Конкурс прозы "Три задания". Набор смельчаков. Страница 24

Taiklot · Сообщение отредактировано в 22:50 28.11.20

Хаааай, други!
Волчара явился не запылился, немного взбодримся перед третьим раундом? у кого есть желание - подтягивайтесь сюды.
*проворачивает в руках топор*
Ну, понеслось!

Уч. № 15 Дилижанс в прерии. Рассвет. Вестерн.

Достаточно крепкая история, и на руку играет ей то, что это прямо таки классическая классика. Взят эпизод, обрисован живо, герой сделал выводы и даже принял решение, возможно, обретёт душевный покой. Чего ж ещё желать?
Предложения хорошие. Для действия – подходящие. Ясно и чётко. Ничего не путается в описательности, которая хороша в иных местах, а для экшна – смерть. Но есть и красивости, типа небо вливалось в глаза. Что даже придаёт некую пафосность происходящему. Размах. Ну как на бескрайней прерии и полагается. Но это в минуту передыха.

Черкану буквально пару строк с вашего позволения…

***

Спасибо и удачи!

Уч. № 14 Великая Китайская стена. День зимнего солнцестояния. Исекай.

Сразу отмечу и даже похвалю автора за смелость. Взят отрицательный герой. Да, это реально сложно, и попытка лично мной зачтена. Необычный также к финалу вырисовывается и сюжетный финт. Тёмные глубины чуть освоены, ага.

Но тут разговор долгий, впрочем, герой - призрак и торопиться нам некуда…

***

ошибуськи там всякие, но это не критично
На верху - наверху
сейчас не время сеять панику. – и далее в трёх предложениях подряд слово «сейчас»
Знаки препинания в предложениях с прямой речью. Освежите в памяти этот момент.
Что-то героя обволакивает на уровне тактилки? Тогда почему это в итоге тьма?
Ну, чувствовать себя неуютно, когда с тебя содрали кожу… - это у Андрея просто железобетонные…
спросил Андрей, пошевелив губами. – эта фраза выглядит очень странно, словно Андрей до этого занимался исключительно чревовещательтвом, а теперь вспомнил про губы.
оттенков смерти – это как?
тема неизбежности жизненного финала была излюбленной темой – тема была темой
Песчинки собирались в месте – вместе пишется вместе
глухим голосом передал мысль Игорь – кому передал?
Здесь располагались умирающие рабы. – располагались – не самое удачное слово, пожалуйста, согласитесь)
В общем, и далее и далее...

А теперь, пожалуй, об общем впечатлении. Ощущение, что автор занимается самопознанием. Но я не буду доморощенным психологом, я ваще из лесу вышел.
Но...
слово "чувствовал" встречается в тексте наверное десять тысяч раз. Я не шучу. От слова "чувствовал" в итоге рябило в глазах.
Андрей почувствовал, что внутри что-то … В висках пульсировала кровь. Андрей внезапно почувствовал и снова почувствовал. И снова понял…а затем турист почувствовал…
чувствовал себя абсолютно беззащитным, это чувство было
и сразу — Андрей, ты чувствуешь это?
И, да,конечно, он чувствовал...

В общем. Пропалывать все эти чувственные чувства прям безжалостно!
Старайтесь вообще не писать, что он чувствует и понимает. Просто пишите чувства и понимание - и всё. Читатель и так сообразит, что это всё именно герой ощущает и думает, а не кто-то другой.
Герой здесь пости всё время что-то чувствует, порой абсолютно разное в двух смежных предложениях, но в целом почти ничего не делает. Автору, видимо, интересней трансформация и ощущения во время неё)

Текст нуждается в жёсткой вычитке. Многие моменты сложно представить из-за странного подбора слов и противоречащих друг другу ощущений героя.

В общем, как-то так...
*уворачивается от всех шишек и сюрикенов с блеском, но очень надеется, что собрат по инфернальности как-то намотает на ус советы* )

Спасибо и удачи!

Уч. № 13 Кронштадт. Зима, 1921 год. Антиутопия.

Тааак, что ж, это как минимум необычно и пронзительно, если настроиться на нужную волну. Автор умудрился стиснуть все эти символы, знаки, метафоры, соорудить из них вселенную, сжать её в булавочную головку в окружении цвета, звуков, даже тактильного восприятия, а потом взорвать эмоциональным катарсисом. В общем, кто сумел побродить в этом лабиринте смыслов – те точно что-то для себя извлекли, может быть на уровне чувствования скорее. Заложенная многослойность образов для понимания идеи – это плюс к истории. Если и не голоснул, то дело не в рассказе, а во мне.

