметила эту потрясающую моё воображение способность) я не помню, что есть «совесть», и без зазрений кидаю всё в портфель. Пью витамины и таблетки какие-нибудь (в зависимости от того, что болит на этой неделе).
Смотрю гороскоп (уже выходя из дома, не помню, что там насоветовали). Чищу еще раз зубы (это удивительно, в первой половине дня могу почистить их несколько раз, а вечером случается, даже не вспомню). Потом одеваюсь, и волосы укладываю (не так часто, как хотелось бы). Разнообразить такой распорядок я могу, разве что, проспав. Это случается очень редко (далее следует смех учителей). Но в школу вовремя я также прихожу крайне редко (нет, я не курю за подъездом). Потому что совершенно осознано, намеренно, и спланировано, в трезвом уме и здравой памяти я самолично перевожу будильник еще на час и бессовестно сплю. Это больше чем привычка.
Не изменив своей привычке и сегодня. Я, как обычно в отвратительном настроении, вышла из дома (Отвратительно у меня синоним пугающего чувства неизвестного грядущего в купе с подтрясывающей нервозностью. Сказать кому – не поймут. Да и мне самой стыдно).
Как обычно выхожу из дома. Закрываю дверь. Сегодня я думала: «Срок сдачи сочинения – понедельник. Позапрошлый понедельник. Написала я его сразу, ровно, как и все остальные несданные мной работы. Но пугающее чувство, что это все бессмысленно, что сдам или не сдам работу, всё равно получу пару, убивало во мне уверенность. Вечные хвосты в школе вошли в привычку? Меня это не волнует? Когда я такой стала?»
Спустилась по лестнице. И не…
- Что не?
- Не суть важно!
Дальше стеклянная гладь и песок под ногами. Я уже в часах. Маленьких лёгких. Я не помню что случилось. Но теперь мне уже кажется бессмысленным вспоминать об этом. Мне уже всё равно, только что-то меня тревожит. Я не ожидала. Это правда. Я сожалею. И это тоже - правда. Скоро всё совсем закончиться, а что потом я не знаю. Это - больше чем правда. Теперь я только знаю важную вещь: «Надо прожить жизнь так, чтобы не было никакого лабиринта чувств, тупиков из предубеждений и страхов; чтобы путы дурацких мыслей о смерти чужой и своей, не затягивали на шее петлю так, что не возможно говорить; чтобы не потерять себя в собственных глазах; чтобы перед смертью не казалось, что уже несколько лет не чувствуешь что живёшь; чтобы не было ощущения, что нет никакой разницы, что до, что после; чтобы не сожалеть; чтобы гордиться; чтобы радоваться и дарить радость; чтобы достойно жить и зваться человеком; чтобы если, вдруг, это сон, то проснувшись, посвятить, хоть частичку своей души этому миру просто так».
С этими мыслями я проснулась».
«:бип: себе, сколько мыслей сутра!» - ещё добавила моя подруга

првда однажды у мну вкомнате сантехники стояк залатали пока я спала