И...

***

Спасибо и удачи!

Уч. № 12 Элитная школа. Конец семестра. Приключения

Так, ну что ж, драйвовенько вполне. Хотя казалось, что будет что-то из разряда «Королевской игры», а здесь довольно жизненное приключение, хотя и сопряжённое со смертельными рисками. Это приближает повествование к читателю. Девчата старались, и сцена спуска по трубе описана достаточно живо и эмоционально, чтобы прочувствовать. Так держать!

Перекинусь парой слов вот о чём…

***

Хотя сами девчата так и не успели стать мне ближе, но ограниченный формат – это понятно. В рассказе так много диалогов, что они, по сути, замени вообще всё. И объяснения для читателя, и проговаривание, что надо делать. И все душевные муки – всё в диалогах. Прям Микки Спиллейна напомнили) Диалоги довольно живые, хотя их использование в качестве пояснялок – не придаёт им лёгкости.
Элитарная школа в этом рассказе, признаюсь, совсем не отсвечивала. Тут тебе и завхозы, которые прячут ключи «под коврик», и завтраки на крыше вместе солидных обедов в крутых едальнях, и плюханье на пол, перегонки с училкой… в общем, детали-то, может, и неплохие, но какие-то уж слишком … не элитарные. Да-да, я помню, девчата не из тех слоёв, но я не об этом.
Мне бы хотелось ещё какой-то смысловой нагрузки, кроме как баечки с финалом в духе «Упс!» Ну, это уж кому – что.

Вы знаете, что больше всего угнетало в вашей работе? Её невычитанность. Вы уж не серчайте, но всё-таки вы выносите произведение читателю, это ваши мысли, то чем вы хотите поделиться с другими людьми. А в итоге что получается? Я постоянно натыкаюсь на небрежные описки, кое-как расставленные знаки препинания, по типу здесь есть, а тут – забыл, постоянно буква ё у вас скачет, не пойми где и как. Фразы повторяются некоторые.
И вот при всём уважении создаётся впечатление, что вы просто поленились пробежаться ещё раз взглядом по тексту. Это никак не относится к рассказу, но отношение к нему даже, видимо, от вас - такое себе… Прошу вас, будьте внимательнее.

Немного записок на полях, так, выборочно, возможно, пригодится.

На голове царил хаос и обустраивал там каждый уголок - всё-таки слова имеют не только определённое значение, но и уже автоматически воспринимаемый образ. Так что круглая голова и уголки плохо сочетаются, реально.
Лучше всё-таки два предложения в абзаце уравнивать одним временем глаголов. Хаос царил – утянет с головой.
от потягивания у неё скрипнули кости – поверьте, это звучит страшно
-На правду не обижаются - от потягивания у неё скрипнули кости – сколько до начала? И выглядит не ахти, ибо все знаки препинания попросту позабыты-позаброшены. Но это явление - повсеместно.
Это фальшстарт – это ошибка, а правильней – фальстарт
это должен был быть кивок, но ёё голова так и не поднялась обратно. – ощущение, что вы просто пропустили тот факт, что она таки кивнула.
Когда-то давно, ещё несколько дней назад – ну очень давно)
Даже удивительно, что его никто не нашёл за два года. – они-то, кстати, тоже, если б завхоз в скважине не забыл)
Лезть вниз не хотелось. Очень не хотелось. – эти фразы повторяются через абзац слово в слово.
Одна ступня нащупала в стену, другая в трубу. – это как? Нащупать В?
Подошва проскользнула по скользкой поверхности. – старайтесь избегать подобных аллитераций. По-по-по, почитайте вслух)
и приземлилась прямиком на пол, перескочив через стол. - Вроде действие закончено приземлением, главное сказано, а тут ещё и деепричастие вдобавок. Лучше его поставить перед глаголом, к которому оно относится, тогда оно будет выглядеть важным, а не лишним.

Как-то так. Не бейте. Я буду жёстко сопротивляться!)

Спасибо и удачи!

Участник № 11 Цирк. После представления. Ужасы.

Ох… Волчара в трансе прям. Хоррор – мой любимый жанр! Вы старались, я понимаю. В принципе, есть здесь даже сюжетная канва, загадка, расследование, кульминация поисков, итог, что, безусловно, хорошо.

Давайте вот здесь присядем на огромном дереве неведомого леса, ибо надолго…

***

Вообще, если я сейчас буду перечислять все грамматические, синтаксические и стилистические ошибки, я потрачу наверняка больше времени, чем вы писали этот рассказ. Поэтому пропущу. Но, право слово, вы уж извините, но ощущение, что русский язык вам не родной.

Давайте немного по делу, по логике, по героям, вдруг вам или кому ещё сгодится.

Во-первых имена героев настолько эклектичны, что даже не понимаешь, кто это и где? Альтернативная реальность? Эдакая условная вселенная в вакууме. Прошу вас, не бойтесь чего-то более привычного, это не только даст понять, где мы вообще находимся, но и не заставит читателя думать, а что бы это вообще могло значить. Тем более, что скорее всего – ничего, хотя видно, что составляющие имён у вас взяты у достаточно известных личностей.

Не заставляйте ваших героев говорить нормальные вещи, но при этом выставлять их на посмешище, никак не обрисовав заранее характеры персонажей,чтобы было понятно, что мы всё-таки говорим с вменяемыми людьми и это они просто шутят так.
Как вот здесь:
Необходимо разработать план отступления в случае чего. Подготовить оружие и обходные пути! Мы не знаем, с чем сталкиваемся. Незнание – самоубийство! Хоть меня и раздражает эта жижа. – парень перевел взгляд на Тиму. - Но он прав. Мы не можем вот так без ничего явиться туда. Это опасно. А если мы погибнем?
- Где твои яйца, Спиноза?
Мужик, ващет, дело говорит. И яйца наверняка при нём. Как и голова. Но почему вы вдруг делаете его трусом, а женщину упоротой, когда как в дальнейшем всё в целом не пригодится даже. Всё-таки надо выдерживать характеры.

Так чего ж хотят герои? Чего-то найти? Или всё-таки ничего не найти? Как здесь:

- Мне кажется, или ничего не происходит. – Тима влез в размышления.
- Вот не каркай тут, Крик!

Не надо говорить о чувствах, мы не докладную читаем. Описывайте их, передавайте через героя. Постарайтесь избегать фраз напрямую, типа: ему стало страшно, он влюбился, ему радостно, ему плохо. Эти фразы вообще ни о чём не говорят читателю. Хоть сто раз напишите «буря чувств», а в душе ничего не колыхнётся, потому что вообще непонятно, что это за чувства и насколько сильна буря.
Перекошенное от невесть что лицо Саветты и Тимы вызвали бурю эмоций.

В общем, желаю вам удачи и дальнейшего роста! Пусть всё сложится.

Спасибо и удачи!

Оооох, чёта я опять тут развёёёз... но постараюсь до часа икс управиться.
Всем хорошего настроения и успеха в бою!

Пятница♫ · Сообщение отредактировано в 23:42 28.11.20

Вопрос...
Чисто организаторский...
Если есть ушедшие и прибывшие...
почему они не отображаются в списке участников?)))

в плане гейм овер, ситилинк, нью гейм, и прочее?)))
Моя видеть массовку)))

ksenyaLu

В списке участников все отражаются с самого начала х)

Предавший надежду

Те, кто кто связал себя с конкурсом с самого начала - и есть истинные участники! Не дайте себя обмануть!!
Так повелось ещё с начала времён - те, кто был рождён вместе со вселенной - звались Истинными Богами. Все остальные были лишь их потомками с нечистой кровью.

Так и в нашем конкурсе. Тем, кто стоял у Изначалья мы всегда рады - они могут присоединиться к нам в любой момент. Но вот те, кто присоединился потом... Мы, конечно, сделаем вид, что привечаем их, но всегда будем относиться к ним с подозрением. Их имена ни за что не будут начертаны на Изначальном Камне... Ой, то есть в стартовом сообщении. И когда настанет время призыва в Высший Секретеный Групл, куда попадают лишь избранные, магия призыва на них не сработает и они навсегда останутся в мире смертных!!!

Предавший надежду

Писать я, по сути, начинаю только сейчас!)))
И это явно не впишется в короткий формат...
Если я преуспею, кому-то придётся делать выбор, терпеть потоки крови из глаз или отступить ради самосохранения!!)))

ksenyaLu

Я тебя порешу раньше, чем потоки крови польются

Taiklot

Я всегда всё дочитываю, так что на моё внимание можно определённо рассчитывать)

Пятница♫ · Сообщение отредактировано в 13:01 30.11.20

Предавший надежду wrote:Писать я, по сути, начинаю только сейчас!)))
И это явно не впишется в короткий формат...
Если я преуспею, кому-то придётся делать выбор, терпеть потоки крови из глаз или отступить ради самосохранения!!)))

Дедлайнер) главное напиши!
Хотя, я кажись тоже претендент на кровь из глаз)

Taiklot · Сообщение отредактировано в 17:47 30.11.20

Здравия всем желаю и хорошего настроения!
Ну, коль есть у кого минутка, давайте за чаркой горячительного обсудим.
Погнали!

Участник 10. Багамы. 10 минут до восхода. Апокалиптика.

Можно похвалить, что здесь имеется некоторая психологическая составляющая в виде противостояния персонажей. Тобишь есть конфликт. Конфликт – это всегда интересно. И нужно. Чтобы понимать, о чём хочет сказать автор, что хочет доказать повествованием. Конфликт, правда, в итоге аннигилируется финтом и начинается куча всего, что никак больше не характеризует героев, как личности. И вообще, кажется, никто тут уже не играет роли, как прописанный персонаж. Автор вводит новых перцев, но ничего толком не объясняет, все люди вокруг – фишки, которые автор двигает по доске приключений. И в итоге рассказ превращается в мрачную байку о бесконечности игр разума.
Как задумку – это можно оценить.

Далее идёт работа над текстом.

***

Да, автор, вы уж простите за громкое слово, но КОЛОССАЛЬНАЯ работа над текстом.
Начиная с банальных описок, перепутанных букв, недописанных окончаний в словах и заканчивая серьёзными правками целых фраз и расставленных акцентов.
У меня просто нет сил биться с этим многоголовым драконом, поэтому скажу о немногом, чего стоит избегать.

Не было никакого намека на конец света, но он настал… - местоимения коварны. Следите за ними. Предложение читается двояко. Здесь вот, в частности, вполне настал… именно намёк.
Про выехали и долетели – вам уже сказали, истинно говорю, прислушайтесь!
Она была удлиненной между нашими головами и потолком было не больше двух голов – пещера удлинённая – это вообще звучит странно, но здесь вы, кажется, имеете в виду высоту. Так же ведь? Потому что начинаете мерить от голов. И, да, если упоминаете голову, то лучше не использовать опять слово «голова» в качестве меры.
По его внешнему виду было понятно, что это было зомби. Все трое трясутся, и решают бежать из пещеры. Мы бежали со всех сил, но «оно» бежало за нами – вот так точно лучше не делать. Это что за документальная хроника от лица автора, когда вообще-то весь рассказ от первого лица? Вот таких «ремарок» точно не надо.
В общем, и далее, и далее… Будьте внимательны, работайте - и будет всем щастье!

Спасибо и удачи!

Участник 9. Развалины церкви. Полнолуние. Фэнтези

Рассказ в целом хорошо структурирован. Есть зачин с объяснениями, есть герой и проблема, есть развитие, кульминация и принятое решение, развязка. Всё хорошо.
Вы дали так же выбор персонажу и в ответственный момент он должен был либо выиграть, либо проиграть. Как будто он проиграл, погибнув, но на самом деле – выиграл. Обратите внимание, такие финалы – одни из самых запоминающихся в литературе: проиграв – выигрывать (и наоборот). Но для этого надобно грамотно выстраивать драму и глубже проникать в персонажа. Но это дело практики. Пока у вас герой – это рыцарь без страха и упрёка, и движем, в общем, одной мыслью.

Неплохо, что вы всё-таки соединили мавку из вступления и некую утопленную девушку из деревни. Это она же, верно? Но по большому счёту, даже при том, что персонаж занимает много места в повествовании, роли он не играет никакой, а оттого ощущение, что у главного героя вы отчекрыжили львиную долю возможности описать его собственные мысли и чувства, страхи и сомнения.

Немного давайте поговорим в сторонке…

***

Люди, конечно, славят в итоге Всевышнего и ничего не понимают… но как же не найти мальчика-то, хоть бы мысль закралась, чего он там зарезанный? Или не нашли? Ну и бог с ним? Про злодеев и то хоть одна строка имеется.

Всё-таки про «развалины» церкви, как задание, хотелось бы видеть более отчётливо, а не в переносном смысле, в виде, полагаю, леса. Но это уж так, ни на что не влияет уже.

Формат не позволял, но если работать дальше, всё-таки разверните все эти неясности про амулеты, гуляния по снам и такое прочее, что здесь вскользь, но вообще-то требует пояснения.
Ещё пояснение требует время происходящего, потому что, насколько понимаю, имеете в виду 988 год, Крещение Руси, потом упоминаете «прошло 200 лет». Так что это за век? 12-13? Тогда у меня возникает много вопросов по поводу использования слова «поп», к примеру. Да и многих других слов…

У вас круто так переключился фокальный персонаж в первой трети рассказа. То мы всё наблюдаем со стороны мавок, их мысли и отношения. И - бац – вот мы уже слышим мысли мальчика. Лучше обозначить паузу, отделить одно от другого. Тем более, что про мавок больше, как участниц действа – ни слова.

меж ветвями деревьев – учитывая, что мы в лесу, слово деревьев можно и не употреблять, потому что едва ли ещё какие-то ветви имеются, словоизлишества утяжеляют предложения.
Изничтожения – слово разговорное, поэтому лучше употребить «уничтожения»
божеств – остатков старой веры. – то есть божества – остаток веры. Звучит, прямо скажем, не ахти.
кто, возможно, наконец сможет – однокоренные слова рядом – это не оч здорово. Последите за подобным.

двинулась к входу в лес - учитывая, что вы (до этого момента!) не обозначили, что у леса только один какой-то вход, то это звучит странно, потому что вход у леса – везде по периметру.
требовалась всего лишь желание. – требовалОсь
Мавка выглянула на лесную дорожку – выглянуть можно – ИЗ.
каком-то балахоне - постарайтесь не употреблять слово «какой-то», это говорит о беспомощности автора в описании. Для читателя балахон так и остался балахоном, как он его себе представил, а не таким, каким не надо было представить.
казалось бы, уже не ведал – «бы» лишнее.
вскинул голову вверх – вскинуть – это уже вверх
з ними – за ними
подняло вверх – поднимают вверх, больше некуда.

Твоя задача будет заключаться в том – канцеляритом за версту. Да и слово задание – тоже не из этой оперы.
Постарайтесь сделать речь более живой, лишённой нагромождения этих угловатых конструкций. Да и слово энергия… в современном понятии появилось только в начале 19 века. Если только Святибор труды Аристотеля не читал. В общем, Святибор прям, как командир десантной роты речь кладёт.
Но и перегибать с «под старину» тоже не нужно, как-то один из классиков сказал: чтобы стилизовать речь под былое время не обязательно древними словами глаголить, главное не использовать слова слишком осовремененные.

Луна в зените В средних широтах полная Луна ходит высоко зимой, но от зенита далеко всё равно. А летом ближе к горизонту идёт. По большому счёту у нас Луна никогда не бывает в зените. Ну эт так, на всякий случай.

Спасибо и удачи!

Участник 8. Тюрьма. День посещения. Романтическая комедия.

Ну, автор, вы мне прям напомнили фразу из фильма «Покровские ворота»: «Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся.» Только и гляди, не выкинет ли меня из мотоциклетной люльки повествования на очередном крутом повороте)
Мне, признаюсь, сложно в такой эклектике литературной, но это мои проблемы, не ваши.
Последняя фраза с игрой слов – милая.

Что ж хочется ещё сказать…

***

Вы отожгли, взяли прям за жабры всей этой страннотой, которая творилась на страницах. Но поворотов было так много, что усмехнуться удалось, а проникнуться, увы, нет. Словно спектакль, который передо мной разыграли экспромтом. То тут Добрыня всем правит, то вдруг пленник и страж, то Баба-яга, то кошка…
Но в итоге мне вот что осталось неясно, а ведь это самое главное в романтике. Почему эти двое любили друг друга? Финт открылся, а чувства – нет. Что их связывало, что роднило, почему? А без этого – как суровому моему сердцу трепетать прикажете?

В далекие времена, когда народом правил Добрыня Никитич произошла эта история. – открыли запятой вводное предложение, так уж будьте любезны и не забудьте закрыть)
Не велено открывать значится никто не пройдет- запятую бы, а)
- Плюнула? – Щуря глаз и насупив брови, спросил грозным тоном богатырь. – освежите в памяти, как оформляются предложения с прямой речью. После знака вопроса речь автора пишется с маленькой буквы.
Былой жар ушел и Ванька кутался в теплое ватное одеяло. – запятая
Пошли костлявая. Опять дубиной размахивать будешь ирод. Бывай корга. – обращения, имена и погонялы, обособляются запятой
Ну и кАрга, канеш
Только метлу прихвачу, и мигом догоню. – не надо запятой
Тут Фортуна юрко проскочив мимо них забралась по крылу на спину и улеглась. – а вот здесь – надо

Спасибо и удачи!

Участник 7. Одесский дворик, воскресный вечер, комедия положений.

Очень милая, хорошо написанная, полностью оформленная по форме и по смыслу комедия положений. Также мне понравилось, что здесь не просто анекдот, а вполне даже идея о любви родителей и о радости, что очень скрасило мне чтение. Хотя обманывать нехорошо, конечно, зачем делать друг другу нервы стока лет?))
как стая волков на одинокого лыжника. – ха-ха-ха!
нашаривая сердце поочередно то в правой, то в левой груди. – ржач)
как сердито колются снизу стебли гортензии – и вот это очень здорово!
И…

***

Спасибо и удачи!

Участник 6. Марс. Накануне битвы. Киберпанк.

Мне понравился ваш рассказ за атмосферу. Люблю повествование от первого лица. Да и глаголы в настоящем времени – это всегда некая инаковость. Она хорошо смотрится в небольших рассказах, где герой больше размышляет.
Герой получился выпуклым, мир детальным, смачным, реальности ему придают яркие детали, которые вы здорово ухватываете. Только хвалить вас)

Немного между нами за жисть…

***

ни сел ни один – не сел ни один
Они нагоняют уныние и я невольно тянусь к яркой бутылке с газировкой. Запятая – и это повсеместно, освежите в памяти синтаксис в предложениях с союзом «и»

Ещё один момент. Для внимательного автора.
Вы так часто упоминали бутылку с сиропом в руках героя, что странно видеть вот это - я задумываюсь, стиснув кулаки в карманах

не так-ли? – увы, нет. Потому что правильно - так ли. Без дефиса. Автор, не расстраивайте Волчару, рррр!))

Ну ладно, это всё не критично, вычитка нас спасёт.

И вот всё бы хорошо, так чего ж не хватило мне, убогому?

А не хватило, знаете ли, собственно, кануна битвы. Да, я могу по-другому понимать преддверие битвы, могу по-другому чувствовать это пресловутое «накануне», а вы, возможно, сосредоточились на внутреннем выгоревшем мире героя.
Но мне этого мало. Герой ничего не делает. Он просто идёт и трындит. Простите за это слово. Но, представьте, что мы просто обсуждаем абстрактного человека. Вот он идёт и думает-думает-думает, описывает, вспоминает, снова описывает, думает, рефлексирует у вентиляционных шахт… и опять… и опять… в итоге он весь рассказ просто идёт по коридору и говорит мне, какое жизнь гуано.
А у меня в голове: битва, битва, друг мой, атака! Вот я прям дёргаю вашего героя за все его искусственные руки, заглядываю в его потускневшие искусственные глаза… Битва, а?! А?! И снова дергаю, подскакиваю и говорю, давай хоть амуницию проверим, а? А?! Переставляю ему даже ноги побыстрей…
Кароч. Ваш персонаж, наверняка, пристрелил бы меня первым! Потому что я мешал бы ему наслаждаться этим сплином и уходить во тьму отчаянья.
А вот бы он, к примеру, пристрелил командира, чтобы бой не состоялся, или, к примеру, заткнул собой вентиляционную шахту, чтоб все задохнулись и никаких битв. Или взял и нарисовал всем чудесную картину солнца, чтобы все вспомнили о жизни и вере. Но нет. Герой просто дошёл до конца коридора и понял, что всё стало как было.
Поверьте, это не претензия, нидайбох. Просто для меня поступок решил бы многое и поставил точку во всём, скрасил бы вообще все эти раздумья. Хоть какой, но поступок. Но вы решили по-другому. Ваше право.

Спасибо и удачи!

Всем салютую! прошу не тыкать в мою аватарку иглами вуду, ибо щекотно.
Пишите ребята, постарайтесь.
Вы все - молодцы.

ksenyaLu

Как вы там, дедлайнеры? Сдаваться собираетесь?
Или я пятерым сдавшим просто за финиш по сотке накину х))

Поджигатель

ksenyaLu wrote:Как вы там, дедлайнеры? Сдаваться собираетесь?
Или я пятерым сдавшим просто за финиш по сотке накину х))

зафиксировать на этом моменте))))

Алёнуш

Первый абзац уже есть. Да и последний, кажется, тоже. (В смысле - это два разных абзаца...и их только два))

Taiklot

Всем добра!
*понтуюсь с топором, привлекая внимание*)
И, уж чтобы не оставить никого без внимания, скоренько завершаю наши посиделки за костром.

Уч. № 1 Старый отель. Рождество. Мистика.

От начала сразу ассоциация с серией картин Кассиуса Кулиджа, где собачки в покер играют.(Впрочем, это уже сказали, и автор не поленился пояснить) И здесь у меня есть, канеш, возражения по поводу того, что художник, ващет, людей изображал, а не собачек на самом деле, ну лан…
От рассказа чутка веет сюрреализмом, а пояснений никаких не даётся. Что это за отель, почему собаки, что за почти отстраненная реакция отца при выкупе сына. Тут такое – а он ещё и на собачек отвлекается (ясно-ясно, что сердце зовёт и всё такое, не пинайте меня). Но я б этому портье морду набил, как минимум, ну, реально!
Рождество здесь вскользь, а вот куча времени уделена игре в карты, словно в ней весь сакральный смысл.
Но мне нравится, что это про собак, не про котов *смеюсь*

Немножко бубнежа...

***

Спасибо и удачи!

Уч. № 2 Парфенон. Панафинеи. Комедия

Хороший рассказ, скорее ироничный больше, чем комедийный. Но уж тут на вкус и цвет.
Мне понравилось, что это не бессмысленно, мораль таки тоже имеется. Всё не зря и нить повествования не обрывается, а закономерно приводит к финалу, обрастая подробностями, которые в итоге сроляют. Это хорошо.

Что таки хотелось бы ещё с автором обсудить…

***

Спасибо и удачи!

Уч. № 3 Луна. Июль 1969. Фантастика.

Написано грамотно. Анекдот понятен. Хоть и не ново всё это, но задумка автора ясна, он с ней справился и читателей улыбнуло, так что высота – взята)
Но...

***

Спасибо и удачи!

Уч. № 4 Флоренция, во время чумы, драма

Всё-таки лично я назову это больше мелодрамой, а не драмой, но это никак не влияет на мнение. Потому что грань тонка. Для драмы не хватило мне остроты конфликта, порой женщина слишком легко всё воспринимает, но конфликт он всё-таки был: женщина и общество, женщина и сын. А глубины можно и самим нарыть, в своей душе.
Хорошо написанный текст, приятный. Много ярких сравнений, интересных образов, которые скрашивают повествование.
Метафоры вообще признак художественного текста.

Мне понравилось, что, при заданном ограничении объёма, вы взяли одну яркую деталь с виноградом и протянули её красной нитью через всю жизнь: через горе, через радость, а в итоге – объединили. Понятно, что судьба женщины заключалась не только в ягодах. Но это дало очень цепляющий эффект. Горе и счастье – вот что такое жизнь.

Пожалуй, это один из рассказов, который наиболее глубоко проник именно во внутренний мир героя. И поставил точку во всей заложенной в рассказе мысли.

Немного между нами…

***

Спасибо и удачи!

Уч. №5 Миссисипи. Апрель 1865. Стимпанк

Интересная форма, любопытный взгляд. Автор подошёл с неожиданной стороны. И, не изменяя заданному курсу, переиначил некоторые понятия так, что они действительно казались такими, какими бы их представлял пароход. Что плюс!

В догоночку...

***

Спасибо и удачи!

Ещё раз всех благодарю и за рассказы, и за внимание!

Успехов и вдохновения!

Пятница♫

ksenyaLu wrote:Как вы там, дедлайнеры? Сдаваться собираетесь?
Или я пятерым сдавшим просто за финиш по сотке накину х))

Заскринила в памяти)))

Пятница♫

Алёнуш wrote:Первый абзац уже есть. Да и последний, кажется, тоже. (В смысле - это два разных абзаца...и их только два))

Вот прям ваще безпалевно)))